Adoptando una actitud total y absolutamente adolescente, decidí hacer algo al respecto con el odio que me genera la literatura basura (llamese chick-lit, dick-lit o como sea que la prensa le ponga) durante mi hora de almuerzo.
No me acuerdo si conté, que un día en la oficina, Mónica me prestó el libro en el que se basaba la serie "sex and the city" y que lo empecé a leer y no pude pasar del capítulo tres de lo insoportable y estúpida que me resultaba ese tipo de prosa. No es fácil para alguien que lee a Salinger abrazar este tipo de libros con amor, pero para no hablar sin saber, le dí una oportunidad.
Trabajo en una oficina en la cuál me toca almorzar sola. A las 13 horas se van todos a comer y yo me quedó para abrirles la puerta. Mi horario de almuerzo, por consiguiente es a las dos.
En el año que llevo trabajando en este lugar, me he convertido en una especie de experta en localizar, bares, pagos fácil, librerias, shoppings y todo lo que esté en microcentro. Hasta conventos que ofician de almorzadero de oficinistas con tapper he llegado a descubrir (para luego frecuentar).
Pero después de 11 meses de recorrido diario por éstas calles, ya me aburrí de los falabella, el zara, el shopping, las librerias, los parques, las farmacias, las casas de cambio, los kioscos, las peatonales, las estatuas vivientes, la galeria jardín y todo lo que se encuentre a diez cuadras a la redonda (en realidad a la media redonda ya que pasando alem está puerto madero, lugar que encuentro bastante repulsivo y aburrido) de la intersección de las avenidas corrientes y alem.
Todos los días viajo en subte. Y para conseguir monedas, compro de a uno o dos viajes. La cuenta: 5 días a la semana, diez tarjetas por semana, 40 tarjetitas por mes, en fin, mucho papel que se va a la basura, mucho papel desperdiciado.
Una de las cosas que me indigna (en el fondo soy una persona alegre, eh?) es la gente que compra libros basura: o sea, literatura de mala calidad fruto de agentes de marketing y oportunistas.
Pero este fin de semana, después de darle vueltas al asunto, di con una especie de solución (o algo así) al problema de la aburrida hora de almuerzo, el exceso de cartoncitos del subte y mi fijado desagrado por los libros de mierda.
En la tarde del martes, junté todas las tarjetas que encontré tiradas por ahí, agarré un marcador y metí todo en la cartera.
Dándole vueltas a la idea (ingenua quizás) de que se puede hacer algo por el mundo, a partir de la premisa "no es culpa del chancho, sino del que le da de comer" tuve la idea de comenzar una agresiva y anónima campaña focalizada no en el autor (y no, porque no puedo tirarle una bomba a carolina aguirre) pero sí en el lector.
Ayer por la mañana, agarré todos los cartoncitos y en todos, de a uno, escribí con el marcador negro (de trazo contundente para que se note bien) la frase "HÁGASE UN FAVOR Y COMPRE UN LIBRO DE VERDAD"
Si, ya sé que es un poco abstracto eso del "libro de verdad", pero mi idea es que esa frase afecte a cualquiera que piense que comprarse el libro "los enredos de la señorita packman" o "loca por las compras" ( o sea, viajo en subte, sé que la gente, sobre todo las mujeres, lee eso) pueda ser una buena idea y que reflexione sobre el hecho de que de la nada, le apareció esa especie de consejo y bueno, eso solo, porque nunca voy a saber si empeoré el mercado editorial de best-sellers y si las acciones de anagrama (editorial que considero, dentro de todo, prestigiosa, excepto por las traducciones inmundas de Bukowski que dejan mucho que desear) se dispararon a causa de mi idealismo aburrido.
Así que ayer, feliz con la idea de fomentar la literatura de calidad, y aumentar las cuentas bancarias de los herederos o quien tenga los derechos de autor de los libros de Oscar Wilde (por decir alguien a quien respeto como escritor), comencé a recorrer las librerias buscando libros-víctima para insertarles, discretamente, mi mensaje.
Una libreria, dos librerias, tres librerias y... nada.
Parecía que mi sueño se había hecho realidad con sólo desear, sin necesidad de accionar: como por arte de magia, las mesas llenas de libros basura habían desaparecido y en su lugar, había cosas cuanto menos un poquito más interesantes, como el libro de Junot Díaz, que hojée el otro día en cúspide y lucía divertido y robable, o como la biografia de Ballard que salió hace poco.
Pero no, el mundo no funciona así.
Así que en la cuarta libreria pregunté por qué no "conseguía" el libro "luz, cámara, acepto" por ningún lado.
La respuesta del vendedor fue que los libros que más se venden, por un asunto de practicidad, los llevaron a la feria del libro y que en el resto de las sucursales dejaron pocos ejemplares, que probablemente ya se habrían vendido.
Claro, me olvidé de ese factor, la feria del libro, ese lugar que las personas que leen un par de libros por año visitan anualmente para sentirse en contacto con la cúltura,
Así que tuve que contentarme con meter mis tarjetitas en algunos crepúsculo, un loca por las compras pocket y en la biografia de guillote coppola.
Eso sí, la semana que viene no queda títere con cabeza, o por lo menos, bestiaria sin tarjeta.
Mostrando entradas con la etiqueta federales. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta federales. Mostrar todas las entradas
jueves, 7 de mayo de 2009
lunes, 4 de mayo de 2009
desencanto
Anoche, mientras terminaba de leer otro libro de Douglas Coupland a fuerza de haber dormido durante toda la tarde, me llamó mi papá para avisarme que mañana venía a casa a dejarme algo de plata.
Cuando mis padres se separaron, yo no sé si adrede o no, mi papá se llevó el mueble que tenía el cajón donde guardábamos las fotos familiares de la época en la que vacacionábamos en mar del plata, íbamos al zoológico, los cumpleaños se festejaban en familia y muchas situaciones familiares eran dignas de ser retratadas con cámara fotográfica.
Hace ya algunas semanas que no puedo dejar de pensar en una foto mía en la que tengo un guardapolvo con cuadritos y corbatita, 5 años, una, en mi recuerdo, indisimulable cara de asco y un hombre disfrazado de papá noel a mi lado.
La memoria suele ser engañosa, así que mientras hablábamos de asuntos de dinero, un tema de conversación más que recurrente entre mi progenitor y yo, le pedí que me buscara la foto y que me la traiga mañana o sea, hoy.
Y en mi imaginación, mientras estaba acostada, leyendo, no pude evitar imaginarme a mi papá sólo, en su casa de Tandil, revolviendo el cajón con las muestras de una época en la que formaba parte de algo, de una familia, en este caso.
Sentí pena por él, y por nosotros.
Mi mamá últimamente cree que vivimos en una pensión o algo así, ya que cada vez que limpia algo, insiste en colocar cartelitos.
El viernes al llegar a mi casa, no sólo me encontré con los platos lavados y secados, sino que también me encontré con un cartel:
Escrito con un fibrón azul, sujeto con imanes publicitarios de diversos deliverys al artefacto metálico que se erige encima de las ornallas, rezaba: si encontró todo limpio dejelo como estaba, o algo así.
la escena me resultó graciosa en un principio, deprimente en un final.
El sábado se repitió la escena, esta vez en el baño. Encima del inodoro, agarrado precariamente con cinta scotch, el mismo fibrón azul y otro papel: "si encontró el baño limpio, dejelo en esas condiciones NO HAY CIERVO" (si, escrito con c).
Teniendo en cuenta que eran las diez u once de la mañana, ni apelando a mi más descontroladamente cínico sentido del humor, pude encontrarle la gracia a la situación: se me antojó excesivamente triste, sobre todo la parte de la falta de ortografia, tanto que ni siquiera atiné a hacer un comentario malicioso al respecto.
no hay ciervo, o dios, ese léxico que aplican en las iglesias evangelistas.
Mi hermano menor fue más drástico, arrancó los carteles y los tiró a la basura. Así, sin más.
La mayoria del contacto inmediato que las personas de mi edad tienen con las personas en edad adulta, es a través de sus padres. Y cuando pienso en los temas de conversación que prevalecen en el trato con los míos, no puedo evitar deprimirme.
con mi papá: plata, cosas negativas sobre mi mamá, cosas negativas sobre mi hermano, listo.
con mi mamá: plata, cosas negativas sobre mi papá, la negación de mi hermano hacia el hecho de que el novio de mi mamá duerma en mi casa, las últimas ofertas, lo mal que estoy parada frente al mundo, plata.
