martes, 30 de diciembre de 2008

casual tuesday

bueno, bueno. A 23 entradas llenas de aventuras y relatos fantabulosos, estoy muy pero muy contenta de anunciar que posiblemente este sea el último post hasta el lunes 19 de enero, día en que, supuestamente, debo reincorporarme a mi ocupación laboral, y por ende, a la vida del blog.

también es el último post del año

adios 2008, adios.

y bueno, sé que no somos muchos, y, nah, no voy a hacer ningún balance de nada.

Pero igual me gustaría contar una historia de fin de año:

veamos...

Tuve cinco días de minivacaciones por todo este asunto de la navidad, el día viernes sandwich 26, el sábado y el domingo.

y aproveché que mi familia se había ido para fumar notabacco y encarar la tan temida limpieza de fin de año.

encontré mucha basura que tiré, y mucha basura que guardé en cajas. Porque si, me encanta la basura y guardarla y tenerla y de repente encontrarla y eso

También saqué ropa vieja. Y entre remeras estiradas, viejas, grandes o chicas, la encontré.

y recordé.

una remera: negra con unas letras anaranjadas. Y una inscripción.

el borde de las letras y los números (que los hay) en blanco.

y una inscripción.

Mi sentido del humor, ese que hace que muchas veces la gente piense que soy medio boluda, se basa básicamente (en persona) en decir cosas espantosas con el tono más serio posible.

Cosas imposibles. pero que bueno, si no me conocen, no van a entender que es un chiste y así.

ejemplo (extraido del msn):

foster w. dice:
digo algo
y despues otra cosa
y despues otra cosa
y despues ya estas uniendo los puntos
y de repente
puf!
aparece un perrito
easton e. dice:
ah bue...
vos decis que sos como un perrito?
foster w. dice:
no boludo
viste esos juegos que son de unir los puntos
y se forma un dibujo?


bueno, de eso estoy hablando, de que, en algún momento tengo que aclarar como es la cosa... y bueno, a veces no lo hago porque me da fiaca.

El asunto es que ese día, hace ya dos años creo, el amigo policía evangelista de mi mamá me mostró muy orgulloso una remera que se había comprado con una inscripción cuanto menos, satánica.

me preguntó mi opinión.

le dije que me gustaría tener una así.

que era hermosa

que realmente la usaría.

y bueno, hay que tener cuidado con lo que uno desea, porque los deseos a veces se hacen realidad.

A la semana tenía en mis manos una remera igual, que ni siquiera era de mi talle con la satánica inscripción:

JESUS KING 777

y bueno, antes que tirarla, se me ocurrió sortearla como una suerte de memorabilia del blog entre los 6? lectores que, justamente, lean esto. algo asi como un regalo inmundo y bizarro de navidad muy atrasado, o porque no, de reyes magos.

asi que bueno, dejen sus firmas con algún mail y participen para ganar la horrible memorabilia de johan-a-vision. hay tiempo hasta que prenda la compu el fatal lunes ese.



*el sorteo se realizará ante escribano público el día 19 de enero. El ganador será notificado vía correo electrónico y anunciado en el blog.

lunes, 29 de diciembre de 2008

esa rockera, rockera navidad

25 de diciembre:

Creo que casi todos los años, alrededor de la misma fecha, toca boom boom kid, o sea nekro, o sea miss muerte, o sea el de fun people, o sea carlos rodriguez.

Ésta navidad tocó en niceto.

Me enteré del reci el lunes 22 cuando, en el barrio chino, vi una fotocopia pegada a un poste. Pensé si ese anuncio no pertenecería a algún año anterior, y en caso de que no lo sea, pensé en ir.

Así que el 25 de diciembre a la tarde me encontró con resaca, tirada en el sillón, tomando coca cola sin gas, con la ropa del día (de la noche) anterior puesta y mirando troya por tnt.

(*troya:
nunca una película me interesó menos en la vida. La idea de ver a brad pitt en pollerita no es tan atractiva como cualquier productor de hollywood puede pensar y si esas cosas me importaran, no me sorprendería saber que esa película fue un fracaso comercial. Al verla, sólo me queda la sensación de que esa película es un chiste demasiado caro.
¿por donde empezar? Actuaciones: la película cuenta con el ya nombrado pitt, el starlet orlando bloom, peter o'tool, eric bana y un par de actores más o menos conocidos. Lo cuál no asegura que la película sea buena. Planos tres cuartos de perfil de brad, mirando al horizonte diciendo cosas como juro por el honor de mi primo muerto que la venganza recaerá sobre el rey sarasa y su prole toda, no es algo muy creible de ver y mucho menos aún, esos planos de tres, cuatro segundos de duración en los que el marido de angelina jolie pone cara de malo y mira vaya uno a saber que cosa que se encuentra en el horizonte. Los dialogos, son imposibles, y sus interpretaciones irrisorias: "antes de tu llegada a esparta yo era un fantasma"
Visualmente está muy bien y todo eso, pero la verdad es que es una película bastante aburrida y sobre todo, mala.
Y brad pitt haciendo de aquiles. Eso es lo que me pone peor. O sea, no es que a brad pitt le tirás un sanguche de milanesa y el tipo se pone una pollera. No. Lo peor de la película en mi opinión, tiene que ver con el hecho de que le deben haber pagado 32848438832894893492 millones de dólares a brad pitt para hacer una interpretación tan inmunda. O sea, el tipo está en su casa jugando con sus catorce hijos o peleandose con la mujer y tiene que venir alguien con una torta MUY sabrosa como para que el tipo deje de hacer lo que sea que este haciendo y se ponga una pollera y memorice esos diálogos tan horribles. Para eso me compro la odisea o la ilíada o lo que corresponda, que seguro es más entretenido)

Así que, mientras miraba ese bodrio y me debatía entre comer ensalada rusa o mayonesa de atún de almuerzo a las cinco de la tarde, me acordé del recital y me pregunté si el cartel decía que empezaba a las nueve o a las diecinueve: En caso de estar anunciado a las diecinueve, eso significaba que en horarios del rock empezaría a las veinte. Y si estaba anunciado a las nueve, bueno... llegaría un poco temprano.

La noche anterior fui a una fiesta. Tomé y fumé tanto que terminé tirada en el balcón, con la presión baja y vomitando (debido a la borrachera) los palitos y papas fritas que me bajonée (por la fumata).

A las siete de la mañana me subieron a un taxi. Antes de ir a la fiesta me probé mucha ropa que quedó tirada en la cama. Cuando bajé del taxi y llegué a mi casa, la ropa seguía ahí. La moví un poquito y, sin apagar la luz, que a pesar de que ya era de día prendí, me hice un bollito y me tiré a dormir. Sin sacarme la ropa, así como estaba. Gracias que me saqué las zapatillas.

Así que al otro día, cuando estaba en el sillón, tirada literalmente, mirando esa película tan horrible, no me hacía sentir muy bien la perspectiva de seguir en ese estado y ver la siguiente película, que era harry potter y no sé que cosa. Así que, con la ropa puesta de la fiesta de la noche anterior, me puse los lentes de sol más grandes que tengo, las zapatillas y me tomé el primer colectivo que pasó, que me dejó justito, justito en la puerta de niceto.

Que estaba llena de gente. Adolescentes en su mayoría. Y cuando pienso en boom boom kid, no puedo no pensar en el flautista de hamelin que atraía a las ratas. No puedo no pensar que este hombre, que hace rato dejó de ser niño (aunque lo niegue) en vez de atraer ratas, atrae adolescentes.

Y fue como volver al pasado. Ahí estaba yo, sóla, casi invisible, mirándolos a todos. A todos los que fui. chicas con pelos de colores. chicas con tatuajes. chicas con aros en la cara. chicos con ropa de feria americana. chicos con parches en la mochila. chicos con peinados inflados. y yo era esa, pero que casi ya no soy.

a pesar de que la noche anterior tenía un jopo que aquella tarde, cual torre de pisa, luchaba por no caerse.

hacer la cola para comprar la entrada. y estar adentro.

