querido diario:
Hoy estuve pensando en que me gustaría empezar a escribir una novela que trate sobre la existencia de dios, el azahar y también sobre la teoria de que si dios no existe está todo permitido, pero como perdí la subasta de mercado libre de un par de patines blancos con bota y todo, decidí que en realidad odio al mundo y, como no tengo ganas de pensar en algo como eso, simplemente voy a contar algo que me pasó ayer.
En los últimos días, debido al exceso de tarea atrasada sin entregar de la escuelaesaterciariaalaqueasisto, me pasé bastante tiempo en casa, jugando al buscaminas, buscando fotos de bebés deformes, leyendo la wikipedia, haciendo los trabajos que adeudo y mandando curriculums a varios lugares, entre ellos mtv. Si, porque aún conservo intacto mi sueño de ser la ruth infarinato de mi generación.
Y así fue como ayer a la tarde el ring del teléfono interrumpió la partida de strip poker online que estaba manteniendo con JackDaStripper85, cosa que no me importó demasiado porque el tipo se dejaba ganar y jugar así ya era aburrido. La cuestión fue que me llamaron del canal de música ese para hacer un programa con los Hanson argentinos o sea los Airbag. Por lo que me comentó la chica, el programa consistía en cocinarles (en mi casa, me imagino) a los hermanos Airbag. Por un momento pensé en decir si, pero en el cuarto de segundo de lucidez que tuve me imaginé la siguiente situación:
Personajes: iojan -I-
Hermano airbag 1 (el baterista que tiene look hair metal onda bret michaels) -HA1-
Hermano airbag 2 (el que canta, que es una mezcla de chabón con tapado de cuero tipo grupo de cumbia Ráfaga y peinado y maquillaje re onda Misfits) -HA2-
Hermano airbag 3 (el que queda) -HA3-
No sé si lo sabrás, querido diario, pero soy una verdadera inútil en la cocina, ya que sólo me puedo jactar de saber tres recetas: esa salsa llena de cebollas y ajo, un revuelto que en realidad inventé cuando desistí de la idea de hacer tortilla -dado que nunca las podía dar vuelta con éxito- y panchos.
I: Y, ¿les gusta el revuelto que les cociné?
HA1: (con cara de asco) eh... si está muy rico
I: que bueno... cuentenme, ¿es muy dificil vivir sabiendo que son un invento de marketing con tres años de vida útil como máximo?
HA2: No somos un invento, yo toco la guitarra desde los 4 años...
HA3: y yo, el bajo desde los 5
I: en una revista, leí que su grupo nacional favorito es Rata Blanca. Ellos, hasta antes de la aparición de la radio mega, que los resucitó, hacían cumbia... ¿No les da miedo tener un futuro similar?
HA3: No, porque nosotros tenemos una base musical muy sólida, sabemos lo que queremos y lo nuestro es el rock y hacer discos del año.
I: Naaah, ¡¡¡si ustedes lo que quieren es levantarse minitas!!!
HA2: ¿me parece a mi o nos estás bardeando? ¿Pero que a vos no te gusta la banda?
I: (perdiendo la paciencia): ¿que me estás diciendo? Ni en pedo pago para verte. Estoy haciendo esto, en realidad no sé por...
HA1: (interrumpiendo) Sabés que? este revuelto es una mierda...
I: pero porque no te vas a hacer un peinado decente, fan de gun's and roses...?
(en ese momento, el HA1 revolea el plato y se genera una guerra de comida que termina cuando el perro pedro muerde al HA3 en el tobillo cuando este, intenta pegarme una piña)
Conclusión, diario:
rechacé la muy interesante propuesta de mtv, dado que todavía me queda algo de dignidad, y no quiero aparecer en la tele haciendo de groupie de un grupo de emos truchos y que encima, el gordo migral y el nerd me gasten por el resto de mi vida.
Así que después de ese llamado extraño me puse a ver los capítulos atrasados que tenía bajados de Gossip Girl y a pensar en algún buen tema para hacer una investigación para la escuela. Mis opciones hasta ahora son "Fabricación de muñecos en la república argentina" o "Porque ya no hay niños acordeonistas en la calle Florida"
Antes de ir a dormir me vi una entrevista hecha por Mauro Viale a Carlos Perciavalle y no pude evitar quedarme pensando en la frase "Lo de la cocaína duró dos años, y la verdad, estuvo bárbaro".
Me pregunto si los airbag tomarán coca...
lunes, 23 de febrero de 2009
Esteban, rolinga.
Hace muchos muchos años, cuando estaba en la primaria, tenía un compañero que se llamaba Esteban Ramírez.
Esteban tenía 10 años y no hacía falta tener mucha visión a futuro para percibir el tipo de adolescente que perfilaba ser. Alto, delgado, y muy desgarbado, era uno de esos a los que cambian de escuela en quinto o sexto grado. Así que durante cerca de seis meses o más, para nosotros, entre nosotros, no fue Esteban, sino "el nuevo".
El nuevo tenía hermanos mayores. No era muy dificil darse cuenta.
Sólo con la distancia que da el tiempo pasado uno puede distinguir, y con razón, a los compañeros que tenían hermanos mayores de los que no. Porque los que tenían, siempre sabían algo más.
Era así.
Y me viene a la mente ese incidente que me contó Gisela Kutsch en tercer grado sobre esa vez en la que su hermano mayor, Martín, ganó un concurso de disfraces con El Disfraz Definitivo de Axl Rose. Si, porque a la hora de interpretar roqueros todos tenían jeans rotos, pero sólo Martín tenía calzas, probablemente robadas del bolso del gimnasio de la madre, y una de esas camisas cuadrillé rojo y negro que tan bien le queda a cualquier lesbiana del barrio.
No hacía falta ser muy observador para darse cuenta de que el hermano o hermana mayor del nuevo era rola. Si, le gustaban los Rolling Stones y para el caso también, los Ratones Paranoicos. Y por consiguiente, a Esteban también.
En esa época, para el resto de los peatones que circulaban por ahí, los Ratones Paranoicos eran esa banda que hacía la canción del programa de Tinelli. Y cantaban el rock del pedazo, y nosotros nos rompíamos la cabeza intentando darnos cuenta de qué era el pedazo.
Y Rolling Stones, era esa banda que vino en 1995, y que tenía ese video dirigido por David Fincher que daban en mtv todo el día. Y a mi, que me encantan los datos, simplemente me llamaba la atención que Charlie Watts era el más jóven y también era el más canoso.
Creo que es importante destacar que Esteban fue uno de los primeros en venir con una remera de banda a la escuela. Porque, seamos sinceros, a los diez años nadie tiene una remera de banda así como así.
Y en mi grado, los que usaban remeras de banda, ese año, eran cuatro: los ramoneros Juan Esteban, Rubén y Gabriela (que estaba enamorada de Rubén) y Esteban, el rola.
Mucha gente no lo recuerda bien, pero en la primaria, uno se la pasaba conversando. Sobre lo que sea. Y lo bueno, es que tampoco había forma de confirmar si lo dicho era mentira o no, salvo que seas Gabriela Campilongo intentando hacerle creer a tus amiguitas que Diana Lamas es amiga de tu papá y que te invitó a ver como se grababa Amigovios el jueves después de clase y que, para desenmascararte Johana haya sacado lo mejor del detective que lleva adentro y haya urdido un ingenioso plan para... bueno, esa es otra historia.
Entonces:
Creo que estaba intentando dibujar un caballito cuando Esteban se me acercó. Tenía puesta una remera de los Ratones Paranoicos y tenía la carpeta en la mano. La carpeta tenía una calcomanía con la lengua de los Rolling Stones. De eso me acuerdo perfectamente. Me preguntó por un problema que había tenido para diferenciar un circunstancial de lugar de un objeto directo y luego de aclararda la duda, comenzó su relato.
Creo que es una de las pocas conversaciones que recuerdo haber tenido con Esteban. Y lo más gracioso es que fue un monólogo.
-Sabés que el otro día estaba en mi casa y tenía un presentimiento. Un presentimiento feo. Me había acostado a dormir la siesta y cuando me levanté, le dije a mi vieja que me llevé a lo de Juanse, porque sentía que sino, podía pasar algo. Y fuimos, y justo lo vimos salir de la casa, y le grito "E JUANSE" y no va que justo estaba cruzando la calle, y paró para saludar con la mano, y justo venía un auto y si no era por el grito capaz que lo atropellaba, yo que sé.
-y después?
-nos volvimos a casa
-ah, o sea que sólo saliste para salvarle la vida a Juanse.
-si, mas o menos.
No se me ocurrió preguntar como es que sabía donde vívía Juanse. Tampoco se me ocurríó preguntar por esa madre tan flexible, que sale para llevar a su hijo a la casa de un roquero, sólo porque el chico tuvo un mal presentimiento al levantarse de la siesta.
Supongo que uno simplemente a esa edad no piensa en esos detalles.
A veces me cruzo con Esteban por el barrio. Y lo reconozco porque está igual, sólo que tiene una sombra que hace las veces de barba. Y es alto, flaco, desgarbado, y si, medio bastante rolinga.
Creo que la última vez que lo vi, tenía una remera de Viejas Locas y un morral.
Esteban tenía 10 años y no hacía falta tener mucha visión a futuro para percibir el tipo de adolescente que perfilaba ser. Alto, delgado, y muy desgarbado, era uno de esos a los que cambian de escuela en quinto o sexto grado. Así que durante cerca de seis meses o más, para nosotros, entre nosotros, no fue Esteban, sino "el nuevo".
El nuevo tenía hermanos mayores. No era muy dificil darse cuenta.
Sólo con la distancia que da el tiempo pasado uno puede distinguir, y con razón, a los compañeros que tenían hermanos mayores de los que no. Porque los que tenían, siempre sabían algo más.
Era así.
Y me viene a la mente ese incidente que me contó Gisela Kutsch en tercer grado sobre esa vez en la que su hermano mayor, Martín, ganó un concurso de disfraces con El Disfraz Definitivo de Axl Rose. Si, porque a la hora de interpretar roqueros todos tenían jeans rotos, pero sólo Martín tenía calzas, probablemente robadas del bolso del gimnasio de la madre, y una de esas camisas cuadrillé rojo y negro que tan bien le queda a cualquier lesbiana del barrio.
No hacía falta ser muy observador para darse cuenta de que el hermano o hermana mayor del nuevo era rola. Si, le gustaban los Rolling Stones y para el caso también, los Ratones Paranoicos. Y por consiguiente, a Esteban también.
En esa época, para el resto de los peatones que circulaban por ahí, los Ratones Paranoicos eran esa banda que hacía la canción del programa de Tinelli. Y cantaban el rock del pedazo, y nosotros nos rompíamos la cabeza intentando darnos cuenta de qué era el pedazo.
Y Rolling Stones, era esa banda que vino en 1995, y que tenía ese video dirigido por David Fincher que daban en mtv todo el día. Y a mi, que me encantan los datos, simplemente me llamaba la atención que Charlie Watts era el más jóven y también era el más canoso.
Creo que es importante destacar que Esteban fue uno de los primeros en venir con una remera de banda a la escuela. Porque, seamos sinceros, a los diez años nadie tiene una remera de banda así como así.
Y en mi grado, los que usaban remeras de banda, ese año, eran cuatro: los ramoneros Juan Esteban, Rubén y Gabriela (que estaba enamorada de Rubén) y Esteban, el rola.
Mucha gente no lo recuerda bien, pero en la primaria, uno se la pasaba conversando. Sobre lo que sea. Y lo bueno, es que tampoco había forma de confirmar si lo dicho era mentira o no, salvo que seas Gabriela Campilongo intentando hacerle creer a tus amiguitas que Diana Lamas es amiga de tu papá y que te invitó a ver como se grababa Amigovios el jueves después de clase y que, para desenmascararte Johana haya sacado lo mejor del detective que lleva adentro y haya urdido un ingenioso plan para... bueno, esa es otra historia.