Sé que las familias no son perfectas, pero realmente cuando veo carteles como los que aparecieron en mi casa, realmente envidio a la gente que puede charlar sobre algo sustancial con sus padres, o sobre algo trivial, o sobre lo que sea, pero que pueden tener una conversación en si.
Y estoy casi convencida de que mi actitud de "son todos idiotas o que" se la debo a mis padres y no me gusta nada pero no puedo evitarlo.
Creo que últimamente pienso demasiado en eso. Quizás por eso quiero ver la foto en la que estoy con papá noel, como si fuera una forma de cerciorarme de si la temprana expresión de asco es real o un simple producto de mi imaginación.
me gusta pensar que en la foto podría haber algún tipo de respuesta, aunque claro, no la hay.
Cuando mis padres se separaron, yo no sé si adrede o no, mi papá se llevó el mueble que tenía el cajón donde guardábamos las fotos familiares de la época en la que vacacionábamos en mar del plata, íbamos al zoológico, los cumpleaños se festejaban en familia y muchas situaciones familiares eran dignas de ser retratadas con cámara fotográfica.
Hace ya algunas semanas que no puedo dejar de pensar en una foto mía en la que tengo un guardapolvo con cuadritos y corbatita, 5 años, una, en mi recuerdo, indisimulable cara de asco y un hombre disfrazado de papá noel a mi lado.
La memoria suele ser engañosa, así que mientras hablábamos de asuntos de dinero, un tema de conversación más que recurrente entre mi progenitor y yo, le pedí que me buscara la foto y que me la traiga mañana o sea, hoy.
Y en mi imaginación, mientras estaba acostada, leyendo, no pude evitar imaginarme a mi papá sólo, en su casa de Tandil, revolviendo el cajón con las muestras de una época en la que formaba parte de algo, de una familia, en este caso.
Sentí pena por él, y por nosotros.
Mi mamá últimamente cree que vivimos en una pensión o algo así, ya que cada vez que limpia algo, insiste en colocar cartelitos.
El viernes al llegar a mi casa, no sólo me encontré con los platos lavados y secados, sino que también me encontré con un cartel:
Escrito con un fibrón azul, sujeto con imanes publicitarios de diversos deliverys al artefacto metálico que se erige encima de las ornallas, rezaba: si encontró todo limpio dejelo como estaba, o algo así.
la escena me resultó graciosa en un principio, deprimente en un final.
El sábado se repitió la escena, esta vez en el baño. Encima del inodoro, agarrado precariamente con cinta scotch, el mismo fibrón azul y otro papel: "si encontró el baño limpio, dejelo en esas condiciones NO HAY CIERVO" (si, escrito con c).
Teniendo en cuenta que eran las diez u once de la mañana, ni apelando a mi más descontroladamente cínico sentido del humor, pude encontrarle la gracia a la situación: se me antojó excesivamente triste, sobre todo la parte de la falta de ortografia, tanto que ni siquiera atiné a hacer un comentario malicioso al respecto.
no hay ciervo, o dios, ese léxico que aplican en las iglesias evangelistas.
Mi hermano menor fue más drástico, arrancó los carteles y los tiró a la basura. Así, sin más.
La mayoria del contacto inmediato que las personas de mi edad tienen con las personas en edad adulta, es a través de sus padres. Y cuando pienso en los temas de conversación que prevalecen en el trato con los míos, no puedo evitar deprimirme.
con mi papá: plata, cosas negativas sobre mi mamá, cosas negativas sobre mi hermano, listo.
con mi mamá: plata, cosas negativas sobre mi papá, la negación de mi hermano hacia el hecho de que el novio de mi mamá duerma en mi casa, las últimas ofertas, lo mal que estoy parada frente al mundo, plata.
Sé que las familias no son perfectas, pero realmente cuando veo carteles como los que aparecieron en mi casa, realmente envidio a la gente que puede charlar sobre algo sustancial con sus padres, o sobre algo trivial, o sobre lo que sea, pero que pueden tener una conversación en si.
Y estoy casi convencida de que mi actitud de "son todos idiotas o que" se la debo a mis padres y no me gusta nada pero no puedo evitarlo.
Creo que últimamente pienso demasiado en eso. Quizás por eso quiero ver la foto en la que estoy con papá noel, como si fuera una forma de cerciorarme de si la temprana expresión de asco es real o un simple producto de mi imaginación.
me gusta pensar que en la foto podría haber algún tipo de respuesta, aunque claro, no la hay.
martes, 7 de abril de 2009
aventuras de la vida cotidiana: ya puedo volver a vestirme de negro
Después de acumular durante semanas y semanas ropa sucia en el canasto, me decidí a lavarla.
En el lavarropas, claro.
Que se pensaban que iba a lavarme los corpiños a mano? Déjense de joder por el amor de dios.
Lo primero que hice fue separarla por colores: lo negro todo junto (eso incluye azul marino y marrón chocolate), la ropa clara en otro montoncito y la ropa de color en una montaña.
Y si, dado que Carmen se empeña en lavar todo junto color con blanco y eso con negro y me destiñe todo, le dije que no me lave más la ropa que lo iba a hacer yo. No sé en que estaba pensando.
Así que para comenzar, agarré la montaña de ropa oscura y la metí en el lavarropas. Puse jabón en polvo y suavizante. Programé el aparato para que sea un lavado corto, porque, por si no lo saben, cuando ponen lavados largos, la ropa oscura se arruina y queda toda descolorida como la remera de kiss que uso para dormir que antes era negra pero que ahora es gris.
Mientras la ropa se lavaba, decidí ir a farmacity a comprarme un desodorante.
Nunca pensé que hacerlo podía ser tan complicado!
Llegué y fui directo a la góndola correspondiente. Para mi desgracia, en los altoparlantes sonaba una canción de wham! que no me dejaba concentrarme en la fragancia que quería elegir.
Lo único que podía hacer era cantar ueik mi ap bifor iu gou gou dount liv mi jangin laik e io io y bailar al compás de la irresistible melodía como quien no quiere la cosa.
Cuando la canción terminó, fijé mi vista en la sección donde están todos los desodorantes rexona juntos y descubrí que los desodorantes ya no se pueden "probar" porque tienen una especie de precinto de seguridad que no deja oler sin romperlo. Y como soy una persona de bien, claro que no lo rompí, no sea cosa que me descubran.
Así que para elegir el desodorante tuve que guiarme por los nombres de las fragancias: tropical energy, lemon splash, shiny y happy.
Por supuesto que elegí la fragancia happy, porque yo quiero oler como una persona feliz, y si un desodorante me promete que voy a ser y oler a feliz, claro que lo compro. No lo dudo.
Así que volví a mi casa y saqué toda la ropa negra del lavarropas y la puse a centrifugar en el secarropas. Luego la separé por géneros, o sea, remeras por un lado, pantalones por el otro, medias, calzones y corpiños en otro montoncito. Sacudí todas las prendas antes de colgarlas y recordé cuando era chica y mi mamá me hacía colgar la ropa, que me gustaba separar los broches por colores y que todo combine.
En el lavarropas, claro.
Que se pensaban que iba a lavarme los corpiños a mano? Déjense de joder por el amor de dios.
Lo primero que hice fue separarla por colores: lo negro todo junto (eso incluye azul marino y marrón chocolate), la ropa clara en otro montoncito y la ropa de color en una montaña.
Y si, dado que Carmen se empeña en lavar todo junto color con blanco y eso con negro y me destiñe todo, le dije que no me lave más la ropa que lo iba a hacer yo. No sé en que estaba pensando.
Así que para comenzar, agarré la montaña de ropa oscura y la metí en el lavarropas. Puse jabón en polvo y suavizante. Programé el aparato para que sea un lavado corto, porque, por si no lo saben, cuando ponen lavados largos, la ropa oscura se arruina y queda toda descolorida como la remera de kiss que uso para dormir que antes era negra pero que ahora es gris.
Mientras la ropa se lavaba, decidí ir a farmacity a comprarme un desodorante.
Nunca pensé que hacerlo podía ser tan complicado!
Llegué y fui directo a la góndola correspondiente. Para mi desgracia, en los altoparlantes sonaba una canción de wham! que no me dejaba concentrarme en la fragancia que quería elegir.