Es así. el tipo es un performer. y puede que a mucha gente no le guste. pero puede que a mucha gente si, y es así. Y estoy casi convencida de que el primer recital de mucha gente fue con ese hombre. Y los jóvenes que lo adoran porque no se vende. Y a mi que me encanta porque cuando era chica, me llevó a preguntarme quien era ese morrisey o como sería la canción original esa stay free. Y así conocí a the clash.

Y puede que no sea un gran músico. Pero definitivamente esta suerte de equeco rockero con rastas es un gran educador.

Y ahí estaba él, oficiando de stripper del indie. Y al comenzar el show, él que tenía una camperita de jean, remera, sombrero y eso... a medida que pasaban las canciones se sacaba más y más ropa.

Y saltaba y cantaba y yo adelante. Y entonces volvi a sentirlo: era el sudor ajeno de un chico en cueros que saltaba y gritaba y bailaba y ocasionalmente se frotaba contra mi. Y no putée. Porque de eso se trata: de estar en el baile y bailar.

nada de quejarse porque la chica de adelante se subió a los hombros del novio.

y con los pantalones mojados me fui para atrás. y no sin esfuerzo. Estar adelante en un recital es dificil pero oh! tan divertido.

Y justo cuando buscaba un lugar desde donde ver bien, un chico me dijo que me vio afuera y que pensó que yo era de las que se iban arriba a ver todo muy comodamente.

pero no. yo rockeo.

así que me perdí de nuevo y estaba ahi entre toda esa gente.

si alguna vez fueron a un recital de boom boom kid, seguro que saben que el tipo, en un momento dado, saca la tabla de surf y surfea sobre la gente. Es una gracia.

y en una canción dada, lo hizo de nuevo.

sacó la tabla quiensabededonde y se subió y la gente lo llevó. lo llevó muy lejos. Hasta que se hundió.

y la banda seguía tocando.

seguían en la misma vuelta, hasta que vuelva y siga con la canción

pero la tabla se hundió

y los segundos pasaron


y los segundos se hicieron



uno, dos minutos.



y la banda que seguía tocando.

Y bbk que se transformó en houdini. un houdini desaparecido por arte de magia


y cuando la incertidumbre y la tensión eran palpables



emergió la tabla con el performer arriba, surfeando.

y alguien se quejó de que no había agua en los baños

y puede que eso no esté bien

pero el show siguió

y todos nos fuimos contentos



y no tuve que ver harry potter y no sé que cosa.





bonus track:
a la salida del reci, me encontré con dos amigos del secundario, y fue divertido el hecho de que después del reci, hicimos todas ess cosas que hacíamos después de los recis: fuimos a comer empanadas por ahí, a charlar, a tomar jugo en la estación de servicio y seguimos charlando y fue como si el tiempo realmente no hubiera pasado para nosotros.


martes, 23 de diciembre de 2008

1. rockeros -inoperantes- de vacaciones ( VI )

Nos levantamos y Loli y yo nos fuimos a bañar. En un descuido, a mi se me fue el jabón por el desagüe de las duchas del camping. Una vez vestidos, arreglados y acicalados, desarmamos la carpa, desayunamos algo y nos tomamos el colectivo de regreso a mina clavero porque ahí estaba la terminal de omnibus. Así que por última vez fuimos a ese lugar, que a esa altura ya era un karma que queríamos sacarnos de encima lo antes posible.

Así que desde Nono, deshicimos todo el camino hecho el día anterior, y llegamos a la estación de ómnibus. A sólo un día de empezado el viaje, y después de millones de idas y vueltas, estábamos justo donde habiamos comenzado.

El micro salía en tres horas así que teníamos que hacer tiempo. Loli y el pololo se compraron una cerveza. Se la tomaron. Quedaban dos horas y media. Loli se tiró a dormir en el piso usando la mochila como almohada y, para molestarla, el pololo y yo no pusimos a jugar a las cartas encima de su panza. Loli puteó un poco, pero bueno, no ibamos a desistir.

Párrafo aparte merece contar el hecho de que para sacar los pasajes a capilla del monte tuvimos que soportar una interminable fila de personas, llena de hippies, niños, mujeres y hombres ( de todas las edades).

Después de jugar al chinchon por cerca de media hora, el pololo y yo nos aburrimos de ese juego. Quedaban dos horas para tomar el micro. Ya no sabíamos que hacer. Leimos un rato. Pero al rato también nos aburrimos de eso. Loli no se podía dormir del todo. Probamos escuchando algo de música. Aburrido.

Todo era aburrido y el tiempo no pasaba.

Sentados en el piso, en el costado de la terminal, veiamos a unos hippies que habían improvisado una mesa y un par de banquitos en la puerta del bar de la estación. El dispositivo consistía en una especie de valija que se abría en dos y de ahí, del costadito le salían lo que serían las patas de la mesa. Adentro de esa "valija" estaban los banquitos, plegados.

Loli fue a buscar otra cerveza. Parecíamos unos desahuciados. Cuando ya quedaba poco para terminar de tomarla, el pololo observó que en el bar, había banquitos para sentarse. Y nosotros que nos la pasamos sentados en el piso.

Finalmente llegó la hora de subir al micro. Nos sentamos atrás de todo. Yo me dormí un rato y después me desperté para mirar el paisaje. Era muy lindo. En el camino, hablamos sobre lo divertido que sería subir al uritorco y nos entusiasmamos con la idea de hacerlo al día siguiente.

Al llegar, era de noche y a lo lejos, se veia humo. mucho humo.

Era el cerro, que se estaba prendiendo fuego.

lunes, 22 de diciembre de 2008

navidat, navidat, dulce navidat

El año pasado, después de que su madre dijera durante veintipico navidades que no iba a cocinar más, que al año siguiente se iban a comer afuera (lease a un restaurant), Carolina se encontró en un lugar ajeno a su hogar, con la promesa a medio cumplir, y en una situación bastante, bastante incomoda.

La madre de Carolina es una mujer especial. Especial en el sentido negativo de la palabra, pero bueno, especial al fin.

A poco más de un año de la separación de su marido, la madre de Carolina, Cristina, se encontró haciendo amistad con Norberto, un policía que conoció en la iglesia evangelista a la que acude todos los domingos y varios días a la semana.

Norberto es un policía marplatense que, con la intención de ganar un poco más de plata, se mudó a la capital del país, o sea, a buenos aires. Tiene 43 años, (diez menos que Cristina) dos hijos de un primer matrimonio, y una hija de un segundo. Empezó a ir a la iglesia porque se sentía desamparado y sin suerte en el amor.

Su primera familia vive en mar del plata. Todos los meses, Norberto le envía algo de dinero a sus hijos, Marcos (que tiene 18 años y trabaja armando hamburguesas en mc donald's) y Juampi (que tiene 13 y se pasa el día mirando televisión y molestando a su madre, que cuando se cansa lo manda a lo de la abuela, que cuando se cansa, lo manda a lo de la tía). Su primera mujer, Celeste, siempre se queja de que no le alcanza y le reprocha el hecho de que le de más plata a su segunda esposa.

La segunda mujer de norberto, Yanina, tiene veintipico de años y, después de un noviazgo corto quedó embarazada de Leila, la hija que ahora Norberto no ve tanto como quisiera, ya que la relación no prosperó a pesar de que se casaron para que la bebé tuviera una familia.

Cristina y Norberto se conocieron en la iglesia, y una vez, el marido (o sea, el padre de carolina) se fue de la casa, profundizaron su amistad.

La gente pensaba que eran novios o algo así, pero la verdad es que los dos estaban solos y se hacían compañia. La amistad duró varios meses hasta que Norberto conocio a Gladis, también en la iglesia.