Entonces:
Creo que estaba intentando dibujar un caballito cuando Esteban se me acercó. Tenía puesta una remera de los Ratones Paranoicos y tenía la carpeta en la mano. La carpeta tenía una calcomanía con la lengua de los Rolling Stones. De eso me acuerdo perfectamente. Me preguntó por un problema que había tenido para diferenciar un circunstancial de lugar de un objeto directo y luego de aclararda la duda, comenzó su relato.
Creo que es una de las pocas conversaciones que recuerdo haber tenido con Esteban. Y lo más gracioso es que fue un monólogo.
-Sabés que el otro día estaba en mi casa y tenía un presentimiento. Un presentimiento feo. Me había acostado a dormir la siesta y cuando me levanté, le dije a mi vieja que me llevé a lo de Juanse, porque sentía que sino, podía pasar algo. Y fuimos, y justo lo vimos salir de la casa, y le grito "E JUANSE" y no va que justo estaba cruzando la calle, y paró para saludar con la mano, y justo venía un auto y si no era por el grito capaz que lo atropellaba, yo que sé.
-y después?
-nos volvimos a casa
-ah, o sea que sólo saliste para salvarle la vida a Juanse.
-si, mas o menos.
No se me ocurrió preguntar como es que sabía donde vívía Juanse. Tampoco se me ocurríó preguntar por esa madre tan flexible, que sale para llevar a su hijo a la casa de un roquero, sólo porque el chico tuvo un mal presentimiento al levantarse de la siesta.
Supongo que uno simplemente a esa edad no piensa en esos detalles.
A veces me cruzo con Esteban por el barrio. Y lo reconozco porque está igual, sólo que tiene una sombra que hace las veces de barba. Y es alto, flaco, desgarbado, y si, medio bastante rolinga.
Creo que la última vez que lo vi, tenía una remera de Viejas Locas y un morral.
ok, ok (II)
creo que de a poco lo voy entendiendo.
a ustedes les gustan los cuentos de hadas del rocanrol.
y yo tengo uno o dos para contar.
así que, en un intento (útil o no ya veremos) por interactivizar el asunto, esta semana ustedes proponen bandas y yo les hago el cuentito.
en sus marcas, listos, fuera!
a ver como resulta el relato de lunes.
sólo porque me pintó, eh?
viernes, 13 de febrero de 2009
alanis y yo
Sí se entiende que el primer disco que alguien compra en su vida es aquel que es elegido con sumo cuidado, ya sea por las canciones , el artista o lo que sea, aquel que se paga con dinero propio, ya sea ahorrado de los vueltos, o regalado por alguien más, a una edad donde la plata no se obtiene a cambio de trabajo, yo podría decir que el primer disco que compré en mi vida fue Jagged Little Pill de Alanis Morissetette en 1997.
Ya desde 1995 Alanis me gustaba. Me parecía una genial respuesta a las madonnas, las kylies, las mariahs y las whitneys. Y en esa época mtv era un canal de música. Y yo no puedo decir que viví el grunge (aquello de lo que Alanis era apenas un resquicio) . Yo viví el brit-pop.
1995 fue un año puente: un año antes, kurt se había volado la cara. Oasis y Blur ya estaban en actividad, pero aún no eran ni tan populares ni tan antagónicos. En 1995 salía What's the Story (Morning Glory) de Oasis, y se cumplía la promesa hecha un año antes en Definitely maybe. A su vez, Blur hacía lo propio: en 1994 editó Parklife y en el '95 The Great Escape. Y Pulp, la tercera pata de la mesa, en esos mismos años, sacaba His 'n' Hers y el absolutamente genial Different Class.
Mientras tanto, y del otro lado del océano, el grunge agonizaba y mutaba. Después de dos discos tan incendiarios y sensibles como Gish y Siamese Dream, Smashing Pumpkins sacaba, en 1995 el tan extraño, extenso, hermoso e inmenso Mellon Collie and the Infinite Sadness. En 1995 Foo Fighters ya existía y en 1995 yo tenía once años.
Motivos por los cuáles, todas esas cosas recién enumeradas no las descubrí sino hasta 1997, el año en el que empecé a comprarme discos.
Pero si, claro que veía televisión (y mucha) y escuchaba la radio. Entonces, cuando esas bandas estaban de moda, si bien no tenía los discos, veia sus videos y escuchaba sus canciones.
Quizás por ser chica, tanto en edad como en género, la figura de Alanis me llegó tanto. Realmente no sé en que cosas me podría sentir identificada con aquella mujer que a sus 24 años cantaba con una incleíble furia que el novio la había dejado por otra cuando en realidad, a esa edad yo ni siquiera me besaba con, bueno, con nadie.
El asunto es que ella me gustaba tanto tanto que en 1996 le pedí a mi papá que me lleve a obras a verla. Nunca había ido a un recital en mi vida, pero a los once años, sentía que tenía que ir. Rubén me dijo que no tenía problema y que, como si se tratara de un trato, yo podría acompañarlo a ver a Memphis la Blusera, una banda que me daba bastante lo mismo.
Al final, la fecha del recital llegó y, a pesar de mis constantes recordatorios, no fuimos. Rubén nunca me dio un motivo válido para el incumplimiento de esa promesa. Pero sucedió así. Y a mis tempranos once años, ya odiaba a mi papá, porque bueno, los niños son así y una promesa hecha a un niño es una promesa que hay que cumplir, porque los niños creen en lo sagrado de las promesas y los juramentos.
Así que esa noche, mientras quien sabe que ropa tendría puesta Alanis, quien sabe que canciones habrá cantado, quien sabe como habría sido la lista de canciones, nosotros, la familia, estábamos cenando en un restaurant que nada tenía que ver con el entonces estadio obras sanitarias. y yo con cara de orto. Tenía once años y ya era muy antipática y tenía cara de orto. Los adultos se divertían en su mesa, y los niños a un costado dormían en sus sillas, con sacos haciendo las veces de almohada y yo pensando en la promesa rota.
En 1997 empecé primer año en un colegio industrial y a fines de marzo, mis escasas compañeras de curso, que al cabo de un mes ya eran mis mejores amigas, me regalaron un sobre con algo así como 15, 20 pesos para que me compre algo que me guste.
Y lo recuerdo perfectamente. Ir a la disquería del barrio, que hace más de cinco años es una tienda de ropa, preguntar cuanto sale y llevarlo. Así, sin más.
Y claro que me cansé de escuchar ese disco. Y claro que me sé todas las canciones. Y claro que aún hoy recuerdo las letras y los videos. Y claro que el librito del cd está medio hecho mierda de tanto mirarlo, leer las letras, los créditos, los agradecimientos.
Porque es así: tenés doce años y la música es un mundo completamente nuevo que se abre y que no tiene límites. Hay de todo, de todos y mucho. Y uno piensa en esas personas que tienen millones de discos, ya sean de vinilo, en cassettes o en cd y se pregunta si todos esos discos fueron escuchados con la misma atención e intensidad con la que se escuchó el primer disco comprado.
Y pasaron los años, y pasaron los gustos y crecí.
Y en 1998 salió Supposed Former Infatuation Junkie y en 1999 Alanis volvió y no hubo Rubén que valga. Y fuimos al luna park con mi vecina/compañera de inglés, Diana y con Melissa, mi mejor amiga (punk) repetidora.
Y creo que fue el primer recital al que fui. O por lo menos, es el primero que recuerdo. El luna park lleno, una banda soporte que se llamaba Auge que era bastante inmunda pero que me gustó lo mismo. Era la emoción.
Y todavía tengo por ahí el programa y una pua amarilla que regalaban como souvenir.
Y entonces, resulta que la semana pasada Alanis Morissette estuvo en Buenos Aires. A casi diez años de esa visita.
Salí del trabajo, me fui a merendar con mi amiga Linnea y a eso de las nueve fui al Luna Park.
Y entre 1999 y 2009 escuché mucha música. Y cuando descubrí que Alanis no era más que algo de Joni Mitchell, algo de Carole King, algo de Jeff Buckley y algo de muchas y muchos más, productor incluído, dejó de parecerme la gran cosa. Su estilo confesional casi que me daba asco. Me parecía música para gordas feministas y algo resentidas. Recordé ese episodio en el cuál, en un mismo instante me compré Under Rug Swept, el tercer disco de Alanis y The Velvet Underground and Nico. Y recordé que cuando los escuché, el disco de Alanis me pareció una porqueria en comparación.
Ya desde 1995 Alanis me gustaba. Me parecía una genial respuesta a las madonnas, las kylies, las mariahs y las whitneys. Y en esa época mtv era un canal de música. Y yo no puedo decir que viví el grunge (aquello de lo que Alanis era apenas un resquicio) . Yo viví el brit-pop.
1995 fue un año puente: un año antes, kurt se había volado la cara. Oasis y Blur ya estaban en actividad, pero aún no eran ni tan populares ni tan antagónicos. En 1995 salía What's the Story (Morning Glory) de Oasis, y se cumplía la promesa hecha un año antes en Definitely maybe. A su vez, Blur hacía lo propio: en 1994 editó Parklife y en el '95 The Great Escape. Y Pulp, la tercera pata de la mesa, en esos mismos años, sacaba His 'n' Hers y el absolutamente genial Different Class.
Mientras tanto, y del otro lado del océano, el grunge agonizaba y mutaba. Después de dos discos tan incendiarios y sensibles como Gish y Siamese Dream, Smashing Pumpkins sacaba, en 1995 el tan extraño, extenso, hermoso e inmenso Mellon Collie and the Infinite Sadness. En 1995 Foo Fighters ya existía y en 1995 yo tenía once años.
Motivos por los cuáles, todas esas cosas recién enumeradas no las descubrí sino hasta 1997, el año en el que empecé a comprarme discos.
Pero si, claro que veía televisión (y mucha) y escuchaba la radio. Entonces, cuando esas bandas estaban de moda, si bien no tenía los discos, veia sus videos y escuchaba sus canciones.
Quizás por ser chica, tanto en edad como en género, la figura de Alanis me llegó tanto. Realmente no sé en que cosas me podría sentir identificada con aquella mujer que a sus 24 años cantaba con una incleíble furia que el novio la había dejado por otra cuando en realidad, a esa edad yo ni siquiera me besaba con, bueno, con nadie.
El asunto es que ella me gustaba tanto tanto que en 1996 le pedí a mi papá que me lleve a obras a verla. Nunca había ido a un recital en mi vida, pero a los once años, sentía que tenía que ir. Rubén me dijo que no tenía problema y que, como si se tratara de un trato, yo podría acompañarlo a ver a Memphis la Blusera, una banda que me daba bastante lo mismo.
Al final, la fecha del recital llegó y, a pesar de mis constantes recordatorios, no fuimos. Rubén nunca me dio un motivo válido para el incumplimiento de esa promesa. Pero sucedió así. Y a mis tempranos once años, ya odiaba a mi papá, porque bueno, los niños son así y una promesa hecha a un niño es una promesa que hay que cumplir, porque los niños creen en lo sagrado de las promesas y los juramentos.
Así que esa noche, mientras quien sabe que ropa tendría puesta Alanis, quien sabe que canciones habrá cantado, quien sabe como habría sido la lista de canciones, nosotros, la familia, estábamos cenando en un restaurant que nada tenía que ver con el entonces estadio obras sanitarias. y yo con cara de orto. Tenía once años y ya era muy antipática y tenía cara de orto. Los adultos se divertían en su mesa, y los niños a un costado dormían en sus sillas, con sacos haciendo las veces de almohada y yo pensando en la promesa rota.
En 1997 empecé primer año en un colegio industrial y a fines de marzo, mis escasas compañeras de curso, que al cabo de un mes ya eran mis mejores amigas, me regalaron un sobre con algo así como 15, 20 pesos para que me compre algo que me guste.
Y lo recuerdo perfectamente. Ir a la disquería del barrio, que hace más de cinco años es una tienda de ropa, preguntar cuanto sale y llevarlo. Así, sin más.