Lo único que podía hacer era cantar ueik mi ap bifor iu gou gou dount liv mi jangin laik e io io y bailar al compás de la irresistible melodía como quien no quiere la cosa.
Cuando la canción terminó, fijé mi vista en la sección donde están todos los desodorantes rexona juntos y descubrí que los desodorantes ya no se pueden "probar" porque tienen una especie de precinto de seguridad que no deja oler sin romperlo. Y como soy una persona de bien, claro que no lo rompí, no sea cosa que me descubran.
Así que para elegir el desodorante tuve que guiarme por los nombres de las fragancias: tropical energy, lemon splash, shiny y happy.
Por supuesto que elegí la fragancia happy, porque yo quiero oler como una persona feliz, y si un desodorante me promete que voy a ser y oler a feliz, claro que lo compro. No lo dudo.
Así que volví a mi casa y saqué toda la ropa negra del lavarropas y la puse a centrifugar en el secarropas. Luego la separé por géneros, o sea, remeras por un lado, pantalones por el otro, medias, calzones y corpiños en otro montoncito. Sacudí todas las prendas antes de colgarlas y recordé cuando era chica y mi mamá me hacía colgar la ropa, que me gustaba separar los broches por colores y que todo combine.
lunes, 9 de marzo de 2009
las amigas nazis
a. hola que hacés? estoy llamando a tu casa, pero me da como que no pueden recibir llamadas...
z. es que no pagamos el teléfono
a. eso es porque tu compañero es un drogadicto y vos una borracha. malditos colgados...sale algo hoy?
z. si, está esa fiesta. creo que nos vamos a juntar acá y vamos más tarde. me acosté un rato, me duele un poco la cabeza...
a. aaa y que onda con eso? no sé si ir. estoy acá tirada comiendo papas fritas y mirando tele. no sé que hacer, me da mucha fiaca arrancar
z. uh, que rico papa fritas... y yo no sé... estoy con un dolor de cabeza... hoy no vi comida en todo el día...
a. uh z, y bueno, por eso te duele la cabeza, por no comer. dejá de preocuparte por la comida, no vas a volver a engordar. De última, hoy comé algo sustancioso y mañana hacés la dieta líquida esa que hace leticia brédice, onda, mañana sólo tomás tés, infusiones, sopa... mmm me pregunto si podrás comer yogur. supongo que si es yogur líquido no pasa nada.
z. pero no es por la dieta... es que colgamos y no fuimos al super y en casa no hay nada
a. uh que quemados. igual, comé algo, vamos a lograrlo, no vamos a engordar...
z. no, no vamos a volver a ser gordas. Igual viste que nosotras somos chicas de huesos grandes...
z. si, yo sólo quiero amigos flacos y lindos
a. si posta, ni da ser gordo o feo. a esos habría que gasearlos a todos.
z. haha
a. que nazi sonó eso... que preferís ser, hitler o goebbels?
z. creo que el bigotito me gusta más
a. yo quiero ser amon goethe, el de la lista de shindler que hace ralph fiennes. Ese que estaba re bueno y le cabía la mucama judía, pero que como era judía no se la podía agarrar.
z. o sea que la vas de reprimida.
a. no, sólo me gustaba el hecho de que el tipo estaba re enamorado de la mucama, pero como era judía y él era nazi no se la podía agarrar. uh, ahora voy a quedar como la reprimida... yo no quiero ser la reprimida!
z. es que no pagamos el teléfono
a. eso es porque tu compañero es un drogadicto y vos una borracha. malditos colgados...sale algo hoy?
z. si, está esa fiesta. creo que nos vamos a juntar acá y vamos más tarde. me acosté un rato, me duele un poco la cabeza...
a. aaa y que onda con eso? no sé si ir. estoy acá tirada comiendo papas fritas y mirando tele. no sé que hacer, me da mucha fiaca arrancar
z. uh, que rico papa fritas... y yo no sé... estoy con un dolor de cabeza... hoy no vi comida en todo el día...
a. uh z, y bueno, por eso te duele la cabeza, por no comer. dejá de preocuparte por la comida, no vas a volver a engordar. De última, hoy comé algo sustancioso y mañana hacés la dieta líquida esa que hace leticia brédice, onda, mañana sólo tomás tés, infusiones, sopa... mmm me pregunto si podrás comer yogur. supongo que si es yogur líquido no pasa nada.
z. pero no es por la dieta... es que colgamos y no fuimos al super y en casa no hay nada
a. uh que quemados. igual, comé algo, vamos a lograrlo, no vamos a engordar...
z. no, no vamos a volver a ser gordas. Igual viste que nosotras somos chicas de huesos grandes...
a. si, mi teoria es que como de chicas estabamos re bien alimentadas, eso hizo que nuestros huesos sean fuertes y grandes. posta, hay chicos que la madre ni le cocina. nosotras dentro de todo tuvimos una infancia bien alimentada
z. si engordás no vas a poder seguir siendo mi amiga...
z. si, yo sólo quiero amigos flacos y lindos
a. si posta, ni da ser gordo o feo. a esos habría que gasearlos a todos.
z. haha
a. que nazi sonó eso... que preferís ser, hitler o goebbels?
z. creo que el bigotito me gusta más
a. yo quiero ser amon goethe, el de la lista de shindler que hace ralph fiennes. Ese que estaba re bueno y le cabía la mucama judía, pero que como era judía no se la podía agarrar.
z. o sea que la vas de reprimida.
a. no, sólo me gustaba el hecho de que el tipo estaba re enamorado de la mucama, pero como era judía y él era nazi no se la podía agarrar. uh, ahora voy a quedar como la reprimida... yo no quiero ser la reprimida!
lunes, 2 de marzo de 2009
fqa (anónimo i love you)
anónimo dijo:
Esto de reividicar la droga en los blogs es tan de argentinos pelotudos... en la tv, bueno, la tv nacional, ¿qué decir? entre mirarla y hacerte una paja la actividad cerebral es la misma, pero es lamentable cuando estas mirando blogs y encontras boludeces asi, giles contando que se drogan o citando a pelotudos contar que se drograban,es muy lamentable notar como esa paja de la tv se nutre de los debiles para llegar a todas partes. Si tenes un tema con la droga te drogas y punto, pero cuando sos un pelotudo, del tipo andy chango para darles un ejemplo bien claro, que los hay muchos, vas a la tv a hablar de la droga como si hubiera algo que decir,o escribis algo en tu blog, pero el caso es el mismo, gente que habla de la droga porque no sirve ni para drograse.Repito, si tenes un tema con la droga te drogas y punto, cualquier otra cosa solamente sirve para demostrar que sos un pelotudo.O una pelotuda.
hola querido anónimo:
si, porque a diferencia de jane y kristian (que en mi humilde opinión la tienen re clara), los anónimos me caen rebien. me encantan!
me tomo la molestia de contestarte porque bueno, si vos te tomaste la molestia en escribirme porque sentías ganas de expresar todos tus sentimientos, estás en todo tu derecho (sino, baneo o modero los comments y listo).
yo supongo que no, porque sino no hubieras escrito, leiste la parte de arriba. si, si, toda esa enorme cantidad de texto que está justo abajito del título del blog.
bueno, veamos, ahí dice que esto es un blog de ficción. O sea que es medio como de mentirillas. si, si, mentirilla!
en mi texto, yo parafrasée algo que vi en la tele y que me llamó la atención.
yo, como vos, estoy en contra de las drogas. Considero que le hacen mal a la gente y que en malas manos, como las tuyas, pueden ser muy peligrosas. De hecho, la gente que consume asiduamente cocaína me cae muy muy mal.
Y si, anónimo, considero que tenés mucha razón en lo que decís, sobre todo en eso de que mirar tele y hacerse una paja equivalen al mismo grado de actividad mental.
mmm tenés razón pero a medias, porque me parece que hacerse una paja está mucho mejor, no?
De todas formas, si el mundo pensara como vos anónimo, que triste que sería, no?
Ayer a la noche, terminé de leer Luces de una Gran Ciudad, un libro de Jay McInerney que realmente recomiendo. Si, si, es muy bueno. Y a que no sabés que anónimo? El libro es sobre un tipo que se droga. Si! con merca encima.
Entonces, si la gente que se droga o se emborracha, sólo se limitara a hacer eso que decís, simplemente, drogarse o emborracharse el mundo estaría privado de grandes cosas, como de los textos de Bukowski, de Burroughs, o el que lei estos días de McInerney. A veces el arte y la droga se llevan bien, pero en general, se llevan mal.