La mayoria de la gente no lo sabe, pero en las iglesias evangelistas las relaciones amorosas son diferentes a las del mundo normal. Si por ejemplo A conoce a B y se gustan, no es como que A la invita a salir a B y salen, se conocen, se dan besos, se van a la cama, se ponen de novios, se casan y tienen hijos. No. Si A conoce a B y le gusta, A va a hablar con el pastor de B, quien habla con B. Si B está de acuerdo en seguir adelante, A y B se juntan a rezar, orar como le dicen ellos, y luego de 6 meses o un año, quizás se casen y probablemente una vez casados empiecen lo que nosotros llamamos un noviazgo común y corriente. La diferencia es que si uno no está conforme con su pareja puede cortar la relación sin mucho tramiterio (legal, no emocional) que digamos, pero si A no está conforme con B porque deja la pasta dental sin tapar, la ropa tirada por ahí, no lava los platos o simplemente no es tan compatibles como pensaba, tiene que divorciarse.

Así que en un momento dado Norberto conoció a Gladis y estuvieron orando durante varios meses hasta que llegó la navidad.

Algún tiempo antes, Cristina le había propuesto a Norberto, que iba a pasar las fiestas sólo, que pasen la nochebuena todos juntos (ella y sus dos hijos) en algún restaurante. Él aceptó e hizo reservas para cuatro en un lugar, muy concurrido por cierto, al que solía ir a comer, a principios de diciembre .

El asunto fue que por algún motivo (que seguro tuvo que ver con Gladis), Cristina y Norberto se pelearon faltando pocos días para navidad.

Y las reservas que estaban hechas.

Así que esa noche, cuando Cristina y sus hijos llegaron al lugar, se encontraron con que las reservas hechas ya habían sido usadas por otro. Sin entender demasiado, Cristina miró a su alrededor y se encontró con que la mesa que, según ella, le correspondía, estaba ocupada por Norberto y Gladis.

Claro, ella pensó que después de la pelea, Norberto no se animaría ni a asomarse al restaurant (porque parece que Cristina tenia la razon en la discusión) y Norberto pensó exactamente lo mismo (porque parece que él tenia la razon en la discusión) pero de Cristina.

Así que cuando se encontraron los tres, Cristina, Norberto y Gladis, y empezaron a levantar la voz, un mozo rápidamente improvisó una mesa para tres lo más lejos posible de Norberto.

Y de ese modo, Cristina y Norber, pasaron la navidad separados, pero juntos.

Y a las doce, Carolina y su hermano, que tenían un sentido del humor bastante ácido, fueron a la mesa de Norberto a desearle una feliz navidad.

viernes, 19 de diciembre de 2008

ok, ok

ya que me hice una etiqueta de casual friday, decidí escribir giladas que no tengan nada que ver con nada los días viernes. Observaciones que le dicen.

Trabajo en un estudio. Yo soy la recepcionista. Mi horario es muy amplio, de 9 a 19 para ser más exactos. Son muchas horas y todo porque se me ocurrió ir a las europas el año que viene. El asunto es que me cuesta un poco llegar con puntualidad. Y ayer me hicieron un comentario para nada amigable al respecto.

Calculo que ese episodio debió haber quedado flotando en mi subconsciente porque anoche tuve el siguiente sueño:

Hartos de que llegue tarde, a alguien se le ocurría que directamente me quede a vivir en el estudio. En una de las oficinas ponían una cama, una tele y una mesita. En la tele estaban dando planet terror, la película de robert rodriguez que se estrenó la semana pasada. Venía mi jefe y se ponía ver tele conmigo. Comentábamos la película y en las partes que me daba miedo yo me tapaba los ojos. Después de eso me desperté.

Creo que era una señal clara que el verdadero planet terror no era el de la película sino el de esa realidad paralela.

El 2 de enero me voy de vacaciones y ayer fui a comprar los pasajes que necesitaba a retiro. Va a ser un itinerario bastante movido, porque se entiende, a mi no me gusta irme de vacaciones, me gusta irme de viaje: unos días en mar del plata, unos días en uruguay. Micro, micro, barquito, micro, micro, barquito. Me hubiera gustado conseguir pasajes en tren como para viajar en los tres medios de transporte, pero teniendo en cuenta que los del dos de enero están todos vendidos, y los de la fecha de regreso todavía no están a la venta, no me iba a arriesgar a no poder volver, y perderme la lancha a uruguay.

Así que ahí estaba. Haciendo la cola en retiro para comprar pasajes. Si alguno de los que me lee no conoce lo que es retiro, les cuento: es la terminal de omnibus de buenos aires. Desde allí salen toooooodos los micros que van a diferentes partes del país. Cuando uno entra ahí, tiene que subir al primer piso donde están los "puestos" uno al lado de otro, de todas las empresas de transporte. Están divididas por regiones del pais, centro, este, oeste, noroeste y así. Y antes del final, antes de la sección internacional, está la parte correspondiente a la costa atlántica. Serán más o menos 10 boleterías diferentes. El tema es que ayer, era muy gracioso el hecho de que todas las ventanillas estaban vacías en el sentido de que no había nadie esperando a ser atendido, pero en una, sólo una, había una fila de gente esperando a ser atendida y en el medio estaba yo con la mejor cara posible. El hombre que atendía simplemente se tomaba TODO el tiempo del mundo para atender a los posibles pasajeros. Y bueno, imaginense lo que es estar diez, quince minutos parado escuchando la irritante voz que salía del altoparlante anunciando los micros que llegaban y los que se iban. Insoportable.

Así que bueno, quedan algunos días más y después... arrivederci roma.



ajenjo:
ayer me lei el diario del telemarketer entero y está bueno, pero no me deslumbró. Hay miles de cosas que pasan en los call centers que el muchacho escritor no mencionó y bueno, eso. no quiero pecar de vanidosa, pero creo que mi descripción, precaria como es, me gusta más.

jueves, 18 de diciembre de 2008

poesia del rock

anoche soñé con bob dylan
que tocaba en un lugar chico
y allí estaba mi ex novio el judío
me decía muy bajo al oído
y con una voz bastante infantil
"que te ha llegado un emil"

(asi le decía a los mails, usando una tonada española en el sueño)

yo le decía que no me joda
que me iba a ver a bob
lo más cerca que se pueda
me acercaba al escenario
y le besaba las botas

una vez soñé con david bowie
fue un sueño muy real
en él estábamos con mi amiga carola
vestidas de gala, listas para un banquete
no teníamos invitación

pero en vez de banquete
terminábamos en un reci
el duque me invitaba a subir al escenario
y a bailar un lento como esos de los asaltos
no era una canción cualquiera
era after hours de velvet underground

imaginense a bowie
tarareando

if you close the door
the night

( me hubiera gustado acordarme más cosas del sueño de anoche, que lástima)

miércoles, 17 de diciembre de 2008

teatro isabelino

La primaria. Eran tres amigos, los tres tenían ínfulas de actor. Ignacio, Nicolás y Matias hasta sexto grado no eran niños particularmente especiales.

Pero hay hechos que cambian la vida y el especial de midachi que una cierta noche pasaron en telefé, les cambió la vida a ellos.

Era un sketch humorístico en el cuál, a través de canciones populares de siempre, se contaba la historia de un triángulo amoroso. Ellos lo vieron, y lo eligieron para interpretarlo en el acto escolar del día del niño, un acto en el cuál los alumnos tienen total libertad para interpretar lo que se les de la gana.

Midachi es un trío santafesino que hace humor popular. En su repertorio abundan las imitaciones y tienen algunos personajes propios. En 1995, año en que transcurre esta historia, eran muy populares y si bien estaban orientados al público adulto, con un poco de picardía, los niños a veces entendían los chistes. Claro que los entendían a medias.

En aquel acto escolar que se celebraba las primeras semanas de agosto, en general las chicas hacían coreografias insulsas ideadas por madres aburridas y los chicos hacían las veces de estrellas de rock. Por aquel improvisado escenario montado en el patio de la escuela, pasaron algunos beatles, queen, y hasta michael jackson que en esa época aún era un referente para aquella prejuventud.

Así que con bastante anticipación, los tres amigos prepararon el sketch. Los primeros ensayos fueron en alguna casa y, días antes de la función, directamente en horas que se tomaban prestadas de las clases regulares.