Y claro que me cansé de escuchar ese disco. Y claro que me sé todas las canciones. Y claro que aún hoy recuerdo las letras y los videos. Y claro que el librito del cd está medio hecho mierda de tanto mirarlo, leer las letras, los créditos, los agradecimientos.
Porque es así: tenés doce años y la música es un mundo completamente nuevo que se abre y que no tiene límites. Hay de todo, de todos y mucho. Y uno piensa en esas personas que tienen millones de discos, ya sean de vinilo, en cassettes o en cd y se pregunta si todos esos discos fueron escuchados con la misma atención e intensidad con la que se escuchó el primer disco comprado.
Y pasaron los años, y pasaron los gustos y crecí.
Y en 1998 salió Supposed Former Infatuation Junkie y en 1999 Alanis volvió y no hubo Rubén que valga. Y fuimos al luna park con mi vecina/compañera de inglés, Diana y con Melissa, mi mejor amiga (punk) repetidora.
Y creo que fue el primer recital al que fui. O por lo menos, es el primero que recuerdo. El luna park lleno, una banda soporte que se llamaba Auge que era bastante inmunda pero que me gustó lo mismo. Era la emoción.
Y todavía tengo por ahí el programa y una pua amarilla que regalaban como souvenir.
Y entonces, resulta que la semana pasada Alanis Morissette estuvo en Buenos Aires. A casi diez años de esa visita.
Salí del trabajo, me fui a merendar con mi amiga Linnea y a eso de las nueve fui al Luna Park.
Y entre 1999 y 2009 escuché mucha música. Y cuando descubrí que Alanis no era más que algo de Joni Mitchell, algo de Carole King, algo de Jeff Buckley y algo de muchas y muchos más, productor incluído, dejó de parecerme la gran cosa. Su estilo confesional casi que me daba asco. Me parecía música para gordas feministas y algo resentidas. Recordé ese episodio en el cuál, en un mismo instante me compré Under Rug Swept, el tercer disco de Alanis y The Velvet Underground and Nico. Y recordé que cuando los escuché, el disco de Alanis me pareció una porqueria en comparación.
Pero de todas formas fui. Las entradas salían entre 80 y 400 pesos y pensé que nadie iba a pagar eso para ver tamaño dinosaurio de los noventa.
Que equivocada estaba.
En el diario, ese mismo día, el jueves pasado, salió una nota en el que, entre otras cosas, contaban que las entradas estaban agotadas. Pensé que sería mentira, que era una maniobra de prensa.
Que equivocada estaba.
Porque al llegar, lo único que había era gente y más gente. En su mayoría mujeres. Y sentí vergüenza y asco de estar ahí. Con todas esas personas que aún pensaban que ella era magnifica y que pagaban para verla. Mi intención al ir, era claramente la opuesta. Porque, a pesar de que puedo, no había forma de que pague ni un peso para ver a alguien que es apenas el recuerdo de una admiración infantil y desmedida. Creo que se llama desencanto.
Y esas personas congregadas ahí, son las mismas que dicen que r.e.m. es su banda favorita. Son las mismas que creen que porque tienen un disco de aerosmith les gusta el rock. Son las hermanas de tu novio, o tus primas que escuchan radio disney y que piensan que Avril Lavigne realmente es punk.
Es que la gente no entiende.
Y yo tampoco entiendo.
Por eso me fui. Estaba en la puerta y ni siquiera lo intenté. Me subí al 140 y me fui a lo de Linnea.
No vi a Alanis Morissette y no hubo Rubén de por medio.
El jueves me exorcicé de ella y también de él.
Y para festejarlo nos fuimos a bailar.
Igual, de todas formas, más allá de todo esto, sigo pensando que You Learn es una buena canción.
martes, 10 de febrero de 2009
el último tramo del viaje a través del mejor país del mundo entero
Cerca del 24 de febrero, el carnaval estaba en su punto máximo de esplendor y el viaje de las amigas Caro y Carolina, llegaba a su fin.
Llegaron desde Oruro en micro -luego de 7 horas de viaje aproximadamente- a las 5 ó 6 de la mañana. Como todavía era de noche y tenían bastante sueño, Caro y Carolina se quedaron a dormir en el micro hasta que se hizo de día.
Durante la noche, de una manera poco feliz, se percataron de que no sólo había personas en el micro: unos perritos lloraban, alguien los había llevado en un bolso. Cuando los perritos cesaron su llanto, Carolina pensó sí no se habrían muerto.
Ya de mañana, una vez afuera del micro, Caro y Carolina se dedicaron a buscar alguna de esas agencias de las que hacen tours por el Salar de Uyuni
También buscaron boletos para tomar el último tren del día, para ir a Villazón, para luego ir a Bs. As.
No consiguieron los pasajes aunque sí consiguieron, a fuerza de regatear, la excursión al salar a un módico precio que la dueña de la agencia les pidió por favor que no revelaran.
La excursión consistía en visitar el Salar, el hotel de Sal, el Cementerio de trenes, una laguna con flamencos y un museo de esculturas hechas con sal, donde además de cobrar entrada, cualquier tipo de porquería especialmente diseñada para turistas europeos estaba a la venta.
Hacia las once de la mañana mientras Carolina y Caro se encontraban en la calle, esperando el yip que las llevaría al Salar, un gran grupo de escolares de todas las edades, apareció de la nada.
De a poco, corriendo en círculos, por pares, tomados de la mano, entraron. Quien sabe de donde venían, en pocos minutos invadieron la calle principal del pueblo: el centro. Y la gente, apostada allí, esperándolos, les tiraba agua con artefactos tan caseros como mangueras, botellas o baldazos. Algunos estaban más preparados y tenían metralletas y bombitas de agua.
El pueblo entero estaba ahí y había agua y espuma por doquier.
Y ellas, con miedo a que las mojen, porque no tenían ni hotel ni ropa limpia (y hasta el momento tickets de tren tampoco).
Ya sea por no tener pasajes de tren, no saber si colarse o no en el mismo y la posibilidad siempre latente de quedarse varadas en Uyuni y sin plata, Caro estaba de muy mal humor y absolutamente intratable.
A pesar de todo eso, aquel día Caro comió su última porción salchipapa ( vendida por una señora muy simpática que tenía un puesto en la calle) en tres años y por primera y última vez comió una cosa hecha con papas y rebozador que vendían en un puestito a una cuadra, por decirlo del algún modo, del museo de sal.
La cosa esa era muy rica y fue una suerte que haya existido en ese momento específico, ya que la milanesa de llama del tour era realmente asquerosa.
Hacia la noche, compraron los tickets de tren a veinte dólares en clase high high y se embarcaron hacia Villazón.
El tren tenía calefacción y un abundante desayuno que incluía té, huevos revueltos, jugo y un montón de poquerías más.
En el tren había una nena que Carolina dijo que era igual a Caro por lo ñañosa.
Mientras dormía, arropada por una manta cortesía de la empresa de trenes, Caro soñó con las galletitas cremositas, las moraditas, la salchipapa y el arroz chi-fa de pollo frito JA JA de La Paz (donde hasta tenían sobres de ketchup con el dibujo de un pollo haciendo ja ja) que evitaron que se muera de hambre y apatía durante el viaje y que probablemente nunca volvería a comer.
Llegaron desde Oruro en micro -luego de 7 horas de viaje aproximadamente- a las 5 ó 6 de la mañana. Como todavía era de noche y tenían bastante sueño, Caro y Carolina se quedaron a dormir en el micro hasta que se hizo de día.
Durante la noche, de una manera poco feliz, se percataron de que no sólo había personas en el micro: unos perritos lloraban, alguien los había llevado en un bolso. Cuando los perritos cesaron su llanto, Carolina pensó sí no se habrían muerto.
Ya de mañana, una vez afuera del micro, Caro y Carolina se dedicaron a buscar alguna de esas agencias de las que hacen tours por el Salar de Uyuni
También buscaron boletos para tomar el último tren del día, para ir a Villazón, para luego ir a Bs. As.
No consiguieron los pasajes aunque sí consiguieron, a fuerza de regatear, la excursión al salar a un módico precio que la dueña de la agencia les pidió por favor que no revelaran.
La excursión consistía en visitar el Salar, el hotel de Sal, el Cementerio de trenes, una laguna con flamencos y un museo de esculturas hechas con sal, donde además de cobrar entrada, cualquier tipo de porquería especialmente diseñada para turistas europeos estaba a la venta.
Hacia las once de la mañana mientras Carolina y Caro se encontraban en la calle, esperando el yip que las llevaría al Salar, un gran grupo de escolares de todas las edades, apareció de la nada.
De a poco, corriendo en círculos, por pares, tomados de la mano, entraron. Quien sabe de donde venían, en pocos minutos invadieron la calle principal del pueblo: el centro. Y la gente, apostada allí, esperándolos, les tiraba agua con artefactos tan caseros como mangueras, botellas o baldazos. Algunos estaban más preparados y tenían metralletas y bombitas de agua.
El pueblo entero estaba ahí y había agua y espuma por doquier.
Y ellas, con miedo a que las mojen, porque no tenían ni hotel ni ropa limpia (y hasta el momento tickets de tren tampoco).
Ya sea por no tener pasajes de tren, no saber si colarse o no en el mismo y la posibilidad siempre latente de quedarse varadas en Uyuni y sin plata, Caro estaba de muy mal humor y absolutamente intratable.
A pesar de todo eso, aquel día Caro comió su última porción salchipapa ( vendida por una señora muy simpática que tenía un puesto en la calle) en tres años y por primera y última vez comió una cosa hecha con papas y rebozador que vendían en un puestito a una cuadra, por decirlo del algún modo, del museo de sal.
La cosa esa era muy rica y fue una suerte que haya existido en ese momento específico, ya que la milanesa de llama del tour era realmente asquerosa.
Hacia la noche, compraron los tickets de tren a veinte dólares en clase high high y se embarcaron hacia Villazón.
El tren tenía calefacción y un abundante desayuno que incluía té, huevos revueltos, jugo y un montón de poquerías más.
En el tren había una nena que Carolina dijo que era igual a Caro por lo ñañosa.
Mientras dormía, arropada por una manta cortesía de la empresa de trenes, Caro soñó con las galletitas cremositas, las moraditas, la salchipapa y el arroz chi-fa de pollo frito JA JA de La Paz (donde hasta tenían sobres de ketchup con el dibujo de un pollo haciendo ja ja) que evitaron que se muera de hambre y apatía durante el viaje y que probablemente nunca volvería a comer.
lunes, 9 de febrero de 2009
premios
hoy a la mañana, el lector Leo me firmó en el post anterior y me comentó que me había honrado con un premio al blog.
Recordé que hace poco, Yotelocorto también me había dado un premio.
No sé muy bien de que la va el asunto de los premios.
supongo que es una excusa para poner un link que haga que la gente entre al blog de uno.
Y si, no va demasiado conmigo. Es demasiado tramiterío y me aburre un poco esa idea.
De todas formas, si a alguien le interesa saber que es lo que leo, en términos de blog claro, puede fijarse en mi perfil donde encontrarán una vasta lista con mis preferencias.
Hace varios días un anonimo me sugirió que aumente el tamaño de la tipografia y cambie el color del fondo.
Estoy analizándolo aunque, sinceramente, no creo que vaya a suceder.
Recordé que hace poco, Yotelocorto también me había dado un premio.
No sé muy bien de que la va el asunto de los premios.
supongo que es una excusa para poner un link que haga que la gente entre al blog de uno.
Y si, no va demasiado conmigo. Es demasiado tramiterío y me aburre un poco esa idea.
De todas formas, si a alguien le interesa saber que es lo que leo, en términos de blog claro, puede fijarse en mi perfil donde encontrarán una vasta lista con mis preferencias.
Hace varios días un anonimo me sugirió que aumente el tamaño de la tipografia y cambie el color del fondo.
Estoy analizándolo aunque, sinceramente, no creo que vaya a suceder.
jueves, 5 de febrero de 2009
sábado a la noche ( III )
situación C:
La hija se bajó del taxi y junto a su amigo, entraron a Kentucky.