A mi no me molesta que seas un simple anónimo, anónimo. El único problema es que hay muchos anónimos. De hecho, hace poco, invité a un anónimo a no regresar a este blog porque bueno, estaba como un poco lleno de odio, y en mi blog, yo sólo quiero amor y paz y que la gente se quiera y esas cosas.
Así que bueno, anónimo, te mando un beso grande, y un abrazo igual de grande también. Y, para que sientas que estoy cerca tuyo y que te quiero, me gustaría que pongas en youtube la canción de Michael Jackson "don't stop till you get enough" y le pongas el volumen bien alto, y que bailes y que sonrías, porque de esa forma, no hay forma de empezar mal el día, aunque esté nublado y el pronóstico anuncie lluvias.
Y a los demás que me leen. Los quiero mucho. Johan.-
Esto de reividicar la droga en los blogs es tan de argentinos pelotudos... en la tv, bueno, la tv nacional, ¿qué decir? entre mirarla y hacerte una paja la actividad cerebral es la misma, pero es lamentable cuando estas mirando blogs y encontras boludeces asi, giles contando que se drogan o citando a pelotudos contar que se drograban,es muy lamentable notar como esa paja de la tv se nutre de los debiles para llegar a todas partes. Si tenes un tema con la droga te drogas y punto, pero cuando sos un pelotudo, del tipo andy chango para darles un ejemplo bien claro, que los hay muchos, vas a la tv a hablar de la droga como si hubiera algo que decir,o escribis algo en tu blog, pero el caso es el mismo, gente que habla de la droga porque no sirve ni para drograse.Repito, si tenes un tema con la droga te drogas y punto, cualquier otra cosa solamente sirve para demostrar que sos un pelotudo.O una pelotuda.
hola querido anónimo:
si, porque a diferencia de jane y kristian (que en mi humilde opinión la tienen re clara), los anónimos me caen rebien. me encantan!
me tomo la molestia de contestarte porque bueno, si vos te tomaste la molestia en escribirme porque sentías ganas de expresar todos tus sentimientos, estás en todo tu derecho (sino, baneo o modero los comments y listo).
yo supongo que no, porque sino no hubieras escrito, leiste la parte de arriba. si, si, toda esa enorme cantidad de texto que está justo abajito del título del blog.
bueno, veamos, ahí dice que esto es un blog de ficción. O sea que es medio como de mentirillas. si, si, mentirilla!
en mi texto, yo parafrasée algo que vi en la tele y que me llamó la atención.
yo, como vos, estoy en contra de las drogas. Considero que le hacen mal a la gente y que en malas manos, como las tuyas, pueden ser muy peligrosas. De hecho, la gente que consume asiduamente cocaína me cae muy muy mal.
Y si, anónimo, considero que tenés mucha razón en lo que decís, sobre todo en eso de que mirar tele y hacerse una paja equivalen al mismo grado de actividad mental.
mmm tenés razón pero a medias, porque me parece que hacerse una paja está mucho mejor, no?
De todas formas, si el mundo pensara como vos anónimo, que triste que sería, no?
Ayer a la noche, terminé de leer Luces de una Gran Ciudad, un libro de Jay McInerney que realmente recomiendo. Si, si, es muy bueno. Y a que no sabés que anónimo? El libro es sobre un tipo que se droga. Si! con merca encima.
Entonces, si la gente que se droga o se emborracha, sólo se limitara a hacer eso que decís, simplemente, drogarse o emborracharse el mundo estaría privado de grandes cosas, como de los textos de Bukowski, de Burroughs, o el que lei estos días de McInerney. A veces el arte y la droga se llevan bien, pero en general, se llevan mal.
A mi no me molesta que seas un simple anónimo, anónimo. El único problema es que hay muchos anónimos. De hecho, hace poco, invité a un anónimo a no regresar a este blog porque bueno, estaba como un poco lleno de odio, y en mi blog, yo sólo quiero amor y paz y que la gente se quiera y esas cosas.
Así que bueno, anónimo, te mando un beso grande, y un abrazo igual de grande también. Y, para que sientas que estoy cerca tuyo y que te quiero, me gustaría que pongas en youtube la canción de Michael Jackson "don't stop till you get enough" y le pongas el volumen bien alto, y que bailes y que sonrías, porque de esa forma, no hay forma de empezar mal el día, aunque esté nublado y el pronóstico anuncie lluvias.
Y a los demás que me leen. Los quiero mucho. Johan.-
miércoles, 4 de febrero de 2009
a favor, en contra
1.
En mi trabajo, una de mis compañeras me prestó el libro en el cual se basa la serie de televisión "sex and the city". Cerca de la navidad, yo le había regalado ese libro con motivo de aquel ritual inherente al ambiente laboral llamado "amigo invisible".
Trabajo de recepcionista y, cuando abrí el papelito del sorteo y vi que tenía que comprarle algo a Mónica, pensé mucho en que podría regalarle a una persona de la cuál no sabía demasiado.
Esa misma semana, tenía que comprar otro regalo: uno de navidad para mi amigo Nico.
Entonces recordé: a Mónica le gusta leer. Todos los días cuando pasa por la puerta (que le abro yo) la veo con alguna que otra novela rosa en la mano.
Porque es así: hay gente a la que le gusta leer y hay gente a la que le gusta leer basura.
Y yo, que con mis libros de Bret Easton Ellis y Chuck Palahniuk me creía la reina de la basura literaria.
Así que un domingo fui a hacer aquellas compras.
Para Nico, elegí un libro de Palahniuk. Para Mónica, como no sabía muy bien que tipo de novelas rosas le gustaban, elegí, un poco por sugerencia del vendedor, ese libro que ahora "con el tema de la película" se estaba vendiendo bastante bien: "sex and the city" de Candace Bushnell.
El vendedor envolvió los dos libros (de proporciones idénticas) con el mismo papel de regalo.
A uno de los libros le hice una marca para no confundir destinatarios.
El día del amigo invisible llegó, y, naturalmente, confundí los libros.
La cara de Mónica fue muy graciosa (era de esas caras que no pueden ocultar ni decepción ni sorpresa) cuando abrió el paquete equivocado.
Y yo que no podía parar de reirme.
Al día siguiente le di el libro que sí correspondía y me dijo que le gustaba, que lo iba a leer cuando termine algo que estaba leyendo en ese momento.
Así que desde que volví de las vacaciones, como para sacar tema de conversación, le pregunto que le pareció el libro.
Entonces:
Parece que Mónica se cansó de mi inquisición diaria sobre "sex and the city" porque hace un par de días, vino muy sonriente con el ejemplar en la mano y me lo prestó.
Aburrida, a la tarde, lo empecé a leer ayer.
respuestas:
si, es medio bastante malo
si, es de fácil lectura
¿que qué es la fácil lectura?
Después de leer un par de capítulos (que no es nada dificil porque bueno, cada capítulo no tiene más de tres páginas) se me ocurrió que era bastante parecido a un blog de esos que luego se convierten en libros: sencillo, con capítulos cortos, lenguaje facil, situaciones (no sé para quien) supuestamente cotidianas, etc.
Aburrida, abri clarin.com para ver si la lista de muertos del accidente de colectivos se había engrosado un poco.
Y me encontré con una nota
Una nota que decía que el género chick-lit (literatura para chicas) al estilo "sex and the city" era un boom en algunas editoriales que habían publicado chick-lits tanto argentinos como extranjeros.
Y enumeraban una serie de títulos que se pueden encontrar en las mesas de novedades de lugares como el ateneo o musimundo
Porque esas no son librerias. Que quede claro.
Y, entre los títulos, próximos a editarse, se encontraba un exponente de otro nuevo género, llamado dick-lit.
El dick-lit, me parece que es algo así como literatura para mujeres hecha por hombres pero que nada tiene que ver con los hombres.
¿qué como llegué a esa concusión?
Elemental
El título del dick-lit que se va a editar próximamente es "hablalo con mi abogado", un blog que sigo hace algún tiempo y que narra las cosas que le ocurren a un tipo que se divorció de una mina que está medio loca y que tiene tres hijos y que sale con mujeres cuyos nombres empiezan con la letra V.
El tipo supuestamente se llama Esteban, y supuestamente su blog está basado en hechos reales.