El día de la actuación llegó, y después de un grupo de niñas que bailó la canción de Chiquititas, el trío hizo lo suyo. Al principio, la cara de los otros niños fue de asombro. Ya de por si era extraño ver a dos chicos travestidos interpretando una historia de amor con un tercero. Y lo que podría haber sido motivo de burla, al obtener la apobación de los adultos que se reían a carcajadas con las monerías que hacían esos tres muchachitos, pasó a ser motivo de admiración.

Así que a partir de ese día y por el resto del ciclo primario, los tres amigos pasaron a ser los más populares de la escuela. Y entre sus compañeros la reacción fue bastante peculiar. Por un lado, todos querían ser amigos de Ignacio, Matias y Nicolás. Por el otro, secretamente los envidiaban.

Nadie sabe como, pero el video con la filmación casera de aquella representación llegó a las manos de un productor televisivo que los convocó para un casting. Las madres de los tres amigos no cabían en sí de orgullo. No debe ser dificil imaginárselas imaginando la estadía en el mágico mundo de la televisión. Otro grupo madre minimizaba el hecho, un poco por envidia, un poco por quien sabe. El resto simplemente ignoraba el episodio. Los compañeros estaban ansiosos.

Finalmente el día del casting llegó.

Las semanas pasaron y nunca llamaron a los niños para estar en la televisión. La psicosis de tener probablemente compañeritos famosos se fue apagando con el correr del tiempo.

Los amigos estaban desilucionados. Se dieron cuenta de que no eran tan buenos como creían. Ese momento fue fatal. Lo sospecharon en el casting, lo confirmaron con la no llamada.

Repitieron el mismo sketch a pedido de las maestras (que seguían embelesadas con el trio) en el acto de fin de año. La interpretación fue diferente. Tenía un semblante amargo.

Aquel día del especial de midachi de telefé, los padres de aquellos niños, los tendrían que haber mandado a dormir.

Les habrían ahorrado un tempranísimo sabor a derrota.

martes, 16 de diciembre de 2008

¡llame ya! ( IV )

Al final, decidí aceptar el trabajo en lo que terminó siendo un call-center. Después de todo, eran seis horas por día. Lo único malo era que los sábados estaban incluídos.

Al poco tiempo de trabajar en ese lugar, me di cuenta de por qué me habían elegido: para estar ahí, había que estar mediana o altamente loco.

Loco como para decir cualquier basura y que sea creible.

Veamos el asunto este del organigrama:

Al empezar, éramos un equipo de diez, quince "teleoperadores", de los cuáles cinco por lo menos, renunciaron a los pocos días de comenzar o apenas terminado el "curso de capacitación". El motivo más escuchado era "esto no es para mi". Y ciertamente, dudo que ese tipo de trabajo sea para cualquiera.

Nuestro equipo tenía, lo que se llama en la jerga, un "team-leader". El nuestro estaba particularmente loco. Sin formación academica alguna, el tipo vendía lo que sea. Había empezado como nosotros, siendo un simple teleoperador, pero claramente su talento lo llevó a tener su primer equipo de ventas. Se llamaba Federico Salvador. Adoraba su apellido, realmente creía que era EL salvador. El salvador de lo que sea: de las ventas, los vendedores, la empresa, bah, el mundo. Tipo de barrio, antes de que le salgan las primeras patas de gallo había sido coordinador de viajes de egresados en Bariloche. De esas épocas, nos contaba que con su compañero coordinador se turnaban para lo que ellos llamaban "cumplir años". La treta consistía en decirles a los egresados de turno, supuestamente en secreto, que al día siguiente era el cumpleaños del otro, que estaba lejos de la familia, que tenía que "laburar" y todo eso. Entonces sugería organizar una fiesta, y por supuesto, comprarle un regalo de cumpleaños poniendo plata entre todos.
En un viaje cumplía años él, en otro viaje cumplía años el otro.

Por los pasillos del call-center se comentaba que la mujer de federico estaba re buena, y siempre decían cosas del estilo, que grande, como se la levantó y eso.

Había varios team-leader. Cada uno cumplía con cualquier estereotipo de jefe previsible.

Estaba Cristian, que era el fachero, casi todos sus subordinados eran mujeres, y se decía por ahí que había conseguido el puesto porque era el cuñado de no sé quien y todas esas cosas que se comentan en cualquier trabajo.

Darío, un enano insoportable que siempre tenía que ser el mejor en todo y aparentemente era severo con sus vendedores, al punto de hacerlos quedar después de hora en caso de no cumplir con el objetivo del día.

Y Pablo, que era similar a Federico. Se decía que eran amigos de antes y que eran muy parecidos. Ellos hacían la veces de jefes "buena onda".

La labor del team-leader básicamente consiste en escuchar al vendedor y aconsejarle que decir. A veces lo gritan en el momento, a veces lo remarcan en las "reuniones de equipo". También esta el tema de la motivación y por supuesto, del control.

Las reuniones de equipo se hacen cuando las ventas van mal. Igual, en ese tipo de trabajos, las ventas siempre van mal. Casi siempre los otros son mejores vendedores, y rara vez uno es el mejor. Pero de eso se trata, de pensar que uno es el peor para así mejorar y vender más y todo eso. Así que en las reuniones de equipo, nuestro team-leader nos daba una charla supuestamente motivadora que nos impulsaba a vender más y más Fat Seltzer. Lo extraño es que varias veces, la charla funcionaba...

lunes, 15 de diciembre de 2008

1. rockeros -inoperantes- de vacaciones ( V )

Loli se desplomó como si fuera el remate de uno de esos chistes absurdos que salen en la revista condorito. La mochila, el calor, la tierra, el camino. Todo era demasiado agobiante, así que al llegar a una, si se la puede llamar así, esquina, simplemente se dejó llevar por el propio peso de la mochila gigante y se cayó para atrás.

Un arbusto hacía las veces de sombra y porque no, de lápida de nuestra muerte súbita. Al llegar y verla, tiré el bolso y me uní al descanso de loli. El pololo caminó un poco más, ya que, aparentemente, el camping estaba cerca.

Un chico pasó arriba de un caballo. Nos miró y se rió.

No sabemos cuanto tiempo estuvimos ahí tiradas, pero en cuanto recobramos un poco las fuerzas, emprendimos nuevamente la caminata hacia el camping.

Llegamos.

El camping tenía muchos árboles y no era para nada improvisado. Un chico nos atendió. Nos reconoció como "las dos que estaban tiradas en el costado del camino" y luego de reirse un poco de y con nosotras, procedió a mostrarnos las parcelas, que sería el lugar donde uno arma la carpa. Una familia que justo llegaba se nos unió en el minitour por el camping.

Nos mostraron 3 parcelas, y justo cuando la familia parecía apropiarse de la mejor (o sea, la que tenía más sombra y estaba más cercana al baño) me interpuse con mi pataleo verbal de "no, no, yo quería esa de antes" y no les quedó más remedio que dejárnosla.

Así que entre los tres armamos la carpa y metimos las cosas adentro. Yo me tiré a dormir un rato y loli y el pololo se fueron a pasear, a ver los alrededores. En tan sólo un día habíamos estado en tres pueblos diferentes y ni siquiera estábamos seguros de querer quedarnos ahí.

Me desperté para el atardecer y me uní al paseo. Realmente estábamos muy cansados y a la hora de la deliberación, decidimos que al día siguiente abandonaríamos aquel camping y que nos trasladaríamos a capilla del monte. Que no sabíamos muy bien donde quedaba, pero que más daba.


El almacen estaba adentro del camping. Había un metegol y un pool. La mayoría de las cosas estaban hechas de madera. Y no tuvimos mejor idea que decidir que cenar mientras nos atendía la mujer. Compramos pan y empezamos a elegir fiambres, y resulta que el pololo no come carne y bueno señora, tiene tomates?
Tardamos mucho tiempo en decidirnos por la bolsa de pan, algunos tomates, queso y jamón. Y la gente que se acumulaba atrás nuestro, y murmuraban, porque tardábamos tanto, y la mujer que atendía que tenía cara de hastío de nosotros. Nosotros, con nuestra ropa oscura, nuestros jeans y las capuchas puestas.