Ahí había varias personas, más tarde la hija no podría recordarlos bien debido a su incipiente estado de ebriedad.
Aún así, le pidió un fernet con coca cola al muchacho de la barra como para mantener la simpostura y se lo tomó.
Estuvo ahí un rato más, habló con su amiga Florencia, a quien no veia hace bastante tiempo. Nadie sabrá nunca sobre que hablaron.
Carolina también estaba ahí.
La hija sacó un par de fotos.
Y de repente apareció el Isa.
Y entonces Isa se dispuso a tomar una cerveza con Pocho, que de tanto estar, toda la noche allí, alguna gente supuso que era el novio de la hija.
Y la hija, hablando con Caro deciden, sentencian:
"Ya fue, nos vamos al Salón"
(salón pueyrredón)
Reclutaron a Javi y se encontraron con otro pibe en la puerta.
Despidieron a Pocho, al Isa, a Florencia.
Subieron y a bailar.
A partir de ahí todo será bastante confuso (mucho más) ya que, por ejemplo, aparecerá un chico, Francisco, y tendran diálogos como el siguiente:
F: Si vos sos una pseudo neoyorquina que quiere ser más cool que todas
LH: ¿ah si?
F: Es así. Y es algo negativo
N: ah.
A Francisco, horas antes, le habían robado el auto y ahí estaba, algo pasado, acusándola de ser cualquiera.
Quizás lo era.
Pero harta de escucharlo, le estampó un beso. Y así probó lo que Francisco decía.
En aquel lugar también estaba Christian, también pasado (seguramente alcoholizado) bailando con varias chicas a su alrededor, ellas también bailaban.
Después de bailar durante varias horas, emprendieron la retirada.
Carolina le prestó un saquito a Francisco porque hacía frío a eso de las 6 de la mañana.
Y la hija se fue a dormir, presintiendo la resaca, la propia y la de su madre, del día siguiente.
Que ya era ese día. Que era domingo.
La hija se bajó del taxi y junto a su amigo, entraron a Kentucky.
Ahí había varias personas, más tarde la hija no podría recordarlos bien debido a su incipiente estado de ebriedad.
Aún así, le pidió un fernet con coca cola al muchacho de la barra como para mantener la simpostura y se lo tomó.
Estuvo ahí un rato más, habló con su amiga Florencia, a quien no veia hace bastante tiempo. Nadie sabrá nunca sobre que hablaron.
Carolina también estaba ahí.
La hija sacó un par de fotos.
Y de repente apareció el Isa.
Y entonces Isa se dispuso a tomar una cerveza con Pocho, que de tanto estar, toda la noche allí, alguna gente supuso que era el novio de la hija.
Y la hija, hablando con Caro deciden, sentencian:
"Ya fue, nos vamos al Salón"
(salón pueyrredón)
Reclutaron a Javi y se encontraron con otro pibe en la puerta.
Despidieron a Pocho, al Isa, a Florencia.
Subieron y a bailar.
A partir de ahí todo será bastante confuso (mucho más) ya que, por ejemplo, aparecerá un chico, Francisco, y tendran diálogos como el siguiente:
F: Si vos sos una pseudo neoyorquina que quiere ser más cool que todas
LH: ¿ah si?
F: Es así. Y es algo negativo
N: ah.
A Francisco, horas antes, le habían robado el auto y ahí estaba, algo pasado, acusándola de ser cualquiera.
Quizás lo era.
Pero harta de escucharlo, le estampó un beso. Y así probó lo que Francisco decía.
En aquel lugar también estaba Christian, también pasado (seguramente alcoholizado) bailando con varias chicas a su alrededor, ellas también bailaban.
Después de bailar durante varias horas, emprendieron la retirada.
Carolina le prestó un saquito a Francisco porque hacía frío a eso de las 6 de la mañana.
Y la hija se fue a dormir, presintiendo la resaca, la propia y la de su madre, del día siguiente.
Que ya era ese día. Que era domingo.
miércoles, 4 de febrero de 2009
a favor, en contra
1.
En mi trabajo, una de mis compañeras me prestó el libro en el cual se basa la serie de televisión "sex and the city". Cerca de la navidad, yo le había regalado ese libro con motivo de aquel ritual inherente al ambiente laboral llamado "amigo invisible".
Trabajo de recepcionista y, cuando abrí el papelito del sorteo y vi que tenía que comprarle algo a Mónica, pensé mucho en que podría regalarle a una persona de la cuál no sabía demasiado.
Esa misma semana, tenía que comprar otro regalo: uno de navidad para mi amigo Nico.
Entonces recordé: a Mónica le gusta leer. Todos los días cuando pasa por la puerta (que le abro yo) la veo con alguna que otra novela rosa en la mano.
Porque es así: hay gente a la que le gusta leer y hay gente a la que le gusta leer basura.
Y yo, que con mis libros de Bret Easton Ellis y Chuck Palahniuk me creía la reina de la basura literaria.
Así que un domingo fui a hacer aquellas compras.
Para Nico, elegí un libro de Palahniuk. Para Mónica, como no sabía muy bien que tipo de novelas rosas le gustaban, elegí, un poco por sugerencia del vendedor, ese libro que ahora "con el tema de la película" se estaba vendiendo bastante bien: "sex and the city" de Candace Bushnell.
El vendedor envolvió los dos libros (de proporciones idénticas) con el mismo papel de regalo.
A uno de los libros le hice una marca para no confundir destinatarios.
El día del amigo invisible llegó, y, naturalmente, confundí los libros.
La cara de Mónica fue muy graciosa (era de esas caras que no pueden ocultar ni decepción ni sorpresa) cuando abrió el paquete equivocado.
Y yo que no podía parar de reirme.
Al día siguiente le di el libro que sí correspondía y me dijo que le gustaba, que lo iba a leer cuando termine algo que estaba leyendo en ese momento.
Así que desde que volví de las vacaciones, como para sacar tema de conversación, le pregunto que le pareció el libro.
Entonces:
Parece que Mónica se cansó de mi inquisición diaria sobre "sex and the city" porque hace un par de días, vino muy sonriente con el ejemplar en la mano y me lo prestó.
Aburrida, a la tarde, lo empecé a leer ayer.
respuestas:
si, es medio bastante malo
si, es de fácil lectura
¿que qué es la fácil lectura?
Después de leer un par de capítulos (que no es nada dificil porque bueno, cada capítulo no tiene más de tres páginas) se me ocurrió que era bastante parecido a un blog de esos que luego se convierten en libros: sencillo, con capítulos cortos, lenguaje facil, situaciones (no sé para quien) supuestamente cotidianas, etc.
Aburrida, abri clarin.com para ver si la lista de muertos del accidente de colectivos se había engrosado un poco.
Y me encontré con una nota
Una nota que decía que el género chick-lit (literatura para chicas) al estilo "sex and the city" era un boom en algunas editoriales que habían publicado chick-lits tanto argentinos como extranjeros.
Y enumeraban una serie de títulos que se pueden encontrar en las mesas de novedades de lugares como el ateneo o musimundo
Porque esas no son librerias. Que quede claro.
Y, entre los títulos, próximos a editarse, se encontraba un exponente de otro nuevo género, llamado dick-lit.
El dick-lit, me parece que es algo así como literatura para mujeres hecha por hombres pero que nada tiene que ver con los hombres.
¿qué como llegué a esa concusión?
Elemental
El título del dick-lit que se va a editar próximamente es "hablalo con mi abogado", un blog que sigo hace algún tiempo y que narra las cosas que le ocurren a un tipo que se divorció de una mina que está medio loca y que tiene tres hijos y que sale con mujeres cuyos nombres empiezan con la letra V.
El tipo supuestamente se llama Esteban, y supuestamente su blog está basado en hechos reales.
En realidad nunca hubo un cartel en aquel blog que dijera "este blog supuestamente está basado en hechos reales", pero, a juzgar por los comentarios que recibe diariamente, parece que su público blogueril asumió que si, que todo lo narrado es real.
Claro que alguna vez se generó alguna que otra controversia en la ventana de comments, sobre si el tipo en realidad no era un bestiaria dos o algo así.
Y si, la respuesta llegó de la mano del gran diario argentino.
El autor se llama Diego Gualda y tiene un blog en clarin.
Así que "hablalo con mi abogado" próximamente será un libro.
y aquí viene mi descargo:
Está bien que uno lea ese tipo de blogs para pasar el tiempo, porque está aburrido en el trabajo y no da como para sentarse a leer cualquier cosa que demande un mínimo de atención porque bueno, es el trabajo y el teléfono suena, hay que hacer cosas y retomar un Nietzsche en ese contexto puede ser más tortuoso que el libro en si.
Por eso está bueno leer esas cosas livianas, que uno las deja a la mitad y el mundo sigue.
Y que uno se da cuenta que son livianas.
Pero lo que no puedo evitar preguntarme es:
¿Qué clase de persona invierte su verdadero tiempo libre en leer algo tan simple como un libro salido de un blog?
¿Qué clase de persona gasta plata en un libro que se lee gratis por internet?
¿Qué clase de persona prefiere una lectura cómoda ante una retadora?
Que quede claro, soy basurera pero también me gusta pensar.
¿Y cuando se trata de libros, porque habría de leer bestiaria pudiendo leer a Salinger o a Cheever?
Esto es simplemente una reflexión.
y un consejo:
puede que a Bolaño no le guste, pero "hacia el oeste, el avance del imperio continúa" de David Foster Wallace (relato incluído en el libro, también recomendable "la niña del pelo raro") no tiene desperdicio.
si, aconsejo firmemente leerlo.
y si no les gusta, lo podemos discutir.
En mi trabajo, una de mis compañeras me prestó el libro en el cual se basa la serie de televisión "sex and the city". Cerca de la navidad, yo le había regalado ese libro con motivo de aquel ritual inherente al ambiente laboral llamado "amigo invisible".
Trabajo de recepcionista y, cuando abrí el papelito del sorteo y vi que tenía que comprarle algo a Mónica, pensé mucho en que podría regalarle a una persona de la cuál no sabía demasiado.
Esa misma semana, tenía que comprar otro regalo: uno de navidad para mi amigo Nico.
Entonces recordé: a Mónica le gusta leer. Todos los días cuando pasa por la puerta (que le abro yo) la veo con alguna que otra novela rosa en la mano.
Porque es así: hay gente a la que le gusta leer y hay gente a la que le gusta leer basura.
Y yo, que con mis libros de Bret Easton Ellis y Chuck Palahniuk me creía la reina de la basura literaria.
Así que un domingo fui a hacer aquellas compras.
Para Nico, elegí un libro de Palahniuk. Para Mónica, como no sabía muy bien que tipo de novelas rosas le gustaban, elegí, un poco por sugerencia del vendedor, ese libro que ahora "con el tema de la película" se estaba vendiendo bastante bien: "sex and the city" de Candace Bushnell.
El vendedor envolvió los dos libros (de proporciones idénticas) con el mismo papel de regalo.
A uno de los libros le hice una marca para no confundir destinatarios.
El día del amigo invisible llegó, y, naturalmente, confundí los libros.
La cara de Mónica fue muy graciosa (era de esas caras que no pueden ocultar ni decepción ni sorpresa) cuando abrió el paquete equivocado.
Y yo que no podía parar de reirme.
Al día siguiente le di el libro que sí correspondía y me dijo que le gustaba, que lo iba a leer cuando termine algo que estaba leyendo en ese momento.
Así que desde que volví de las vacaciones, como para sacar tema de conversación, le pregunto que le pareció el libro.
Entonces:
Parece que Mónica se cansó de mi inquisición diaria sobre "sex and the city" porque hace un par de días, vino muy sonriente con el ejemplar en la mano y me lo prestó.
Aburrida, a la tarde, lo empecé a leer ayer.
respuestas:
si, es medio bastante malo
si, es de fácil lectura
¿que qué es la fácil lectura?