En realidad nunca hubo un cartel en aquel blog que dijera "este blog supuestamente está basado en hechos reales", pero, a juzgar por los comentarios que recibe diariamente, parece que su público blogueril asumió que si, que todo lo narrado es real.
Claro que alguna vez se generó alguna que otra controversia en la ventana de comments, sobre si el tipo en realidad no era un bestiaria dos o algo así.
Y si, la respuesta llegó de la mano del gran diario argentino.
El autor se llama Diego Gualda y tiene un blog en clarin.
Así que "hablalo con mi abogado" próximamente será un libro.
y aquí viene mi descargo:
Está bien que uno lea ese tipo de blogs para pasar el tiempo, porque está aburrido en el trabajo y no da como para sentarse a leer cualquier cosa que demande un mínimo de atención porque bueno, es el trabajo y el teléfono suena, hay que hacer cosas y retomar un Nietzsche en ese contexto puede ser más tortuoso que el libro en si.
Por eso está bueno leer esas cosas livianas, que uno las deja a la mitad y el mundo sigue.
Y que uno se da cuenta que son livianas.
Pero lo que no puedo evitar preguntarme es:
¿Qué clase de persona invierte su verdadero tiempo libre en leer algo tan simple como un libro salido de un blog?
¿Qué clase de persona gasta plata en un libro que se lee gratis por internet?
¿Qué clase de persona prefiere una lectura cómoda ante una retadora?
Que quede claro, soy basurera pero también me gusta pensar.
¿Y cuando se trata de libros, porque habría de leer bestiaria pudiendo leer a Salinger o a Cheever?
Esto es simplemente una reflexión.
y un consejo:
puede que a Bolaño no le guste, pero "hacia el oeste, el avance del imperio continúa" de David Foster Wallace (relato incluído en el libro, también recomendable "la niña del pelo raro") no tiene desperdicio.
si, aconsejo firmemente leerlo.
y si no les gusta, lo podemos discutir.
En mi trabajo, una de mis compañeras me prestó el libro en el cual se basa la serie de televisión "sex and the city". Cerca de la navidad, yo le había regalado ese libro con motivo de aquel ritual inherente al ambiente laboral llamado "amigo invisible".
Trabajo de recepcionista y, cuando abrí el papelito del sorteo y vi que tenía que comprarle algo a Mónica, pensé mucho en que podría regalarle a una persona de la cuál no sabía demasiado.
Esa misma semana, tenía que comprar otro regalo: uno de navidad para mi amigo Nico.
Entonces recordé: a Mónica le gusta leer. Todos los días cuando pasa por la puerta (que le abro yo) la veo con alguna que otra novela rosa en la mano.
Porque es así: hay gente a la que le gusta leer y hay gente a la que le gusta leer basura.
Y yo, que con mis libros de Bret Easton Ellis y Chuck Palahniuk me creía la reina de la basura literaria.
Así que un domingo fui a hacer aquellas compras.
Para Nico, elegí un libro de Palahniuk. Para Mónica, como no sabía muy bien que tipo de novelas rosas le gustaban, elegí, un poco por sugerencia del vendedor, ese libro que ahora "con el tema de la película" se estaba vendiendo bastante bien: "sex and the city" de Candace Bushnell.
El vendedor envolvió los dos libros (de proporciones idénticas) con el mismo papel de regalo.
A uno de los libros le hice una marca para no confundir destinatarios.
El día del amigo invisible llegó, y, naturalmente, confundí los libros.
La cara de Mónica fue muy graciosa (era de esas caras que no pueden ocultar ni decepción ni sorpresa) cuando abrió el paquete equivocado.
Y yo que no podía parar de reirme.
Al día siguiente le di el libro que sí correspondía y me dijo que le gustaba, que lo iba a leer cuando termine algo que estaba leyendo en ese momento.
Así que desde que volví de las vacaciones, como para sacar tema de conversación, le pregunto que le pareció el libro.
Entonces:
Parece que Mónica se cansó de mi inquisición diaria sobre "sex and the city" porque hace un par de días, vino muy sonriente con el ejemplar en la mano y me lo prestó.
Aburrida, a la tarde, lo empecé a leer ayer.
respuestas:
si, es medio bastante malo
si, es de fácil lectura
¿que qué es la fácil lectura?
Después de leer un par de capítulos (que no es nada dificil porque bueno, cada capítulo no tiene más de tres páginas) se me ocurrió que era bastante parecido a un blog de esos que luego se convierten en libros: sencillo, con capítulos cortos, lenguaje facil, situaciones (no sé para quien) supuestamente cotidianas, etc.
Aburrida, abri clarin.com para ver si la lista de muertos del accidente de colectivos se había engrosado un poco.
Y me encontré con una nota
Una nota que decía que el género chick-lit (literatura para chicas) al estilo "sex and the city" era un boom en algunas editoriales que habían publicado chick-lits tanto argentinos como extranjeros.
Y enumeraban una serie de títulos que se pueden encontrar en las mesas de novedades de lugares como el ateneo o musimundo
Porque esas no son librerias. Que quede claro.
Y, entre los títulos, próximos a editarse, se encontraba un exponente de otro nuevo género, llamado dick-lit.
El dick-lit, me parece que es algo así como literatura para mujeres hecha por hombres pero que nada tiene que ver con los hombres.
¿qué como llegué a esa concusión?
Elemental
El título del dick-lit que se va a editar próximamente es "hablalo con mi abogado", un blog que sigo hace algún tiempo y que narra las cosas que le ocurren a un tipo que se divorció de una mina que está medio loca y que tiene tres hijos y que sale con mujeres cuyos nombres empiezan con la letra V.
El tipo supuestamente se llama Esteban, y supuestamente su blog está basado en hechos reales.
En realidad nunca hubo un cartel en aquel blog que dijera "este blog supuestamente está basado en hechos reales", pero, a juzgar por los comentarios que recibe diariamente, parece que su público blogueril asumió que si, que todo lo narrado es real.
Claro que alguna vez se generó alguna que otra controversia en la ventana de comments, sobre si el tipo en realidad no era un bestiaria dos o algo así.
Y si, la respuesta llegó de la mano del gran diario argentino.
El autor se llama Diego Gualda y tiene un blog en clarin.
Así que "hablalo con mi abogado" próximamente será un libro.
y aquí viene mi descargo:
Está bien que uno lea ese tipo de blogs para pasar el tiempo, porque está aburrido en el trabajo y no da como para sentarse a leer cualquier cosa que demande un mínimo de atención porque bueno, es el trabajo y el teléfono suena, hay que hacer cosas y retomar un Nietzsche en ese contexto puede ser más tortuoso que el libro en si.
Por eso está bueno leer esas cosas livianas, que uno las deja a la mitad y el mundo sigue.
Y que uno se da cuenta que son livianas.
Pero lo que no puedo evitar preguntarme es:
¿Qué clase de persona invierte su verdadero tiempo libre en leer algo tan simple como un libro salido de un blog?
¿Qué clase de persona gasta plata en un libro que se lee gratis por internet?
¿Qué clase de persona prefiere una lectura cómoda ante una retadora?
Que quede claro, soy basurera pero también me gusta pensar.
¿Y cuando se trata de libros, porque habría de leer bestiaria pudiendo leer a Salinger o a Cheever?
Esto es simplemente una reflexión.
y un consejo:
puede que a Bolaño no le guste, pero "hacia el oeste, el avance del imperio continúa" de David Foster Wallace (relato incluído en el libro, también recomendable "la niña del pelo raro") no tiene desperdicio.
si, aconsejo firmemente leerlo.
y si no les gusta, lo podemos discutir.
lunes, 26 de enero de 2009
posible dialogo entre gente aburrida ( y/o fumateada )
-...pero ahora estoy al re pedo, me acabo de comer un sanguche de fiambrín y estoy escuchando a lanegan
-ai el fiambrin me re copa, pero es tan artificial! ...partiendo del nombre: fiambrín
-claro, es un híbrido, en teoria no es nada
-es un invento, o sea, ¿qué es eso que tiene en el medio? ¿alguien sabe a ciencia cierta qué es?
-no, pero lo que sé es que tendría que tener las mismas proporciones, tanto de queso como de jamón. Supuestamente es jamón y queso unidos: ¡Es el hijo del jamón y el queso! ¡Es el producto de su amor!
-con razón es tan artificial, porque el jamon y el queso son homos... ¡Es adoptado!