Nos hicimos los sandwiches, los comimos y nos fuimos a dormir. Fue realmente un día muy agitado.

viernes, 12 de diciembre de 2008

que fiaca che

Si alguno ve mi perfil en el blogger.com ese, sabrá que vivo en buenos aires. Hoy hubo paro de subtes y para venir todos los días al trabajo, utilizo ese medio de transporte, así que imaginense.

El tema este de tener que pensar una alternativa para llegar a mi lugar de trabajo me puso un poco de mal humor y la verdad es que no tengo ganas de escribir ficción de esa que les gusta tanto. Aparte ayer fui a ver unas bandas y me acosté muy tarde. O sea que mi estado es calamitoso.

Pero como no quiero decepcionar a las 2 ó 3 personas que leen este blog a diario, les voy a contar giladas de esas que pasan todos los días, especialmente en esta época del año.

Este va a ser el primer verano en mucho tiempo en el cuál la playa y el mar figuran como destino vacacional. Destinos, en realidad ya que planeo recorrer la costa uruguaya parando en cuanto pueblochiquitoconpocagente se cruce en mi camino.

Así que surgió un nuevo problema de esos que aquejan al 95% de las mujeres: la malla

Al tener, como dirían los obreros que están construyendo enfrente de mi casa, un alto par de gomas siempre fue un problema el tema de la parte de arriba.

Recuerdo con rabia aquellas veces en las que salía de la pileta o del mar y mirando para abajo encontraba el motivo por el cuál la gente me miraba y mis amigos se reían. SI: a mi se me escapan las gomas.

La malla enteriza por lo menos a mi, me resulta bastante incómoda, así que no está contemplada como solución.

Como no tengo ninguna decente, hace varios días me lancé a la busqueda de LA malla. Fui a diversas tiendas y la verdad es que ningún modelo me entusiasmó demasiado. Hace tiempo que toda la ropa es fea. Hace tiempo.

Finalmente me compré una de lo más ordinaria (a lunares blancos fondo azul).

El tema es que cuando tenía 14 ó 15 años, se pusieron de moda los pantalones tiro bajo. O sea, o se veia el trasero o se veia la bombacha. Era así.

Lo que esa moda nefasta no ha dejado prever es que, al apretar constantemente la zona de los flotadores, con el tiempo se formaba un rollo más que, a decir verdad, deforma un poco a la persona.

Con el tiempo me di cuenta que una posible forma de revertir tanto mal (si, para las mujeres es TANTO MAL) era usando prendas a la cintura.

Igual tampoco es que me quita el sueño el tema de ese rollo maldito.

El tema es que cuando fui a buscar la malla y me probé la parte de abajo, le dije a mi amiga que me acompañó,

-boluda, se me re marca el rollo, no sé si llevarla
-que rollo?
-este!
-vos estás loca
-vos decís que el rollo no existe?
-existir, existe, pero no es para taaaaanto
-vos decís que el rollo está en mi imaginación?
-si, el rollo está en tu imaginación, aparte, te preocupas tanto, después vas a la playa y ves cada orca willy...
-ha ha la orca willy. Sabías que en realidad se llamaba keiko?

La orca keiko: en uno de esos programas que repetían cada dos por tres en animal planet o algún canal así, su caso era famoso porque era una orca criada en cautiverio a la cuál querían liberar, pero como no estaba acostumbrada a vivir en el mar o se moría de hambre o se la morfaban otros bichos.

Así que, paradójicamente, la orca de liberen a willy realmente prefería un tanque australiano.

Australia: Para fomentar el turismo, el gobierno australiano puso como 4378435927438572 millones de dólares (o coronas autralianas, el dato no lo tengo exacto) para financiar la nueva película del director de cine Baz Luhrman "australia". La película, protagonizada por Hugh Jackman y Nicole Kidman cuenta una historia de amor bla bla bla y está ambientada en... Australia.
La idea, parece, es que uno vea la película y le den ganas de conocer australia. Es algo así como lo que hace el novio de ester goris, o sea el rodriguez sáa que no es tragaleche con san luis, que pone platita para que la gente filme allí.

sepan disculpar si esperaban otra cosa. el lunes vuelvo con mejores cosas para contar.

jueves, 11 de diciembre de 2008

1. rockeros -inoperantes- de vacaciones ( IV )

El pololo puteaba por lo bajo. De hacer dedo, pasamos a tomar un taxi en medio de la ruta. Y pensar que podríamos haber tomado un bus. Lo que es ser burgués.

De seguir arriba del taxi el pololo nos hubiera estrangulado. Primero a una luego a la otra. no importa en que orden. Así que al llegar a la rotonda pedimos bajarnos del auto.

De vuelta en la ruta.

Cuando el pololo se enoja o se ofusca, a diferencia de la mayoría de las personas, no grita ni demuestra demasiado su exasperación. Simplemente se queda en silencio con cara de hastío y porque no decirlo, algo de frustración. Aplica la ley del hielo: no te habla y te mira mal. Por dentro seguro que la rabia lo carcome. Por suerte (para él) no le dura demasiado. O capaz que le dura, pero no lo aparenta. Igual, estoy segura de que recuerda. Si alguien le hace algo, seguro que lo recuerda para siempre.

Claramente el pololo estaba de mal humor. Eran casi las tres de la tarde y desde las siete que estábamos dando vueltas viendo que ningún pueblo o camping nos venía bien. El sol calentaba muy fuerte y ya no había agua, protector solar o sombra que nos saque de aquel irritante e irritable estado. Para colmo de males, no pasaban autos, no sabíamos muy bien donde estábamos y menos aún adonde íbamos a ir a parar. Y todo con el maldito equipaje encima.

Así que con loli decidimos, una vez más, hacer dedo, como para amortiguar el gasto estúpido que hicimos al tomar ese taxi.

Ya de por si pasaban pocos autos. Menos aún camionetas. Estuvimos ahí un buen rato, que pudo haber sido una, dos, media hora, o cinco minutos, era lo mismo ya que en ese momento el tiempo no pasaba.

Estábamos todos estresados pero con loli tratamos de poner buena voluntad no sea cosa que el pololo estallara.

En un momento dado, paró una pick up a varios metros de nosotros. El conductor, al ver que ni nos inmutamos, arrancó a toda velocidad y se fue.

-boluda, porque no lo corriste
-siempre lo corro yo, aparte pensé que paró por parar, no para llevarnos
-la puta madre
-bueno, hay que tomar una decisión. ya nadie va a llevarnos

Así que uno de nosotros cruzó la ruta y caminó varios muchos metros hasta llegar a una especie de casa donde le preguntó a la persona que se encontraba allí por el mejor modo de salir de ese lugar.

-Acá a 300 metros para un colectivo media distancia que va para el nono

Cuando nos comunicaron la noticia, ni lo pensamos. Nos dirigimos directamente a la parada a esperar el bus.

Un rato después estábamos los tres, con toda nuestra basura a cuestas encima del colectivo ruumbo a el nono, nono, o lo que sea.

Llegamos. El camping más cercano estaba lejos. Caminamos. Había mucho sol y seguimos caminando.

Caminamos mucho.

Mucho, mucho, mucho, realmente y no recuerdo si teníamos agua, pero de tenerla, seguro que estaba caliente.

Caminamos por un camino de tierra. Un camino de tierra, de esos polvorientos que están al costado de la ruta, de esos que se meten para adentro y que cuando hace calor hacen que se vean borrosos los centimetros más cercanos al suelo. No había árboles que hagan sombra y cada vez que preguntábamos nos decían que faltaban pocas cuadras. Pero lo cierto es que no llegábamos y que seguíamos caminando bajo el sol, con la remera y los pantalones mojados por el sudor de caminar cargados con tantas cosas. Seguimos caminando y caminando.