Después de leer un par de capítulos (que no es nada dificil porque bueno, cada capítulo no tiene más de tres páginas) se me ocurrió que era bastante parecido a un blog de esos que luego se convierten en libros: sencillo, con capítulos cortos, lenguaje facil, situaciones (no sé para quien) supuestamente cotidianas, etc.
Aburrida, abri clarin.com para ver si la lista de muertos del accidente de colectivos se había engrosado un poco.
Y me encontré con una nota
Una nota que decía que el género chick-lit (literatura para chicas) al estilo "sex and the city" era un boom en algunas editoriales que habían publicado chick-lits tanto argentinos como extranjeros.
Y enumeraban una serie de títulos que se pueden encontrar en las mesas de novedades de lugares como el ateneo o musimundo
Porque esas no son librerias. Que quede claro.
Y, entre los títulos, próximos a editarse, se encontraba un exponente de otro nuevo género, llamado dick-lit.
El dick-lit, me parece que es algo así como literatura para mujeres hecha por hombres pero que nada tiene que ver con los hombres.
¿qué como llegué a esa concusión?
Elemental
El título del dick-lit que se va a editar próximamente es "hablalo con mi abogado", un blog que sigo hace algún tiempo y que narra las cosas que le ocurren a un tipo que se divorció de una mina que está medio loca y que tiene tres hijos y que sale con mujeres cuyos nombres empiezan con la letra V.
El tipo supuestamente se llama Esteban, y supuestamente su blog está basado en hechos reales.
En realidad nunca hubo un cartel en aquel blog que dijera "este blog supuestamente está basado en hechos reales", pero, a juzgar por los comentarios que recibe diariamente, parece que su público blogueril asumió que si, que todo lo narrado es real.
Claro que alguna vez se generó alguna que otra controversia en la ventana de comments, sobre si el tipo en realidad no era un bestiaria dos o algo así.
Y si, la respuesta llegó de la mano del gran diario argentino.
El autor se llama Diego Gualda y tiene un blog en clarin.
Así que "hablalo con mi abogado" próximamente será un libro.
y aquí viene mi descargo:
Está bien que uno lea ese tipo de blogs para pasar el tiempo, porque está aburrido en el trabajo y no da como para sentarse a leer cualquier cosa que demande un mínimo de atención porque bueno, es el trabajo y el teléfono suena, hay que hacer cosas y retomar un Nietzsche en ese contexto puede ser más tortuoso que el libro en si.
Por eso está bueno leer esas cosas livianas, que uno las deja a la mitad y el mundo sigue.
Y que uno se da cuenta que son livianas.
Pero lo que no puedo evitar preguntarme es:
¿Qué clase de persona invierte su verdadero tiempo libre en leer algo tan simple como un libro salido de un blog?
¿Qué clase de persona gasta plata en un libro que se lee gratis por internet?
¿Qué clase de persona prefiere una lectura cómoda ante una retadora?
Que quede claro, soy basurera pero también me gusta pensar.
¿Y cuando se trata de libros, porque habría de leer bestiaria pudiendo leer a Salinger o a Cheever?
Esto es simplemente una reflexión.
y un consejo:
puede que a Bolaño no le guste, pero "hacia el oeste, el avance del imperio continúa" de David Foster Wallace (relato incluído en el libro, también recomendable "la niña del pelo raro") no tiene desperdicio.
si, aconsejo firmemente leerlo.
y si no les gusta, lo podemos discutir.
viernes, 30 de enero de 2009
sábado a la noche ( II )
situación B:
Luego de que la hija lograra huir de aquel lugar espantoso, el canto bar, se subió a un taxi con su amigo Pocho, quien también estaba allí.
En el taxi, en el camino, mientras se dirigían hacia aquella pizzeria ubicada en godoy cruz y santa fé llamada Kentucky, hablaron sobre fútbol con el taxista que (según sus propias palabras) si bien no entendía demasiado sobre aquel deporte, le parecía que era una vergüenza que Argentina haya perdido contra un equipo que juega tan torpemente como Alemania.
Antes de que los amigos se bajen del auto, manifestó su deseo de que Portugal gane el mundial.
Era el año 2006 y se estaba jugando la copa del mundo.
miércoles, 28 de enero de 2009
sábado a la noche
situación A:
Uno de esos pubs karaoke ubicado en la calle Beiró. Allí se celebró, en algún año de ésta década, el 51° aniversario del nacimiento de una madre.
Ella, recién separada. Un matrimonio de veinte años o más, quien sabe. Y ahora, que ya tiene 51 años, vino a parar a un antro como este.
El lugar se llamaba Cheetah y contaba con algunos pros y muchos contras.
Había pizza ilimitada y el alcohol era relativamente barato. El alcohol barato provoca que la gente tome mucho y variado. Si uno está necesitado de traca traca, el hecho de que haya mucha gente ebria concentrada en un sólo lugar aumenta la chance de regresar a casa en compañia.
El animador del lugar era insoportable. Un tipo que alguna vez fue ligeramente conocido por haber interpretado el papel de una especie de payaso bastante odioso e idiota llamado Boby Goma en un popular programa de televisión que se emitía a principios de la década del noventa llamado Ritmo de la Noche . Aquel programa fue uno de los primeros éxitos del famosisimo conductor televisivo Marcelo Tinelli. El canal de televisión telefé lo ponía al aire los domingos por la noche y gracias a él se disparó el estrellato de luminarias del espectáculo argentino tales como El "Teto" Medina, "Lanchita" Vizzio y la bailarina Paula Robles (quien luego de que Tinelli se separara de su primera mujer, Soledad Aquino, se convertiría en la actual esposa del animador).
Dado que las bebidas alcoholicas eran baratas, aquella noche (como tantas otras) el baño de mujeres se convirtió en el vomitadero oficial de muchas féminas de esas que mezclan cerveza con gancia y terminan vomitando los zapatos de la amiga (no menos borracha) que le sostiene el pelo y que irrumpe en el lugar diciendo algo así como "POR FAVOR DEJENLA PASAR QUE ESTÁ POR VOMITAR!!!".
En ese antro, si alguien tuvo exito con algún miembro del sexo opuesto (porque ningún homosexual de bien jamás iría a un lugar así) seguro que se le durmió en el auto de camino al hotel alojamiento más cercano.
Aquella noche abundaban las chicas (con inclinaciones gatunas) que bailaban y cantaban (muy mal por cierto) las canciones del intérprete colombiano juanes -y otros por el estilo- en el contexto del karaoke. Ellas, sobre el escenario, contoneándose como si su vida se fuera en ello, y como si el baile frenético disimulara la once-a-week borrachera. Ellas, que no necesitaban mirar la pantalla del televisor que mostraba la lírica de la canción con un fondo de playa digna del caribe, porque, borrachas y todo, se sabían la letra de memoria.
Una de las supuestas cosas divertidas en aquel lugar era cuando Boby Goma ( otrora conductor de Nivel X, aquel programa de la señal de cable Magic Kids que explicaba como ganar al Mortal Combat ) leía en voz alta los mensajes que los concurrentes de aquella fiesta infecta se mandaban entre sí.
Y él leía, muy jocoso, cosas como "LAURA, SI TE GUSTA LA LECHE, YO TENGO EN POLVO. FIRMA: EL QUE TE VA A DAR TODA LA NOCHE"
Al terminar con el asunto del karaoke y los mensajes, Boby Goma procedió a juguetear, ante la atónita mirada de aquel borracho público, con un muñeco de Pikachu (de esos que uno los aprieta y hacen un ruido irritante ) y cada vez que lo hacía sonar, pedía disculpas y explicaba literal y divertido: "es que le chifla el orto"
Hacia las dos de la mañana el karaoke terminó y las mesas fueron movidas hacia un costado y la gente, que a esa altura no entendía demasiado, se puso a bailar el meneaito y el baile del pimpollo.
La madre mientras tanto, en el baño de mujeres, se reia sin parar y le decía a la hija, también allí presente, cosas como: "Estás borracha porque te veo raro".
La madre en 51 años tomó la misma cantidad de alcohol que la hija en 22. Así que imaginense lo que es la navidad tan solo con sidra.
Hacia las tres de la mañana la hija logró huir del lugar.
Por supuesto que, antes de irse, le dijo a las amigas de la madre que si la veían muy mal, o sea borracha, la suban a un taxi y la envíen a su casa. Al día siguiente la hija iría a buscar el auto.-
Uno de esos pubs karaoke ubicado en la calle Beiró. Allí se celebró, en algún año de ésta década, el 51° aniversario del nacimiento de una madre.
Ella, recién separada. Un matrimonio de veinte años o más, quien sabe. Y ahora, que ya tiene 51 años, vino a parar a un antro como este.
El lugar se llamaba Cheetah y contaba con algunos pros y muchos contras.
Había pizza ilimitada y el alcohol era relativamente barato. El alcohol barato provoca que la gente tome mucho y variado. Si uno está necesitado de traca traca, el hecho de que haya mucha gente ebria concentrada en un sólo lugar aumenta la chance de regresar a casa en compañia.
El animador del lugar era insoportable. Un tipo que alguna vez fue ligeramente conocido por haber interpretado el papel de una especie de payaso bastante odioso e idiota llamado Boby Goma en un popular programa de televisión que se emitía a principios de la década del noventa llamado Ritmo de la Noche . Aquel programa fue uno de los primeros éxitos del famosisimo conductor televisivo Marcelo Tinelli. El canal de televisión telefé lo ponía al aire los domingos por la noche y gracias a él se disparó el estrellato de luminarias del espectáculo argentino tales como El "Teto" Medina, "Lanchita" Vizzio y la bailarina Paula Robles (quien luego de que Tinelli se separara de su primera mujer, Soledad Aquino, se convertiría en la actual esposa del animador).
Dado que las bebidas alcoholicas eran baratas, aquella noche (como tantas otras) el baño de mujeres se convirtió en el vomitadero oficial de muchas féminas de esas que mezclan cerveza con gancia y terminan vomitando los zapatos de la amiga (no menos borracha) que le sostiene el pelo y que irrumpe en el lugar diciendo algo así como "POR FAVOR DEJENLA PASAR QUE ESTÁ POR VOMITAR!!!".
En ese antro, si alguien tuvo exito con algún miembro del sexo opuesto (porque ningún homosexual de bien jamás iría a un lugar así) seguro que se le durmió en el auto de camino al hotel alojamiento más cercano.
Aquella noche abundaban las chicas (con inclinaciones gatunas) que bailaban y cantaban (muy mal por cierto) las canciones del intérprete colombiano juanes -y otros por el estilo- en el contexto del karaoke. Ellas, sobre el escenario, contoneándose como si su vida se fuera en ello, y como si el baile frenético disimulara la once-a-week borrachera. Ellas, que no necesitaban mirar la pantalla del televisor que mostraba la lírica de la canción con un fondo de playa digna del caribe, porque, borrachas y todo, se sabían la letra de memoria.
Una de las supuestas cosas divertidas en aquel lugar era cuando Boby Goma ( otrora conductor de Nivel X, aquel programa de la señal de cable Magic Kids que explicaba como ganar al Mortal Combat ) leía en voz alta los mensajes que los concurrentes de aquella fiesta infecta se mandaban entre sí.
Y él leía, muy jocoso, cosas como "LAURA, SI TE GUSTA LA LECHE, YO TENGO EN POLVO. FIRMA: EL QUE TE VA A DAR TODA LA NOCHE"
Al terminar con el asunto del karaoke y los mensajes, Boby Goma procedió a juguetear, ante la atónita mirada de aquel borracho público, con un muñeco de Pikachu (de esos que uno los aprieta y hacen un ruido irritante ) y cada vez que lo hacía sonar, pedía disculpas y explicaba literal y divertido: "es que le chifla el orto"
Hacia las dos de la mañana el karaoke terminó y las mesas fueron movidas hacia un costado y la gente, que a esa altura no entendía demasiado, se puso a bailar el meneaito y el baile del pimpollo.