-o quizás no...no sé sí alguna vez se amaron...por eso es tan artificial...
-seguro que alquilaron un vientre para su fecundación
-quizás el jamón amaba al queso, pero el queso no amaba al jamón, entonces se inseminó artificialmente. ¡Claro! Pobre fiambrin....
-pobre
-es un paria
-es medio bastardo
-claro
-es un fiambre bastardo
-un mestizo
-tan bastardo que ni siquiera le pusieron un nombre, sino que alteraron un poco el género. Es como que a una persona le pongan personín
-ninguno se hizo cargo, sino sería quesamón o jameso
-jameson es bueno
-jenna jameson podría ser la que donó el vientre
-claro, le agregamos la ene atras, para darle un toque de distinción. jajaja terrible !!!
-ai el fiambrin me re copa, pero es tan artificial! ...partiendo del nombre: fiambrín
-claro, es un híbrido, en teoria no es nada
-es un invento, o sea, ¿qué es eso que tiene en el medio? ¿alguien sabe a ciencia cierta qué es?
-no, pero lo que sé es que tendría que tener las mismas proporciones, tanto de queso como de jamón. Supuestamente es jamón y queso unidos: ¡Es el hijo del jamón y el queso! ¡Es el producto de su amor!
-con razón es tan artificial, porque el jamon y el queso son homos... ¡Es adoptado!
-o quizás no...no sé sí alguna vez se amaron...por eso es tan artificial...
-seguro que alquilaron un vientre para su fecundación
-quizás el jamón amaba al queso, pero el queso no amaba al jamón, entonces se inseminó artificialmente. ¡Claro! Pobre fiambrin....
-pobre
-es un paria
-es medio bastardo
-claro
-es un fiambre bastardo
-un mestizo
-tan bastardo que ni siquiera le pusieron un nombre, sino que alteraron un poco el género. Es como que a una persona le pongan personín
-ninguno se hizo cargo, sino sería quesamón o jameso
-jameson es bueno
-jenna jameson podría ser la que donó el vientre
-claro, le agregamos la ene atras, para darle un toque de distinción. jajaja terrible !!!
martes, 20 de enero de 2009
uruguay
-Es como si lo hubieran entendido todo. O al contrario.
-Claro, el tema ese de los championes, el choto y el chivito.
-No, boludo. Va un poco más allá. Uno va a comer a un lugar y se encuentra con que las servilletas absorben la grasa! En serio. Creía que el tema ese de las servilletas que no absorben absolutamente nada era un asunto universal, pero no, resulta que uno entra a un bar y se encuentra con que los dedos llenos de aceite por la papas fritas tienen vuelta atrás en el servilletero sin necesidad de ir al baño inmediatamente a lavarse las manos. Y no es que necesitas tres, cuatro servilletas como acá, no, ni ahí.
-Hay algo que me parece que se llama tenedor.
-No seas pelotudo, eso es de maricón. Comer papas fritas con tenedor, en un bar de mala muerte, dejate de joder... es como la pizza.
-Yo la como en el plato, con cubiertos. Y a veces las empanadas también.
-Porque sos puto, por eso. Y la pizza... nada de pizza canchera. Allá la pizza es sólo la masa, con salsa y orégano. Justo como a mi me gusta! Y lo pedís como pizza, que no es circular sino cuadrada.
-Y si querés una muzza?
-La pedís así: "hola señor, quiero una muzzarella grande/chica para llevar."
-¿Y si querés comprar el queso sólo?
-Para empezar, vas al super o a la fiambrería. Y lo pedís por el peso que querés. Te zarpás vos.
-Bueno, bueno, aflojándole con el tonito.
-Y que querés, si me hacés preguntas pelotudas.
-Era un chiste, siome.
-Si ya sé, pero te estoy contando algo y te hacés el pelotudo. Cualquiera.
-Bueeeeeeno. A ver que más le pasó en las vacaciones, señorita corrección para hablar...?
-Encima me gastás. Bueno, después está el tema de los colectivos, que paran todos juntos en una misma parada, o sea, no es como acá, que tenés las paradas todas separadas de varios colectivos que pasan por una misma calle. No.
-Ya sé lo que me vas a decir, que la gente no está psicótica con el tema de las monedas. Hiciste el mismo comentario cuando volviste de mar del plata.
-Y si. es así. che, que onda este mozo que no viene?
-Miralo fijo, en una de esas te justo te mira y se rescata un toque...
-Lo voy a mirar fijo y voy a pensar en él. mozo, mozo, mozo.
-te mira?
-No.
Bueno, en la costa de allá es medio así. Es como si realmente se tomaran su tiempo, realmente pueden tardar mucho para atenderte, horrible.
-Es que ese tipo se lo está tomando. El tuyo y el mío, en un vaso de trago largo y no es como que mi tiempo vale tanto, pasa que me muero de hambre.
-Qué te vas a pedir?
-Mmm no sé. vos?
-No sé. Una coca y alguna cosa más... y bueno, te decía, que allá no son colectivos, son buses. "hola, donde me tomo tal bus?". El primer día pregunté si había algún colectivo que me lleve para el lado donde estaba parando y la mujer del kiosco me preguntó que era un colectivo, pero para mi que se hizo la boluda, la que no entendía, y bueno, te subís y hay una máquina que te da el boleto, pero a la vez, hay una persona que te cobra. O sea que está el conductor que está en la suya, o sea manejando, y alguien que te agarra las monedas, te da el vuelto y apreta el botón para que el boleto salga de la maquinita. Muy simpático. creo que podría trabajar de cobrar el colectivo. Si si.
-Estás hablando en serio?
-Si, por qué no. Me gustan los trabajos con poca responsabilidad.
-¿Qué se van a servir?
-Una coca, y unas papas fritas.
-Una cerveza, y... no sé... compartimos las papas?
-Bueno dale. Te decía, en la terminal, en el baño, había varios carteles... para empezar entrabas y había una balanza que le metías una moneda y no sólo te decía tu peso, sino que también te daba tus números de la suerte para que le juegues a la quiniela o al loto, o a la ruleta. Y lo de los carteles... por ejemplo uno decía: "La duración de un minuto no es la misma si estás afuera o adentro" que, teniendo en cuenta que era el baño de mujeres, supongo que sería algo así como "no cuelgues, pelotuda". Y después había otro cartel que indicaba que los niños varones mayores de 8 años debían concurrir al baño de caballeros.
-Claro, ya puede ir solo...
-La cerveza, la cocacola, las papas fritas. ¿algo más?
-No.
-No... bah si, no me podrías traer sal y ketchup?
-Si.
-Que hincha pelotas que sos.
-Soy el terror de los mozos. Aaaaa me acordé de algo más. Viste esa publicidad de sprite, la de "las cosas como son"?
-Si...
-Bueno, la otra vez, acá, vi una que decía "sprite dice: mentís en el chat" y aparecía una foto como de una esquina con dos personas no muy agraciadas, como si se fueran a encontrar onda cita. Bueno, allá en la calle, vi el mismo, pero que decía "sprite dice: te mienten en el chat". ¿No es una diferencia sutil pero complicada...?
-Y... entonces lo que sprite no dice es que los argentinos son mentirosos y los uruguayos no.
-Claro, algo así. che, estás papas están buenas... pero que servilletas de mierda!
-Claro, el tema ese de los championes, el choto y el chivito.
-No, boludo. Va un poco más allá. Uno va a comer a un lugar y se encuentra con que las servilletas absorben la grasa! En serio. Creía que el tema ese de las servilletas que no absorben absolutamente nada era un asunto universal, pero no, resulta que uno entra a un bar y se encuentra con que los dedos llenos de aceite por la papas fritas tienen vuelta atrás en el servilletero sin necesidad de ir al baño inmediatamente a lavarse las manos. Y no es que necesitas tres, cuatro servilletas como acá, no, ni ahí.
-Hay algo que me parece que se llama tenedor.
-No seas pelotudo, eso es de maricón. Comer papas fritas con tenedor, en un bar de mala muerte, dejate de joder... es como la pizza.
-Yo la como en el plato, con cubiertos. Y a veces las empanadas también.
-Porque sos puto, por eso. Y la pizza... nada de pizza canchera. Allá la pizza es sólo la masa, con salsa y orégano. Justo como a mi me gusta! Y lo pedís como pizza, que no es circular sino cuadrada.
-Y si querés una muzza?
-La pedís así: "hola señor, quiero una muzzarella grande/chica para llevar."