Hasta que loli se desplomó.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

1. rockeros -inoperantes- de vacaciones ( III )

Cuando uno sale de mina clavero pasa por una rotonda. Yendo para un lado se llega a un pueblo llamado nono, el nono o algo así. Yendo para el otro se llega a cura brochero. Así que la camioneta arrancó, pasó por la rotonda y fue para cura brochero.

Viajar en la parte de atrás de una pick up es agradable si la distancia es corta. El viento cálido en la cara, la visión del paisaje. Está todo muy bien.

Así que cuando llegamos al pueblo aquel, nos bajamos, le agradecimos al señor su cortesía y le preguntamos donde estaba el camping más cercano.

Habíamos llegado por la mañana a Córdoba y para cuando llegamos a cura brochero ya estabamos cerca del mediodía, así que mandamos al pololo a que vea "el camping de cura brochero", mientras loli buscaba un lugar para almorzar y yo me quedaba tirada cuidando el equipaje.

Cura brochero, por lo poco que pude ver, es un pueblo pequeño. tiene una plaza principal y alrededor de ella se apelotonan la iglesia, algún que otro edificio de uso municipal y aquel mediodía estaban los esqueletos de lo que debe ser una feria que funciona los fines de semana. Alrededor de la plaza también se apiñaban las remiserias, los bares y algún que otro locutorio. El estlo arquitectónico, si se lo puede llamar así, es viejo. Todo allí es viejo, pero no viejo como aquellos hermosos pueblos coloniales que conservan el encanto de lo que alguna vez fue. Es viejo en el sentido de dejado, abandonado. No es muy turístico que se pueda decir.

La cara de decepción del pololo al volver del camping no podía ser más evidente. De hecho, creo que no dio demasiados detalles al respecto. y simplemente nos fuimos a comer a un bar/pizzeria/sandwichs que habia a pocas cuadras de la plaza.

Almorzamos y decidimos cuál sería el próximo paso a seguir: salir de ese lugar lo antes posible. ¿Adonde ibamos? Ni idea, lo más cercano era nono, así que allí iriamos aunque más no sea a pasar la noche.

Terminamos de comer y fuimos a la ruta. Por un momento pensamos que, si hacíamos dedo tendríamos la misma suerte que nos llevó hacia aquel pueblo del cuál estabamos saliendo a menos de dos horas de haber llegado.

Hicimos dedo un rato, por turnos. Y nada. nada, nada.

A una cuadra de donde estábamos, se encontraba la terminal, así que el pololo fue a averiguar si había algún bus o algo que nos sacara de allí pronto.

loli y yo nos quedamos haciendo dedo.

De repente, un taxi. Vimos un taxi blanco y teníamos tanto calor y hastío que decidimos pararlo. A lo lejos, se veia que el pololo regresaba de la terminal. -Genial- pensamos.

Sin entender demasiado, el pololo subió al taxi y en voz baja dijo

-el micro a nono salía en diez minutos y costaba uno cincuenta

nosotras: cara de bue, ya fue.

-¿hasta donde van?
-mmm a la rotonda?
-a la rotonda de mina clavero
-cuanto es hasta ahí?
-y... veinte pesos más o menos
-bue, ahí vamos.

martes, 9 de diciembre de 2008

jugale a la quiniela

Era una bolsa. Una bolsa relativamente chica. Evidentemente elenita se había aburrido de la pulcritud de la vida y eso la había llevado a comprar esa bolsa. No sabe donde la compró, ni como la pidió. Sólo sabe que la bolsa está ahí, llenita llenita, sobre la mesada de la cocina.

Los bichos se mueven en su interior. Son muchos muchisimos. guiiii

Y si, es una bolsa llena de piojos. Piojos que elenita compró para ponerselos en la cabeza y así tener algo en que tenerla ocupada, o sea en no tenerlos. Y la bolsa está ahí.


"Que asco, che."


"Uh, se está escapando uno. Lo voy a matar. Listo. Está muerto. ¿Qué estoy haciendo? Como hago para deshacerme de esta bolsa?"


Con la bolsa en la mano, no sea cosa que se escapen los bichos, elenita fue hasta la habitación, agarró la abrochadora, hizo un par de dobleces a la bolsa transparente y la selló.


"Listo"


Y antes de sacarse esa cosa de encima se despertó. Sonó la alarma. Era un sueño. Menos mal.


Salió de la cama, se asomó a la habitación principal, la mamá no estaba. Se asomó a la otra habitación, el hermano si estaba.


-que hacés che despierto a esta hora
-nada, acá viendo algo
-acompañame a la cocina así charlamos mientras me preparo el almuerzo

una vez en la cocina:

-¿ese atún no está vencido?
-no, no creo. no pasa nada
-no sabés lo que me pasó anoche. mamá está re zarpada. resulta que llegué, abro la puerta de la pieza, y está en la cama tirada con el novio en pelotas. a vos te parece?
-uh no que bajón. cualquiera
-si cualquiera. encima se hacía la que tenía calor, y se puso como loca a buscar un ventilador para hacerme creer que en realidad estaban en bolas porque hacía calor y bue...yo le voy a poner los puntos
-che, sabés que recién soñé que tenía una bolsa llena de piojos...
-y que hacías?
-no sé, los compraba para ponermelos porque sentía que hace mucho que no tenía piojos, pero al final me arrepentía
-eso significa que tenés que jugarle al 73
-mejor jugalo vos, viste que a veces si uno tiene el sueño y lo juega no gana. pero si lo juega otro sí que gana
-bue, entonces le juego yo y vamos a medias
-dale

viernes, 5 de diciembre de 2008

¡llame ya! ( III )

"- hola que tal muy buenos días, con quien tengo el gusto de hablar?
- con x
- ¿usted es la señora de la casa?
( si responde si, proseguir con el speech. si responde no, pedir con ella)
- y digame, usted trabaja en su casa o fuera de ella?
- trabajo en.../ me quedo en casa
- y digame... ¿usted está conforme con su figura?... es decir, ¿está contenta con como se ve?
- si / no ( si responde si, preguntarle si tiene alguna amiga/vecina/conocida que ella sepa que no está conforme con su imagen. Si dice no, seguir con el speech)
- ¿qué es lo que no le gusta de usted que le gustaría cambiar?
( en general van a decir que les gustaría pesar menos, si dicen otra cosa, preguntar si está conforme con su talla )
- bien, digame, ¿usted trabaja sentada o parada?
( no importa la respuesta )
- ¿y cuantas libras le gustaría perder?
- x
-muy bien, le comento entonces que hoy es su día de suerte, ya que su número de teléfono ha sido especialmente seleccionado para que usted, sólo por hoy tenga acceso a una oferta espectacular que le puede cambiar la vida... ¿usted alguna vez a oido hablar de fat seltzer?
( probablemente va a decir que si, ya que FAT SELTZER es un producto muy popular en eeuu)
- perfecto. Entonces le comento que tomando fat seltzer dos veces por día usted estará bajando, más de 5 libras por semana...!"

y así sucesivamente.

Este es el speech, o discurso de venta que se usa en la venta telefónica de llamados salientes.

De eso se trataba el trabajo. De vender la ilusión de adelgazar dos kilos y medio por semana por el módico precio de 150 dólares el frasco de 4 onzas, 250, el de ocho, sin gastos de envío incluido. Porque creo, a menos que alguno sea demasiado ingenuo, que todos desde el principio sabíamos perfectamente que el producto no funcionaba.
Claro que esto no nos lo dijeron, porque para poder vender un producto, el vendedor tiene que (aunque sea superficialmente) creer en el mismo.

Así que, en aquel salón del hotel holiday inn de retiro, aquella mañana de aquel caluroso verano, ana y los tipos de traje, nos contaron sobre las bondades de aquel maravilloso empleo. El sueldo constaba de un básico de no sé, pongamos 250 pesos, con obra social incluida y luego todas las comisiones resultantes de la cantidad de frascos de fat seltzer que vendieramos mensualmente.