La madre mientras tanto, en el baño de mujeres, se reia sin parar y le decía a la hija, también allí presente, cosas como: "Estás borracha porque te veo raro".
La madre en 51 años tomó la misma cantidad de alcohol que la hija en 22. Así que imaginense lo que es la navidad tan solo con sidra.
Hacia las tres de la mañana la hija logró huir del lugar.
Por supuesto que, antes de irse, le dijo a las amigas de la madre que si la veían muy mal, o sea borracha, la suban a un taxi y la envíen a su casa. Al día siguiente la hija iría a buscar el auto.-
lunes, 26 de enero de 2009
posible dialogo entre gente aburrida ( y/o fumateada )
-...pero ahora estoy al re pedo, me acabo de comer un sanguche de fiambrín y estoy escuchando a lanegan
-ai el fiambrin me re copa, pero es tan artificial! ...partiendo del nombre: fiambrín
-claro, es un híbrido, en teoria no es nada
-es un invento, o sea, ¿qué es eso que tiene en el medio? ¿alguien sabe a ciencia cierta qué es?
-no, pero lo que sé es que tendría que tener las mismas proporciones, tanto de queso como de jamón. Supuestamente es jamón y queso unidos: ¡Es el hijo del jamón y el queso! ¡Es el producto de su amor!
-con razón es tan artificial, porque el jamon y el queso son homos... ¡Es adoptado!
-o quizás no...no sé sí alguna vez se amaron...por eso es tan artificial...
-seguro que alquilaron un vientre para su fecundación
-quizás el jamón amaba al queso, pero el queso no amaba al jamón, entonces se inseminó artificialmente. ¡Claro! Pobre fiambrin....
-pobre
-es un paria
-es medio bastardo
-claro
-es un fiambre bastardo
-un mestizo
-tan bastardo que ni siquiera le pusieron un nombre, sino que alteraron un poco el género. Es como que a una persona le pongan personín
-ninguno se hizo cargo, sino sería quesamón o jameso
-jameson es bueno
-jenna jameson podría ser la que donó el vientre
-claro, le agregamos la ene atras, para darle un toque de distinción. jajaja terrible !!!
-ai el fiambrin me re copa, pero es tan artificial! ...partiendo del nombre: fiambrín
-claro, es un híbrido, en teoria no es nada
-es un invento, o sea, ¿qué es eso que tiene en el medio? ¿alguien sabe a ciencia cierta qué es?
-no, pero lo que sé es que tendría que tener las mismas proporciones, tanto de queso como de jamón. Supuestamente es jamón y queso unidos: ¡Es el hijo del jamón y el queso! ¡Es el producto de su amor!
-con razón es tan artificial, porque el jamon y el queso son homos... ¡Es adoptado!
-o quizás no...no sé sí alguna vez se amaron...por eso es tan artificial...
-seguro que alquilaron un vientre para su fecundación
-quizás el jamón amaba al queso, pero el queso no amaba al jamón, entonces se inseminó artificialmente. ¡Claro! Pobre fiambrin....
-pobre
-es un paria
-es medio bastardo
-claro
-es un fiambre bastardo
-un mestizo
-tan bastardo que ni siquiera le pusieron un nombre, sino que alteraron un poco el género. Es como que a una persona le pongan personín
-ninguno se hizo cargo, sino sería quesamón o jameso
-jameson es bueno
-jenna jameson podría ser la que donó el vientre
-claro, le agregamos la ene atras, para darle un toque de distinción. jajaja terrible !!!
jueves, 22 de enero de 2009
blonde on blonde
El verano del año 2008, o sea el verano anterior, descubrí algo especial en Pedro. Solos en casa, sin demasiado que hacer, pasamos bastante tiempo juntos. Así que el verano de 2008 podría fácilmente ser catalogado como "el verano que pasé mucho tiempo con Pedro y descubrí que le gustaba el folk".
Algunos meses antes había finalizado la relación con un novio cuya característica principal era ser fanático absoluto de Bob Dylan. Y yo realmente no entendía a que venía tanta obsesión, realmente no lo podía entender, hasta aquel verano.
Algunos meses antes había finalizado la relación con un novio cuya característica principal era ser fanático absoluto de Bob Dylan. Y yo realmente no entendía a que venía tanta obsesión, realmente no lo podía entender, hasta aquel verano.
Había escuchado Highway 61 Revisited un par de años antes, y realmente Bob Dylan no me había parecido la gran cosa. Que equivocada que estaba.
Hasta que una tarde de calor, aburrida, agarré un disco que había bajado y quemado (porque el verano de 2008 también aprendí a quemar discos) pero que no había escuchado. Me dije: hoy voy a experimentar algo nuevo. Y vaya novedad.
La cosa empieza así, diciendo, como quien no quiere la cosa, "todos deberían colocarse (get stoned)". Así, de la nada, la primera canción. Es "Rainy day women # 12 & 35". Y me imaginé a una de esas familias típicamente estadounidenses tan wonder years, tan kevin arnold, escuchando esa canción en el stereo del auto, en la radio, mientras se van de vacaciones a atlantic city. Y las caras. Los padres probablemente no entenderían muy bien de que va la cosa, o simplemente interpretarían el "get stoned" como una variable del verbo apedrear. Y la hija hippie agarraría el chiste y sonreiría, y luego, en la soledad sin padres de algún momento del hotel, quizás le contara a sus hermanos menores de que iba la cosa con esa canción y si la escuchasen de nuevo, en el auto, en la radio, los tres, desde el asiento de atrás, se mirarían cómplices y pícaros mientras los padres adelante, siguieran mirando al frente ignorando algo que ellos sí sabían.
La ventana de mi habitación, da al patio interno del edificio. En ese patio, Pedro pasa bastantes horas, ya sea durmiendo, comiendo, o corriendo. Cuando hace mucho calor, me gusta sentarme en la ventana que da al patio, porque justo por esa ventana, pasa una corriente de aire que en los días calurosos no es nada despreciable. A veces me siento a leer, y a veces a nada. Simplemente me siento.
Ese día, puse la música con el volumen considerablemente alto. No alto como cuando uno pone the velvet underground a toda pastilla para tapar los ruidos llamados luis miguel o thalia, alto como para escuchar bien y aprovechar que no hay nadie en casa.
Y era la primera canción, y Pedro vino, y se sentó en el ángulo de noventa grados que forman las paredes del patio, en la esquinita. Vino y se sentó.
Y yo seguí el consejo de Bob, porque no todos los días Bob Dylan aconseja cosas así. I got stoned. Y me gusta pensar que por una cuestión de fumador pasivo, Pedro también got stoned.
Y entonces, la segunda canción y ya no había vuelta atrás. A partir de ese día, Blonde on Blonde, se convirtió en mi disco favorito del mundo entero. Y de Pedro también, porque no importa que banda ponga, si pongo ese disco, Pedro viene y se sienta en la esquina esa y yo lo miro, y puedo jurar que él está escuchando. Se sienta y escucha y le gusta.
Y yo siento que lo quiero cada día más, y que ese es nuestro secreto, nuestro disco favorito. Y cuando Pedro tiene miedo porque hay truenos, lo traigo conmigo y pongo ese disco. Y estamos juntos, en silencio, escuchando.
Porque eso es lo que hay que hacer con Blonde on Blonde: sentarse y escuchar. Hacer solamente eso. Nada de tener la tele en mute, charlar con alguien, mirar fotologs o lo que sea que se hace mientras tanto. Con Bob (y con Pedro) es sentarse, escuchar, y disfrutar, pero disfrutar de verdad.
martes, 20 de enero de 2009
uruguay
-Es como si lo hubieran entendido todo. O al contrario.
-Claro, el tema ese de los championes, el choto y el chivito.
-No, boludo. Va un poco más allá. Uno va a comer a un lugar y se encuentra con que las servilletas absorben la grasa! En serio. Creía que el tema ese de las servilletas que no absorben absolutamente nada era un asunto universal, pero no, resulta que uno entra a un bar y se encuentra con que los dedos llenos de aceite por la papas fritas tienen vuelta atrás en el servilletero sin necesidad de ir al baño inmediatamente a lavarse las manos. Y no es que necesitas tres, cuatro servilletas como acá, no, ni ahí.
-Hay algo que me parece que se llama tenedor.
-No seas pelotudo, eso es de maricón. Comer papas fritas con tenedor, en un bar de mala muerte, dejate de joder... es como la pizza.
-Yo la como en el plato, con cubiertos. Y a veces las empanadas también.
-Porque sos puto, por eso. Y la pizza... nada de pizza canchera. Allá la pizza es sólo la masa, con salsa y orégano. Justo como a mi me gusta! Y lo pedís como pizza, que no es circular sino cuadrada.
-Y si querés una muzza?
-La pedís así: "hola señor, quiero una muzzarella grande/chica para llevar."
-¿Y si querés comprar el queso sólo?
-Para empezar, vas al super o a la fiambrería. Y lo pedís por el peso que querés. Te zarpás vos.
-Bueno, bueno, aflojándole con el tonito.
-Y que querés, si me hacés preguntas pelotudas.
-Era un chiste, siome.
-Si ya sé, pero te estoy contando algo y te hacés el pelotudo. Cualquiera.
-Bueeeeeeno. A ver que más le pasó en las vacaciones, señorita corrección para hablar...?
-Encima me gastás. Bueno, después está el tema de los colectivos, que paran todos juntos en una misma parada, o sea, no es como acá, que tenés las paradas todas separadas de varios colectivos que pasan por una misma calle. No.
-Ya sé lo que me vas a decir, que la gente no está psicótica con el tema de las monedas. Hiciste el mismo comentario cuando volviste de mar del plata.
-Y si. es así. che, que onda este mozo que no viene?
-Miralo fijo, en una de esas te justo te mira y se rescata un toque...
-Lo voy a mirar fijo y voy a pensar en él. mozo, mozo, mozo.
-te mira?
-No.
Bueno, en la costa de allá es medio así. Es como si realmente se tomaran su tiempo, realmente pueden tardar mucho para atenderte, horrible.
-Es que ese tipo se lo está tomando. El tuyo y el mío, en un vaso de trago largo y no es como que mi tiempo vale tanto, pasa que me muero de hambre.
-Qué te vas a pedir?
-Mmm no sé. vos?
-No sé. Una coca y alguna cosa más... y bueno, te decía, que allá no son colectivos, son buses. "hola, donde me tomo tal bus?". El primer día pregunté si había algún colectivo que me lleve para el lado donde estaba parando y la mujer del kiosco me preguntó que era un colectivo, pero para mi que se hizo la boluda, la que no entendía, y bueno, te subís y hay una máquina que te da el boleto, pero a la vez, hay una persona que te cobra. O sea que está el conductor que está en la suya, o sea manejando, y alguien que te agarra las monedas, te da el vuelto y apreta el botón para que el boleto salga de la maquinita. Muy simpático. creo que podría trabajar de cobrar el colectivo. Si si.
-Estás hablando en serio?
-Si, por qué no. Me gustan los trabajos con poca responsabilidad.
-¿Qué se van a servir?
-Una coca, y unas papas fritas.
-Una cerveza, y... no sé... compartimos las papas?
-Bueno dale. Te decía, en la terminal, en el baño, había varios carteles... para empezar entrabas y había una balanza que le metías una moneda y no sólo te decía tu peso, sino que también te daba tus números de la suerte para que le juegues a la quiniela o al loto, o a la ruleta. Y lo de los carteles... por ejemplo uno decía: "La duración de un minuto no es la misma si estás afuera o adentro" que, teniendo en cuenta que era el baño de mujeres, supongo que sería algo así como "no cuelgues, pelotuda". Y después había otro cartel que indicaba que los niños varones mayores de 8 años debían concurrir al baño de caballeros.
-Claro, ya puede ir solo...
-La cerveza, la cocacola, las papas fritas. ¿algo más?
-No.
-No... bah si, no me podrías traer sal y ketchup?
-Si.
-Que hincha pelotas que sos.
-Soy el terror de los mozos. Aaaaa me acordé de algo más. Viste esa publicidad de sprite, la de "las cosas como son"?