-¿Y si querés comprar el queso sólo?
-Para empezar, vas al super o a la fiambrería. Y lo pedís por el peso que querés. Te zarpás vos.
-Bueno, bueno, aflojándole con el tonito.
-Y que querés, si me hacés preguntas pelotudas.
-Era un chiste, siome.
-Si ya sé, pero te estoy contando algo y te hacés el pelotudo. Cualquiera.
-Bueeeeeeno. A ver que más le pasó en las vacaciones, señorita corrección para hablar...?
-Encima me gastás. Bueno, después está el tema de los colectivos, que paran todos juntos en una misma parada, o sea, no es como acá, que tenés las paradas todas separadas de varios colectivos que pasan por una misma calle. No.
-Ya sé lo que me vas a decir, que la gente no está psicótica con el tema de las monedas. Hiciste el mismo comentario cuando volviste de mar del plata.
-Y si. es así. che, que onda este mozo que no viene?
-Miralo fijo, en una de esas te justo te mira y se rescata un toque...
-Lo voy a mirar fijo y voy a pensar en él. mozo, mozo, mozo.
-te mira?
-No.
Bueno, en la costa de allá es medio así. Es como si realmente se tomaran su tiempo, realmente pueden tardar mucho para atenderte, horrible.
-Es que ese tipo se lo está tomando. El tuyo y el mío, en un vaso de trago largo y no es como que mi tiempo vale tanto, pasa que me muero de hambre.
-Qué te vas a pedir?
-Mmm no sé. vos?
-No sé. Una coca y alguna cosa más... y bueno, te decía, que allá no son colectivos, son buses. "hola, donde me tomo tal bus?". El primer día pregunté si había algún colectivo que me lleve para el lado donde estaba parando y la mujer del kiosco me preguntó que era un colectivo, pero para mi que se hizo la boluda, la que no entendía, y bueno, te subís y hay una máquina que te da el boleto, pero a la vez, hay una persona que te cobra. O sea que está el conductor que está en la suya, o sea manejando, y alguien que te agarra las monedas, te da el vuelto y apreta el botón para que el boleto salga de la maquinita. Muy simpático. creo que podría trabajar de cobrar el colectivo. Si si.
-Estás hablando en serio?
-Si, por qué no. Me gustan los trabajos con poca responsabilidad.
-¿Qué se van a servir?
-Una coca, y unas papas fritas.
-Una cerveza, y... no sé... compartimos las papas?
-Bueno dale. Te decía, en la terminal, en el baño, había varios carteles... para empezar entrabas y había una balanza que le metías una moneda y no sólo te decía tu peso, sino que también te daba tus números de la suerte para que le juegues a la quiniela o al loto, o a la ruleta. Y lo de los carteles... por ejemplo uno decía: "La duración de un minuto no es la misma si estás afuera o adentro" que, teniendo en cuenta que era el baño de mujeres, supongo que sería algo así como "no cuelgues, pelotuda". Y después había otro cartel que indicaba que los niños varones mayores de 8 años debían concurrir al baño de caballeros.
-Claro, ya puede ir solo...
-La cerveza, la cocacola, las papas fritas. ¿algo más?
-No.
-No... bah si, no me podrías traer sal y ketchup?
-Si.
-Que hincha pelotas que sos.
-Soy el terror de los mozos. Aaaaa me acordé de algo más. Viste esa publicidad de sprite, la de "las cosas como son"?
-Si...
-Bueno, la otra vez, acá, vi una que decía "sprite dice: mentís en el chat" y aparecía una foto como de una esquina con dos personas no muy agraciadas, como si se fueran a encontrar onda cita. Bueno, allá en la calle, vi el mismo, pero que decía "sprite dice: te mienten en el chat". ¿No es una diferencia sutil pero complicada...?
-Y... entonces lo que sprite no dice es que los argentinos son mentirosos y los uruguayos no.
-Claro, algo así. che, estás papas están buenas... pero que servilletas de mierda!
lunes, 19 de enero de 2009
sorteo
ayer regresé de mis vacaciones por ahí.
por suerte para mi, uruguay no resultó ser tan aburrido como auguraba el amargo comentario del querido mcatmos
y hoy tengo que hacer lo que prometí
imaginenselo
la recepcionista
sola, en su escritorio, anotando cinco nombres en un papel cualquiera de esos que sobran en su lugar de trabajo
la tijera, cortando, los dedos ágiles doblando los papelitos con los nombres
y piensa que son cinco
pero quizás deberían ser cuatro.
si n. ganara habría que enviar la remera por encomienda... que fiaca
y donde vivirá el resto?
y resulta que justo tiene la bolsa en la que vino un almanaque de escritorio del 2009, cortesía del bar de la vuelta de la esquina.
y los papelitos están ahí, ahora, en la bolsa esa
y la chica mete la mano
Saca un papel
lo abre (estaba doblado, claro)
y el/la ganador/a de la remera jesus king 777
es:
MCATMOS!
AVISO:
no se aceptan devoluciones y no puede canjearse el premio por dinero
por suerte para mi, uruguay no resultó ser tan aburrido como auguraba el amargo comentario del querido mcatmos
y hoy tengo que hacer lo que prometí
imaginenselo
la recepcionista
sola, en su escritorio, anotando cinco nombres en un papel cualquiera de esos que sobran en su lugar de trabajo
la tijera, cortando, los dedos ágiles doblando los papelitos con los nombres
y piensa que son cinco
pero quizás deberían ser cuatro.
si n. ganara habría que enviar la remera por encomienda... que fiaca
y donde vivirá el resto?
y resulta que justo tiene la bolsa en la que vino un almanaque de escritorio del 2009, cortesía del bar de la vuelta de la esquina.
y los papelitos están ahí, ahora, en la bolsa esa
y la chica mete la mano
Saca un papel
lo abre (estaba doblado, claro)
y el/la ganador/a de la remera jesus king 777
es:
MCATMOS!
AVISO:
no se aceptan devoluciones y no puede canjearse el premio por dinero
jueves, 18 de diciembre de 2008
poesia del rock
anoche soñé con bob dylan
que tocaba en un lugar chico
y allí estaba mi ex novio el judío
me decía muy bajo al oído
y con una voz bastante infantil
"que te ha llegado un emil"
(asi le decía a los mails, usando una tonada española en el sueño)
yo le decía que no me joda
que me iba a ver a bob
lo más cerca que se pueda
me acercaba al escenario
y le besaba las botas
una vez soñé con david bowie
fue un sueño muy real
en él estábamos con mi amiga carola
vestidas de gala, listas para un banquete
no teníamos invitación
pero en vez de banquete
terminábamos en un reci
el duque me invitaba a subir al escenario
y a bailar un lento como esos de los asaltos
no era una canción cualquiera
era after hours de velvet underground
imaginense a bowie
tarareando
if you close the door
the night
( me hubiera gustado acordarme más cosas del sueño de anoche, que lástima)
que tocaba en un lugar chico
y allí estaba mi ex novio el judío
me decía muy bajo al oído
y con una voz bastante infantil
"que te ha llegado un emil"
(asi le decía a los mails, usando una tonada española en el sueño)
yo le decía que no me joda
que me iba a ver a bob
lo más cerca que se pueda
me acercaba al escenario
y le besaba las botas
una vez soñé con david bowie
fue un sueño muy real
en él estábamos con mi amiga carola
vestidas de gala, listas para un banquete
no teníamos invitación
pero en vez de banquete
terminábamos en un reci
el duque me invitaba a subir al escenario
y a bailar un lento como esos de los asaltos
no era una canción cualquiera
era after hours de velvet underground
imaginense a bowie
tarareando
if you close the door
the night
( me hubiera gustado acordarme más cosas del sueño de anoche, que lástima)
viernes, 28 de noviembre de 2008
2. el proceso ( I )
Estoy segura de que alguna vez viajaron en un colectivo, tren o subte (o quizás en la calle misma) y vieron a alguna mujer (joven, adulta o vieja) llevando ese tipo de chucherías plateadas o doradas de aquella tonalidad que muestra que es más que evidente que aquello que estan usando no es plata ni oro. Probablemente conocen a alguien que use este tipo de ornamentos, una tía o vecina. Da lo mismo.
No sé por qué, pero las mujeres que usan esta clase de accesorios son extremas: o llevan un tímido rosario en el cuello, o se llenan los dedos con más anillos de los que pueden caber en una mano.