Es decir que practicamente el sueldo, ¡no tenía limites!

y de más está decir, que de acuerdo a lo que ellos nos dijeron, la gente es toda gorda en estados unidos, compra frascos de lo que sea por toneladas con tal de adelgazar etcetera, etcetera, etcetera.

Así que si nos interesaba el trabajo, practicamente era nuestro.

Nosotros éramos tan especiales como aquellas personas a las que llamaríamos para ofrecerles la solución de sus vidas. Así como nosotros venderíamos fat seltzer en cantidades industriales, esas tres personas nos vendían lo que podía ser el trabajo que podía ser la solución de nuestras vidas.

a los 19 años, yo era muy ingenua.

y dentro de dos días, empezaba el curso "de capacitación en ventas"

Tenía dos días para pensarlo.

jueves, 4 de diciembre de 2008

¡llame ya! ( II )

Me puse unas guillerminas bastante feas ( todos saben que cuando se trata de conseguir un empleo, la buena presencia es un factor fundamental ) y unos pantalones que de grandes que eran, podrían haber pertenecido a mi madre.

La entrevista grupal era, como la vez anterior, en aquel holiday inn de retiro, sólo que en un salón, grande, con una mesa con jugo, café, y medialunas para bienvenir a los postulantes.

La mujer de la entrevista anterior y dos monigotes de traje, nos invitaron a servirnos lo que quisieramos y luego a sentarnos.

Me senté en una de las últimas filas. Miré a la gente a mi alrededor. Caras de curiosidad.

"hola, buenos días, mi nombre es ana y éste es cristian y él es damian - dijo la mujer, señalando a los tipos que tenía al lado - nosotros somos parte de american call, una empresa que se dedica a la venta tercerizada de productos para el consumo del mercado hispano en estados unidos... pero de eso ya vamos a hablar más adelante, ahora me gustaría que se presenten, que nos cuenten que hacen, en que trabajaron anteriormente, si estudian, que les llamó la atención del aviso, etcetera... ¿empezamos por acá?" ( y señaló a un pibe con pinta de canchero )

Tengo que decir que los asistentes a esa entrevista grupal constituian un grupo bastante heterogeneo. Muchos estudiantes, algunos adultos, varios jóvenes desempleados... Y todos, uno a uno, contaron que estudian o estudiaron, por qué se -o los- fueron de sus anteriores empleos, que esperaban de aquel trabajo del que realmente no sabían nada, si tenían hijos, y así.

finalmente llegó mi turno

"hola soy johana, tengo 19 años, estudio diseño de indumentaria en la uba... bah, en realidad estoy en el cbc y me quedaron dos materias pendientes hasta poder empezar la carrera y trabajé en una libreria el año pasado, mmm bueno, sólo duré un mes, pero porque era un trabajo temporal, se suponía que iba a durar así de poco... no es que me echaron o algo así... y bueno... la verdad es que estoy acá porque mi mamá se cansó de mi y me mandó a laburar..."

la carcajada fue general y estruendosa

si, si. ya sé que no es nada original repetir la misma boludez que había dicho en la entrevista anterior, pero bueno, piensen en cuan quemado tendrían el cerebro después de escuchar básicamente las mismas historias repetidas sobre los historiales laborales por parte de dos docenas de personas durante algo que fue una hora pero que pareció cinco.

Terminadas las presentaciones, ana y los otros dos procedieron a develar el misterio.





Querido lector manifiesto número 1: no es que no haya querido escribir, sino que una vez lo hube hecho esta mañana, no sé que apreté que se borró todo. De hecho, la historia tenía un final. pero la verdad es que escribir todo de nuevo me irritó bastante, por eso cerré en modo to be continued.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

¡llame ya! ( I )

En enero del año 2004, mi mamá decidió que eso de pasar el verano nomadeando en casa de mis amigos y soportando que de "sorpresa" le cayeran dos, tres, cuatro personas a almorzar, merendar o cenar y ver tele, iba a dejar de ser moneda corriente. Así que cuando tuvo la claridad mental suficiente como para darse cuenta de que si no hacía algo al respecto, esos meses iban a ser así, simplemente dijo:
- se acabó la joda
- ¿qué me querés decir?
- que se acabó la plata, vagancia en esta casa no voy a tolerar
- pero... y qué voy a hacer?
- ¿buscarte un laburo?

El plan era sencillo: agarrar la sección clasificados del clarin y ponerle un círculo rojo a aquellos avisos que demandaran un empleado que trabaje pocas horas. Llamar, ir a entrevistas, presentarme como la pesadilla de cualquier pasante de RRHH y proseguir tranquilamente mi verano bajo las muletillas "es que no consigo trabajo", "está re dificil" y/o "no me toman porque no tengo experiencia". Lo que se dice, un plan perfecto.

Así que un lunes, o martes, me puse esos zapatos que usaba para ir a fiestas de quince o casamientos, me vestí más o menos decentemente ( bien alejada del estereotipo muchacha punk que en aquellos años representaba ) y fui a un par de entrevistas. Con los piercings puestos, claro ( en esa época tenía un aro en la nariz y otro en el labio, como el pibe de blink 182 )

La mayoria de los trabajos que piden gente que trabaje pocas horas son para hacer de vendedora part-time, volantera y telemarketer. Con la venta todo bien hasta ahí, volantera, ni en pedo. Telemarketer... ni siquiera sabía lo que era eso.

Fui a un par de locales de ropa. No tenía experiencia en el rubro, así que ni siquiera me miraron. Fui a una entrevista de telemarketing y lo mismo, nada. Quedándome una última entrevista, estaba bien tranquila de que aquel día iba a ser un feliz fracaso en ese asunto de la busqueda laboral.

La última entrevista era en un salón situado en el subsuelo del hotel holiday inn que se encuentra en retiro. Demasiado lujoso. Cero chances. Genial.

Esperé un rato. Había dos personas adelante mío. Dos personas que lucían como ese tipo de personas que tienen el tipo de experiencia que solicitan en ese tipo de trabajos.

Mi fracaso estaba casi garantizado. Saqué un libro. En esa época estaba leyendo "a sangre fria" de Truman Capote. Lei un rato y me llamaron.

Una mujer me atendió. Morocha, bronceada, de ojos claros, elegante. Me hizo un par de preguntas típicas de entrevista laboral.

Tenía que asegurarme el fracaso, así que cuando me preguntó porque me interesaba el trabajo, le solté un simple: "mi mamá no me soporta más y me mandó a laburar". Si. Usé las palabras mamá, soporta, mandó y laburar, todas juntas en una misma oración. Sonreí por dentro.

La mujer me miró raro cuando terminé la oración. Me preguntó que estaba leyendo y le conté. Me preguntó de que se trataba el libro y le conté. Me preguntó si yo me consideraba una persona que se maneja a sangre fria y para quedar mal, le respondi afirmativamente.

Con un apretón de manos, me despedí.

Pasó esa semana y la rutina se repetía. Agarrar el diario, marcar dos o tres avisos, volver a casa con una fingida expresión de "hice todo lo posible, pero me fue mal" y salir con mis amigos a vaguear por ahí. Estupendo.

Finalmente, el martes siguiente sonó el teléfono. Era la mujer que me tomó la entrevista del holiday inn diciendome que quería que vaya a la segunda entrevista, que era grupal. Hasta el momento no tenía idea de que se trataba el trabajo.

La puta madre, pensé.

martes, 2 de diciembre de 2008

phoetichismo

Todas las chicas tienen un pequeño fetichismo secreto robado de algún lugar. Es así. En realidad, no puedo asegurarlo, pero casi podría afirmarlo.

El mío lo robé de aquella novela, lar vigenes suicidas, que lei hace muchos años.

Junto estampitas de virgenes. Como las chicas de la novela.

Era un secreto. Pero ya no. Algunas personas lo saben. La mayoría no. De todos modos, si se ponen a pensarlo, probablemente no conozcan el fetichismo secreto de la mayoria de sus conocidas y conocidos. El coleccionismo es así: uno se preocupa más por el propio que por el ajeno.