-Si...
-Bueno, la otra vez, acá, vi una que decía "sprite dice: mentís en el chat" y aparecía una foto como de una esquina con dos personas no muy agraciadas, como si se fueran a encontrar onda cita. Bueno, allá en la calle, vi el mismo, pero que decía "sprite dice: te mienten en el chat". ¿No es una diferencia sutil pero complicada...?
-Y... entonces lo que sprite no dice es que los argentinos son mentirosos y los uruguayos no.
-Claro, algo así. che, estás papas están buenas... pero que servilletas de mierda!
-Claro, el tema ese de los championes, el choto y el chivito.
-No, boludo. Va un poco más allá. Uno va a comer a un lugar y se encuentra con que las servilletas absorben la grasa! En serio. Creía que el tema ese de las servilletas que no absorben absolutamente nada era un asunto universal, pero no, resulta que uno entra a un bar y se encuentra con que los dedos llenos de aceite por la papas fritas tienen vuelta atrás en el servilletero sin necesidad de ir al baño inmediatamente a lavarse las manos. Y no es que necesitas tres, cuatro servilletas como acá, no, ni ahí.
-Hay algo que me parece que se llama tenedor.
-No seas pelotudo, eso es de maricón. Comer papas fritas con tenedor, en un bar de mala muerte, dejate de joder... es como la pizza.
-Yo la como en el plato, con cubiertos. Y a veces las empanadas también.
-Porque sos puto, por eso. Y la pizza... nada de pizza canchera. Allá la pizza es sólo la masa, con salsa y orégano. Justo como a mi me gusta! Y lo pedís como pizza, que no es circular sino cuadrada.
-Y si querés una muzza?
-La pedís así: "hola señor, quiero una muzzarella grande/chica para llevar."
-¿Y si querés comprar el queso sólo?
-Para empezar, vas al super o a la fiambrería. Y lo pedís por el peso que querés. Te zarpás vos.
-Bueno, bueno, aflojándole con el tonito.
-Y que querés, si me hacés preguntas pelotudas.
-Era un chiste, siome.
-Si ya sé, pero te estoy contando algo y te hacés el pelotudo. Cualquiera.
-Bueeeeeeno. A ver que más le pasó en las vacaciones, señorita corrección para hablar...?
-Encima me gastás. Bueno, después está el tema de los colectivos, que paran todos juntos en una misma parada, o sea, no es como acá, que tenés las paradas todas separadas de varios colectivos que pasan por una misma calle. No.
-Ya sé lo que me vas a decir, que la gente no está psicótica con el tema de las monedas. Hiciste el mismo comentario cuando volviste de mar del plata.
-Y si. es así. che, que onda este mozo que no viene?
-Miralo fijo, en una de esas te justo te mira y se rescata un toque...
-Lo voy a mirar fijo y voy a pensar en él. mozo, mozo, mozo.
-te mira?
-No.
Bueno, en la costa de allá es medio así. Es como si realmente se tomaran su tiempo, realmente pueden tardar mucho para atenderte, horrible.
-Es que ese tipo se lo está tomando. El tuyo y el mío, en un vaso de trago largo y no es como que mi tiempo vale tanto, pasa que me muero de hambre.
-Qué te vas a pedir?
-Mmm no sé. vos?
-No sé. Una coca y alguna cosa más... y bueno, te decía, que allá no son colectivos, son buses. "hola, donde me tomo tal bus?". El primer día pregunté si había algún colectivo que me lleve para el lado donde estaba parando y la mujer del kiosco me preguntó que era un colectivo, pero para mi que se hizo la boluda, la que no entendía, y bueno, te subís y hay una máquina que te da el boleto, pero a la vez, hay una persona que te cobra. O sea que está el conductor que está en la suya, o sea manejando, y alguien que te agarra las monedas, te da el vuelto y apreta el botón para que el boleto salga de la maquinita. Muy simpático. creo que podría trabajar de cobrar el colectivo. Si si.
-Estás hablando en serio?
-Si, por qué no. Me gustan los trabajos con poca responsabilidad.
-¿Qué se van a servir?
-Una coca, y unas papas fritas.
-Una cerveza, y... no sé... compartimos las papas?
-Bueno dale. Te decía, en la terminal, en el baño, había varios carteles... para empezar entrabas y había una balanza que le metías una moneda y no sólo te decía tu peso, sino que también te daba tus números de la suerte para que le juegues a la quiniela o al loto, o a la ruleta. Y lo de los carteles... por ejemplo uno decía: "La duración de un minuto no es la misma si estás afuera o adentro" que, teniendo en cuenta que era el baño de mujeres, supongo que sería algo así como "no cuelgues, pelotuda". Y después había otro cartel que indicaba que los niños varones mayores de 8 años debían concurrir al baño de caballeros.
-Claro, ya puede ir solo...
-La cerveza, la cocacola, las papas fritas. ¿algo más?
-No.
-No... bah si, no me podrías traer sal y ketchup?
-Si.
-Que hincha pelotas que sos.
-Soy el terror de los mozos. Aaaaa me acordé de algo más. Viste esa publicidad de sprite, la de "las cosas como son"?
-Si...
-Bueno, la otra vez, acá, vi una que decía "sprite dice: mentís en el chat" y aparecía una foto como de una esquina con dos personas no muy agraciadas, como si se fueran a encontrar onda cita. Bueno, allá en la calle, vi el mismo, pero que decía "sprite dice: te mienten en el chat". ¿No es una diferencia sutil pero complicada...?
-Y... entonces lo que sprite no dice es que los argentinos son mentirosos y los uruguayos no.
-Claro, algo así. che, estás papas están buenas... pero que servilletas de mierda!
lunes, 19 de enero de 2009
traficante internacional
-el tema es así: si ves perros, descartá el paquete. con urgencia. no cuelgues.
-ok, ok. ¿y si no hay?
-no pasa nada
-al revés, pasa.
La travesía era por barco, entre otros medios de transporte. Era el regreso de Uruguay.
Pero empecemos por el final.
Luego de algunos días recorriendo la costa oriental, j se dió cuenta de que no iba a fumar todo lo que tenía encima, y como el material era de muy buena calidad, tomó la quizás estúpida decisión de traerse de vuelta el paquete.
el domingo a las ocho de la mañana tenía que estar en la terminal tres cruces, (que es algo así como el retiro de montevideo) así que en la noche del sábado, a las nueve y media, para ser más exacta, j se subió a un bus en la terminal de la paloma. Que queda a tres horas y media de montevideo.
A esa hora empezó el vía crucis.
21:30:
j en la paloma, sube al bus. Cargamento: un bolso con la menor cantidad de ropa posible. la cartera (con el paquete en uno de sus bolsillos interiores) y una bolsa con:
-un par de zapatillas sucias
-adentro de una caja
-dos paquetes de yerba canarias
-la lata que venía de regalo comprando los dos paquetes de yerba
( La lata:
alguien pidió un paquete de yerba de esos que no se consiguen en argentina. j dudó sobre si llevar el paquete o no, ya que eso representaba algo más para llevar teniendo en cuenta el más que voluntariamente escaso equipaje. Hasta que sucedió el episodio del supermercado. Con una fumata previa a hacer las compras del día, j se dirigió al supermercado del pueblo, y entre paquetes de jabón en polvo, botellas de suavizante y trapos de piso, a un costado, formando una especie de montaña de packs al costado de la góndola, la vio: la lata más fea del mundo. J tenía que tener esa lata. La promo era simple, comprando dos paquetes de yerba, uno se llevaba la lata de regalo. Y j no lo dudó. Aún cuando no tomara mate, compró los dos paquetes de yerba, todo para tener aquella horrible lata de regalo)
-la lata que venía de regalo comprando los dos paquetes de yerba
-un caballito azul de plástico encontrado en la calle
-y la campera
21:30 hs.:
arranca el bus
00:45 hs.:
el bus llega a tres cruces. Faltan siete horas y media para subirse al siguiente bus.
y j con el paquete encima
y los perros
y el tema de dormir en la estación.
siete horas y media.
sorteo
ayer regresé de mis vacaciones por ahí.
por suerte para mi, uruguay no resultó ser tan aburrido como auguraba el amargo comentario del querido mcatmos
y hoy tengo que hacer lo que prometí
imaginenselo
la recepcionista
sola, en su escritorio, anotando cinco nombres en un papel cualquiera de esos que sobran en su lugar de trabajo
la tijera, cortando, los dedos ágiles doblando los papelitos con los nombres
y piensa que son cinco
pero quizás deberían ser cuatro.
si n. ganara habría que enviar la remera por encomienda... que fiaca
y donde vivirá el resto?
y resulta que justo tiene la bolsa en la que vino un almanaque de escritorio del 2009, cortesía del bar de la vuelta de la esquina.
y los papelitos están ahí, ahora, en la bolsa esa
y la chica mete la mano
Saca un papel
lo abre (estaba doblado, claro)
y el/la ganador/a de la remera jesus king 777
es:
MCATMOS!
AVISO:
no se aceptan devoluciones y no puede canjearse el premio por dinero
por suerte para mi, uruguay no resultó ser tan aburrido como auguraba el amargo comentario del querido mcatmos
y hoy tengo que hacer lo que prometí
imaginenselo
la recepcionista
sola, en su escritorio, anotando cinco nombres en un papel cualquiera de esos que sobran en su lugar de trabajo
la tijera, cortando, los dedos ágiles doblando los papelitos con los nombres
y piensa que son cinco
pero quizás deberían ser cuatro.
si n. ganara habría que enviar la remera por encomienda... que fiaca
y donde vivirá el resto?
y resulta que justo tiene la bolsa en la que vino un almanaque de escritorio del 2009, cortesía del bar de la vuelta de la esquina.
y los papelitos están ahí, ahora, en la bolsa esa
y la chica mete la mano
Saca un papel
lo abre (estaba doblado, claro)
y el/la ganador/a de la remera jesus king 777
es:
MCATMOS!
AVISO:
no se aceptan devoluciones y no puede canjearse el premio por dinero
martes, 30 de diciembre de 2008
casual tuesday
bueno, bueno. A 23 entradas llenas de aventuras y relatos fantabulosos, estoy muy pero muy contenta de anunciar que posiblemente este sea el último post hasta el lunes 19 de enero, día en que, supuestamente, debo reincorporarme a mi ocupación laboral, y por ende, a la vida del blog.
también es el último post del año
adios 2008, adios.
y bueno, sé que no somos muchos, y, nah, no voy a hacer ningún balance de nada.
Pero igual me gustaría contar una historia de fin de año:
veamos...
Tuve cinco días de minivacaciones por todo este asunto de la navidad, el día viernes sandwich 26, el sábado y el domingo.
y aproveché que mi familia se había ido para fumar notabacco y encarar la tan temida limpieza de fin de año.
encontré mucha basura que tiré, y mucha basura que guardé en cajas. Porque si, me encanta la basura y guardarla y tenerla y de repente encontrarla y eso
También saqué ropa vieja. Y entre remeras estiradas, viejas, grandes o chicas, la encontré.
y recordé.
una remera: negra con unas letras anaranjadas. Y una inscripción.
el borde de las letras y los números (que los hay) en blanco.
y una inscripción.
Mi sentido del humor, ese que hace que muchas veces la gente piense que soy medio boluda, se basa básicamente (en persona) en decir cosas espantosas con el tono más serio posible.
Cosas imposibles. pero que bueno, si no me conocen, no van a entender que es un chiste y así.
ejemplo (extraido del msn):
foster w. dice:
digo algo
y despues otra cosa
y despues otra cosa
y despues ya estas uniendo los puntos
y de repente
puf!
aparece un perrito
easton e. dice:
ah bue...
vos decis que sos como un perrito?
foster w. dice:
no boludo
viste esos juegos que son de unir los puntos
y se forma un dibujo?
bueno, de eso estoy hablando, de que, en algún momento tengo que aclarar como es la cosa... y bueno, a veces no lo hago porque me da fiaca.