Estoy segura también, de que alguna vez vieron (o quizás conocen) a alguna mujer de esas que ofrecen catálogos de venta por encargo.
¿Qué significa venta por encargo? Que en un cuadernito impreso a color, a cuatro colores, las mujeres pueden comprar (por un no módico precio) las soluciones esperadas para resolver ese asunto del estar "radiantes, hermosas, bellas, resplandecientes", a saber: maquillajes, perfumes, ropa, cremas, y bijouterié.
Hay muchas y muy variadas marcas, meri kei, amosil, abon, y así. Para vender este tipo de productos, se requiere una personalidad especial, ya que básicamente, como en la mayoria de las ventas de este tipo, es todo sobre saber vender la ilusión de la perfección alcanzable.
Cuando se trata de bijouterié, es común ver en esos catalogos, anillos, aritos o cadenitas brillantes, de fina terminación y brillo algo dudoso. Más de una se debe haber decepcionado al abrir la caja de cartón contenedora del adorno.
Dudo mucho que alguna compradora se pregunte como llegó ese anillo a sus manos. El proceso que atravesó hasta llegar a ese dedo anular aquel anillo con brillitos. Imaginense un anillo. Finito. Con tres piedritas brillantes de color en el centro. Plateado. Resplandeciente.
Traten de imaginar la cadena de producción. Una fábrica. Con dos pisos. Dividida por colores... Vamos, no quiero ser racista, pero así es como son las cosas. Abajo los oscuros, en el medio los más claritos, arriba los del término medio. Es así.
El proceso empieza en el tercer piso. Allí un hombre, posiblemente mayor, con muchos años de oficio, se encarga de labrar el origininal. La pieza madre. Ese mismo anillo que sus suegras piensan en comprar, pero hecho de bronce. Y un par de muestras, talles. El anillo es resplandeciente, hermoso.
Con ese anillo único y hermoso, la persona encargada de todo, va y lidia, pongamos por poner un ejemplo, con algún que otro directivo de una de esas marcas, el encargado del sector mmm...joyeria. Si aprueban y compran el diseño, se pone en marcha la linea de producción. Es así de simple.
Y a partir de esa pieza original de bronce el maestro orfebre elabora un molde de goma y hace cuatro talles. S, M, L XL, porque claro está, no todos los dedos son iguales.
Con ese molde de goma, una persona, seguramente una mujer, se encargará de sacar lo que será el molde del anillo. De esa mujer depederá que el anillo tenga buena forma. El material de ese molde es cera. Cera como la de vela. Imaginen muchos pero muchos anillos hechos de cera de colores, frágiles. La mujer recibe 10 centavos o menos por cada anillo. Y se pasa cada día, ocho horas, escuchando Radio 10 haciendo anillos fácilmente destructibles en el tercer piso.
Y probablemente, sólo el 75% de su producción, amerite esos 10 centavos o menos.
Alguien lleva todos esos anillos de mentira a la planta baja. Allí, un grupo de personas, se ocupa de convertir esa cera en un anillo de aquel material, duradero pero no resistente, metálico pero aspero, llamado peltre. Probablemente, la hora de esas personas, no valga más que $4. Probablemente, todos ellos vivan en el conurbano bonaerense, probablemente también, en las épocas de "mucho trabajo" el capataz les pregunte si no conocen a algún vecino, amigo, cuñado, conocido interesado en ganar $4 pesos la hora.
En la planta baja hay una o dos personas expertas en el asunto, que se encargan de comandar y co-mandar a los 10, 15 operarios que pululan a lo largo y ancho de la planta baja, entre hornos de fundición, mesas de pulido y así, escuchando cumbia todo el día. La jornada puede variar entre las 8 o 10 horas, con media de receso para almorzar, claro. El capataz, problablemente se queje, sin éxito de la música a todo volumen. Si bien es el jefe, la mayoría tiene la última palabra en lo que se refiere a la selección musical y al volumen adecuado.
Ahora bien, todas esas piezas, listas para "el baño", son llevadas al primer piso. Allí se realiza el paso interedio. Valga la redundancia, es un lugar de paso. Control hasta la siguiente etapa.
No sé por qué, pero las mujeres que usan esta clase de accesorios son extremas: o llevan un tímido rosario en el cuello, o se llenan los dedos con más anillos de los que pueden caber en una mano.
Estoy segura también, de que alguna vez vieron (o quizás conocen) a alguna mujer de esas que ofrecen catálogos de venta por encargo.
¿Qué significa venta por encargo? Que en un cuadernito impreso a color, a cuatro colores, las mujeres pueden comprar (por un no módico precio) las soluciones esperadas para resolver ese asunto del estar "radiantes, hermosas, bellas, resplandecientes", a saber: maquillajes, perfumes, ropa, cremas, y bijouterié.
Hay muchas y muy variadas marcas, meri kei, amosil, abon, y así. Para vender este tipo de productos, se requiere una personalidad especial, ya que básicamente, como en la mayoria de las ventas de este tipo, es todo sobre saber vender la ilusión de la perfección alcanzable.
Cuando se trata de bijouterié, es común ver en esos catalogos, anillos, aritos o cadenitas brillantes, de fina terminación y brillo algo dudoso. Más de una se debe haber decepcionado al abrir la caja de cartón contenedora del adorno.
Dudo mucho que alguna compradora se pregunte como llegó ese anillo a sus manos. El proceso que atravesó hasta llegar a ese dedo anular aquel anillo con brillitos. Imaginense un anillo. Finito. Con tres piedritas brillantes de color en el centro. Plateado. Resplandeciente.
Traten de imaginar la cadena de producción. Una fábrica. Con dos pisos. Dividida por colores... Vamos, no quiero ser racista, pero así es como son las cosas. Abajo los oscuros, en el medio los más claritos, arriba los del término medio. Es así.
El proceso empieza en el tercer piso. Allí un hombre, posiblemente mayor, con muchos años de oficio, se encarga de labrar el origininal. La pieza madre. Ese mismo anillo que sus suegras piensan en comprar, pero hecho de bronce. Y un par de muestras, talles. El anillo es resplandeciente, hermoso.
Con ese anillo único y hermoso, la persona encargada de todo, va y lidia, pongamos por poner un ejemplo, con algún que otro directivo de una de esas marcas, el encargado del sector mmm...joyeria. Si aprueban y compran el diseño, se pone en marcha la linea de producción. Es así de simple.
Y a partir de esa pieza original de bronce el maestro orfebre elabora un molde de goma y hace cuatro talles. S, M, L XL, porque claro está, no todos los dedos son iguales.
Con ese molde de goma, una persona, seguramente una mujer, se encargará de sacar lo que será el molde del anillo. De esa mujer depederá que el anillo tenga buena forma. El material de ese molde es cera. Cera como la de vela. Imaginen muchos pero muchos anillos hechos de cera de colores, frágiles. La mujer recibe 10 centavos o menos por cada anillo. Y se pasa cada día, ocho horas, escuchando Radio 10 haciendo anillos fácilmente destructibles en el tercer piso.
Y probablemente, sólo el 75% de su producción, amerite esos 10 centavos o menos.
Alguien lleva todos esos anillos de mentira a la planta baja. Allí, un grupo de personas, se ocupa de convertir esa cera en un anillo de aquel material, duradero pero no resistente, metálico pero aspero, llamado peltre. Probablemente, la hora de esas personas, no valga más que $4. Probablemente, todos ellos vivan en el conurbano bonaerense, probablemente también, en las épocas de "mucho trabajo" el capataz les pregunte si no conocen a algún vecino, amigo, cuñado, conocido interesado en ganar $4 pesos la hora.
En la planta baja hay una o dos personas expertas en el asunto, que se encargan de comandar y co-mandar a los 10, 15 operarios que pululan a lo largo y ancho de la planta baja, entre hornos de fundición, mesas de pulido y así, escuchando cumbia todo el día. La jornada puede variar entre las 8 o 10 horas, con media de receso para almorzar, claro. El capataz, problablemente se queje, sin éxito de la música a todo volumen. Si bien es el jefe, la mayoría tiene la última palabra en lo que se refiere a la selección musical y al volumen adecuado.
Ahora bien, todas esas piezas, listas para "el baño", son llevadas al primer piso. Allí se realiza el paso interedio. Valga la redundancia, es un lugar de paso. Control hasta la siguiente etapa.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