Una tarde, el 9 de diciembre de 2007, para ser exactos, me encontré dando vueltas por san telmo, era domingo. Hacía calor.

Esa tarde, la banda francesa phoenix tocaba en la trastienda, un lugar donde suelen tocar bandas en la ciudad. En esa época, trabajaba los fines de semana en la zona del centro. Quizás, si no conocen buenos aires, no sepan que el centro y san telmo, están relativamente cerca. Así que, para hacer tiempo, me fui a pasear por esa zona tan bonita de la ciudad.

Los fines de semana hay una feria que se instala en la calle. Hay muchos puestos y venden de todo. Lo que se imaginen. Y en una caja, allí las vi, abandonadas, dos virgencitas. Dos imagenes, de plástico. Una brillaba en la oscuridad, la otra era pequeñay uno de los dedos de su manito estaba rota. También le faltaba la aureola o lo que sea que tienen las virgenes encima de sus cabezas. Las compré. Las metí en el bolso. Fui a ver si habían entradas. Era la tarde.

En la puerta del lugar, encontré que la boleteria estaba cerrada, pero el lugar, abierto.

Debo admitir que esa banda phoenix, a pesar de que no es la gran cosa, me gusta mucho. Bastante. Yo creo que me gusta, porque es música simple. A veces, la música simple está más que bien. Está más que muy bien.

Y allí estaban, saliendo de la prueba de sonido algunos de sus integrantes. Caminaron un par de cuadras, se reian y sacaban fotos de los edificios del lugar. Los seguí. Me sentí un poco psicópata, así que simplemente me acerqué, los saludé, les dije que su banda me gustaba mucho. Y me invitaron a ir a verlos. "Pedí por nuestra lista" me dijeron.

Me sentí agradecida de mi golpe de suerte. Así que, allí mismo, abrí la cartera y saqué una de las virgenes. En un inglés bastante pobre, traté de explicarles que no es que fuera una persona religiosa o algo por el estilo, sino que me gustaban esas imágenes. Acto seguido, el tecladista de la banda sacó un puñado de estampitas del bolsillo. Al parecer, a él también le gustaban las virgencitas y los santitos. Entonces, saqué la billetera de la cartera.

allí es donde guardo las estampitas que junto.

Le ofrecí las que quisiera. Eligió una con una foto de una imagen y un subtitulo que rezaba "maría reina de la paz".

Les agradecí nuevamente y seguí mi camino.

Es curioso si lo piensan. Era una situacíón circular.

O sea: en el libro las vírgenes suicidas, las chicas juntan estampitas. Ese libro fue llevado al cine por sofia coppola, y en el soundtrack, la canción principal es interpretada por air y por gordon tracks, quien no es otro que thomas mars, el que canta en phoenix, la banda que tocaba ese domingo.

A veces la vida es más una situación circular que lineal. pero sólo a veces.

Si, sigo juntando estampitas. Y las virgencitas, velando el sueño.

lunes, 1 de diciembre de 2008

no pudo joder al seguro

norberto s. ( 57, marido ): mire, lo que yo sé, es que le robaron el auto, y que por alguna boludez que se mandó cuando dio los datos, el seguro no le tomó el robo como válido, y por eso no le pagaron nada... a usted le parece, tantos años pagando un seguro... un momento de estupidez y puf! todo a la mierda.

francisco g. ( 39, inspector de seguros): que el auto se lo robaron, eso yo no se lo discuto. técnicamente, el control satelital dio como que lo desarmaron y lo llevaron vaya uno a saber a donde... pero bueno, cuando los datos no cuadran, no cuadran.

verónica u. de s. ( 56, damnificada ): todo fue un momento de estupidez. nunca pensé que me iban a salir así las cosas...

graciela j. ( 49, amiga ): yo le dije. es medio turbio todo esto y ella, "que no pasa nada, todo el mundo lo hace, es muy fácil" y bueno, son las cosas que pasan cuando una se corre del camino del señor.

juan l. ( 52, amigo ): yo le hice el contacto. le dije "mirá negra, esta gente es muy profesional". digamos que si uno quiere hacer desaparecer un coche, estos son los más efectivos. yo los conozco de la fuerza, una vez cada tanto los agarran y bue... el contacto queda... igual, así como entran, salen. digamos que nunca les pudieron probar nada. yo le di el teléfono de estos pibes... posta... la hacen bien.

verónica u. de s. ( 56, damnificada ): y bueno, los llamé, saqué un par de cosas de valor que tenía en el auto, y así de rapidito lo hicieron desaparecer. lo que me dijo juan fue que en menos de dos horas, los cachos del auto ya estaban diseminados por medio conurbano y otro cacho en warnes... así de rápido cobraron también.

norberto s. ( 57, marido ): y bueno, con lo que le iban a dar del auto robado la idea de ella era comprarse uno mejorcito, no hay mal que por bien no venga vio... y bue, le sumó unos ahorros, le pidió prestado a un amigo, y se compró el auto nuevo... está muy lindo el autito e?

graciela j. ( 49, amiga ): por lo que sé, un amigo de ella que es policia fue el que le hizo la denuncia. parece que dijo que el auto se lo llevaron de un parquimetro en el centro... viamonte y una de esas creo.

juan l. ( 52, amigo ): y bue, digamos que para hacerle la gauchada y que no pierda tiempo, yo le dije "negra no te preocupes, ahora en un rato tengo que ir para la comisaria, dejá que yo te hago la denuncia..."

verónica u. de s. ( 56, damnificada ): de muy buena gana se ofreció juan a hacerme el favor... pasa que yo estuve todos esos días ocupada buscando el préstamo para comprar el auto nuevo... o sea, yo sin auto no puedo estar... y justo salió la oportunidad de comprar el auto nuevo... y bueno, vio como son los del seguro... que se toman su tiempo para pagar... así que pedi el préstamo y lo compré... total, en algún momento, esa plata la iba a cobrar...

francisco g. ( 39, inspector de seguros): sin dudas había algo raro. por un lado, la denuncia policial decía que el auto se lo habían llevado de un parquimetro de viamonte y san martín. la verdad es que parquimetros por ahí no hay. por otro lado, el control satelital que le ponemos a los autos para detectar los posibles lugares donde pueda estar, marcan que el auto nunca estuvo en esa dirección. ¿como pueden robarse un auto de un lugar en el que nunca estuvo? es muy fácil: dos más dos son cuatro. si da cinco hay algo raro. si da cinco, el seguro no paga.

norberto s. ( 57, marido ): pasa que es mujer... y bueno, vio que les cuesta manejarse a veces con esas cosas... ¿qué? no, mi mujer es una persona honesta. jamás se le ocurriría hacer algo así. pasa que tuvo la doble mala suerte de que le chorearan, perdón, robaran el auto, y que hiciera mal la denuncia. seguro que fueron los nervios, y no se dio cuenta de lo que decía cuando le tomaron la denuncia... seguro que fue eso.

graciela j. ( 49, amiga ): yo la vi muy nerviosa a vero, me llamó y me dijo que necesitaba hablar... pero no por teléfono. vino a mi casa y me preguntó si le podía prestar plata, que estaba en un apuro muy grande... le pregunté que pasaba y me terminó contando todo lo que pasó al final con el tema del coche y el seguro, le hubiera dicho que yo se lo advertí, pero no soy quien para juzgar.

verónica u. de s. ( 56, damnificada ): super endeudada y con un auto nuevo que no puedo pagar. cuando el inspector me dijo que no iban a devolverme la plata casi me muero. y cuando me dijo el porque casi me muero por segunda vez. No sé como voy a hacer con toda la plata que debo. ¿juan? le conté todo... casi se muere... ahora no sé que pasa que no me atiende el teléfono... se debe sentir mal pobre

graciela j. ( 49, amiga ): lo que está mal, está mal. y el señor lo sabe. el señor obra de formas misteriosas vio.