El asunto es que ese día, hace ya dos años creo, el amigo policía evangelista de mi mamá me mostró muy orgulloso una remera que se había comprado con una inscripción cuanto menos, satánica.
me preguntó mi opinión.
le dije que me gustaría tener una así.
que era hermosa
que realmente la usaría.
y bueno, hay que tener cuidado con lo que uno desea, porque los deseos a veces se hacen realidad.
A la semana tenía en mis manos una remera igual, que ni siquiera era de mi talle con la satánica inscripción:
JESUS KING 777
y bueno, antes que tirarla, se me ocurrió sortearla como una suerte de memorabilia del blog entre los 6? lectores que, justamente, lean esto. algo asi como un regalo inmundo y bizarro de navidad muy atrasado, o porque no, de reyes magos.
asi que bueno, dejen sus firmas con algún mail y participen para ganar la horrible memorabilia de johan-a-vision. hay tiempo hasta que prenda la compu el fatal lunes ese.
*el sorteo se realizará ante escribano público el día 19 de enero. El ganador será notificado vía correo electrónico y anunciado en el blog.
también es el último post del año
adios 2008, adios.
y bueno, sé que no somos muchos, y, nah, no voy a hacer ningún balance de nada.
Pero igual me gustaría contar una historia de fin de año:
veamos...
Tuve cinco días de minivacaciones por todo este asunto de la navidad, el día viernes sandwich 26, el sábado y el domingo.
y aproveché que mi familia se había ido para fumar notabacco y encarar la tan temida limpieza de fin de año.
encontré mucha basura que tiré, y mucha basura que guardé en cajas. Porque si, me encanta la basura y guardarla y tenerla y de repente encontrarla y eso
También saqué ropa vieja. Y entre remeras estiradas, viejas, grandes o chicas, la encontré.
y recordé.
una remera: negra con unas letras anaranjadas. Y una inscripción.
el borde de las letras y los números (que los hay) en blanco.
y una inscripción.
Mi sentido del humor, ese que hace que muchas veces la gente piense que soy medio boluda, se basa básicamente (en persona) en decir cosas espantosas con el tono más serio posible.
Cosas imposibles. pero que bueno, si no me conocen, no van a entender que es un chiste y así.
ejemplo (extraido del msn):
foster w. dice:
digo algo
y despues otra cosa
y despues otra cosa
y despues ya estas uniendo los puntos
y de repente
puf!
aparece un perrito
easton e. dice:
ah bue...
vos decis que sos como un perrito?
foster w. dice:
no boludo
viste esos juegos que son de unir los puntos
y se forma un dibujo?
bueno, de eso estoy hablando, de que, en algún momento tengo que aclarar como es la cosa... y bueno, a veces no lo hago porque me da fiaca.
El asunto es que ese día, hace ya dos años creo, el amigo policía evangelista de mi mamá me mostró muy orgulloso una remera que se había comprado con una inscripción cuanto menos, satánica.
me preguntó mi opinión.
le dije que me gustaría tener una así.
que era hermosa
que realmente la usaría.
y bueno, hay que tener cuidado con lo que uno desea, porque los deseos a veces se hacen realidad.
A la semana tenía en mis manos una remera igual, que ni siquiera era de mi talle con la satánica inscripción:
JESUS KING 777
y bueno, antes que tirarla, se me ocurrió sortearla como una suerte de memorabilia del blog entre los 6? lectores que, justamente, lean esto. algo asi como un regalo inmundo y bizarro de navidad muy atrasado, o porque no, de reyes magos.
asi que bueno, dejen sus firmas con algún mail y participen para ganar la horrible memorabilia de johan-a-vision. hay tiempo hasta que prenda la compu el fatal lunes ese.
*el sorteo se realizará ante escribano público el día 19 de enero. El ganador será notificado vía correo electrónico y anunciado en el blog.
lunes, 29 de diciembre de 2008
esa rockera, rockera navidad
25 de diciembre:
Creo que casi todos los años, alrededor de la misma fecha, toca boom boom kid, o sea nekro, o sea miss muerte, o sea el de fun people, o sea carlos rodriguez.
Ésta navidad tocó en niceto.
Me enteré del reci el lunes 22 cuando, en el barrio chino, vi una fotocopia pegada a un poste. Pensé si ese anuncio no pertenecería a algún año anterior, y en caso de que no lo sea, pensé en ir.
Así que el 25 de diciembre a la tarde me encontró con resaca, tirada en el sillón, tomando coca cola sin gas, con la ropa del día (de la noche) anterior puesta y mirando troya por tnt.
(*troya:
nunca una película me interesó menos en la vida. La idea de ver a brad pitt en pollerita no es tan atractiva como cualquier productor de hollywood puede pensar y si esas cosas me importaran, no me sorprendería saber que esa película fue un fracaso comercial. Al verla, sólo me queda la sensación de que esa película es un chiste demasiado caro.
¿por donde empezar? Actuaciones: la película cuenta con el ya nombrado pitt, el starlet orlando bloom, peter o'tool, eric bana y un par de actores más o menos conocidos. Lo cuál no asegura que la película sea buena. Planos tres cuartos de perfil de brad, mirando al horizonte diciendo cosas como juro por el honor de mi primo muerto que la venganza recaerá sobre el rey sarasa y su prole toda, no es algo muy creible de ver y mucho menos aún, esos planos de tres, cuatro segundos de duración en los que el marido de angelina jolie pone cara de malo y mira vaya uno a saber que cosa que se encuentra en el horizonte. Los dialogos, son imposibles, y sus interpretaciones irrisorias: "antes de tu llegada a esparta yo era un fantasma"
Visualmente está muy bien y todo eso, pero la verdad es que es una película bastante aburrida y sobre todo, mala.
Y brad pitt haciendo de aquiles. Eso es lo que me pone peor. O sea, no es que a brad pitt le tirás un sanguche de milanesa y el tipo se pone una pollera. No. Lo peor de la película en mi opinión, tiene que ver con el hecho de que le deben haber pagado 32848438832894893492 millones de dólares a brad pitt para hacer una interpretación tan inmunda. O sea, el tipo está en su casa jugando con sus catorce hijos o peleandose con la mujer y tiene que venir alguien con una torta MUY sabrosa como para que el tipo deje de hacer lo que sea que este haciendo y se ponga una pollera y memorice esos diálogos tan horribles. Para eso me compro la odisea o la ilíada o lo que corresponda, que seguro es más entretenido)
Así que, mientras miraba ese bodrio y me debatía entre comer ensalada rusa o mayonesa de atún de almuerzo a las cinco de la tarde, me acordé del recital y me pregunté si el cartel decía que empezaba a las nueve o a las diecinueve: En caso de estar anunciado a las diecinueve, eso significaba que en horarios del rock empezaría a las veinte. Y si estaba anunciado a las nueve, bueno... llegaría un poco temprano.
La noche anterior fui a una fiesta. Tomé y fumé tanto que terminé tirada en el balcón, con la presión baja y vomitando (debido a la borrachera) los palitos y papas fritas que me bajonée (por la fumata).
A las siete de la mañana me subieron a un taxi. Antes de ir a la fiesta me probé mucha ropa que quedó tirada en la cama. Cuando bajé del taxi y llegué a mi casa, la ropa seguía ahí. La moví un poquito y, sin apagar la luz, que a pesar de que ya era de día prendí, me hice un bollito y me tiré a dormir. Sin sacarme la ropa, así como estaba. Gracias que me saqué las zapatillas.
Así que al otro día, cuando estaba en el sillón, tirada literalmente, mirando esa película tan horrible, no me hacía sentir muy bien la perspectiva de seguir en ese estado y ver la siguiente película, que era harry potter y no sé que cosa. Así que, con la ropa puesta de la fiesta de la noche anterior, me puse los lentes de sol más grandes que tengo, las zapatillas y me tomé el primer colectivo que pasó, que me dejó justito, justito en la puerta de niceto.
Que estaba llena de gente. Adolescentes en su mayoría. Y cuando pienso en boom boom kid, no puedo no pensar en el flautista de hamelin que atraía a las ratas. No puedo no pensar que este hombre, que hace rato dejó de ser niño (aunque lo niegue) en vez de atraer ratas, atrae adolescentes.
Y fue como volver al pasado. Ahí estaba yo, sóla, casi invisible, mirándolos a todos. A todos los que fui. chicas con pelos de colores. chicas con tatuajes. chicas con aros en la cara. chicos con ropa de feria americana. chicos con parches en la mochila. chicos con peinados inflados. y yo era esa, pero que casi ya no soy.
a pesar de que la noche anterior tenía un jopo que aquella tarde, cual torre de pisa, luchaba por no caerse.
hacer la cola para comprar la entrada. y estar adentro.
Es así. el tipo es un performer. y puede que a mucha gente no le guste. pero puede que a mucha gente si, y es así. Y estoy casi convencida de que el primer recital de mucha gente fue con ese hombre. Y los jóvenes que lo adoran porque no se vende. Y a mi que me encanta porque cuando era chica, me llevó a preguntarme quien era ese morrisey o como sería la canción original esa stay free. Y así conocí a the clash.
Y puede que no sea un gran músico. Pero definitivamente esta suerte de equeco rockero con rastas es un gran educador.
Y ahí estaba él, oficiando de stripper del indie. Y al comenzar el show, él que tenía una camperita de jean, remera, sombrero y eso... a medida que pasaban las canciones se sacaba más y más ropa.
Y saltaba y cantaba y yo adelante. Y entonces volvi a sentirlo: era el sudor ajeno de un chico en cueros que saltaba y gritaba y bailaba y ocasionalmente se frotaba contra mi. Y no putée. Porque de eso se trata: de estar en el baile y bailar.
nada de quejarse porque la chica de adelante se subió a los hombros del novio.
y con los pantalones mojados me fui para atrás. y no sin esfuerzo. Estar adelante en un recital es dificil pero oh! tan divertido.
Y justo cuando buscaba un lugar desde donde ver bien, un chico me dijo que me vio afuera y que pensó que yo era de las que se iban arriba a ver todo muy comodamente.
pero no. yo rockeo.
así que me perdí de nuevo y estaba ahi entre toda esa gente.
si alguna vez fueron a un recital de boom boom kid, seguro que saben que el tipo, en un momento dado, saca la tabla de surf y surfea sobre la gente. Es una gracia.
y en una canción dada, lo hizo de nuevo.
sacó la tabla quiensabededonde y se subió y la gente lo llevó. lo llevó muy lejos. Hasta que se hundió.
y la banda seguía tocando.
seguían en la misma vuelta, hasta que vuelva y siga con la canción
pero la tabla se hundió
y los segundos pasaron
y los segundos se hicieron
uno, dos minutos.
y la banda que seguía tocando.
Y bbk que se transformó en houdini. un houdini desaparecido por arte de magia
y cuando la incertidumbre y la tensión eran palpables
emergió la tabla con el performer arriba, surfeando.
y alguien se quejó de que no había agua en los baños
y puede que eso no esté bien
pero el show siguió
y todos nos fuimos contentos
y no tuve que ver harry potter y no sé que cosa.
bonus track:
a la salida del reci, me encontré con dos amigos del secundario, y fue divertido el hecho de que después del reci, hicimos todas ess cosas que hacíamos después de los recis: fuimos a comer empanadas por ahí, a charlar, a tomar jugo en la estación de servicio y seguimos charlando y fue como si el tiempo realmente no hubiera pasado para nosotros.
Creo que casi todos los años, alrededor de la misma fecha, toca boom boom kid, o sea nekro, o sea miss muerte, o sea el de fun people, o sea carlos rodriguez.
Ésta navidad tocó en niceto.
Me enteré del reci el lunes 22 cuando, en el barrio chino, vi una fotocopia pegada a un poste. Pensé si ese anuncio no pertenecería a algún año anterior, y en caso de que no lo sea, pensé en ir.
Así que el 25 de diciembre a la tarde me encontró con resaca, tirada en el sillón, tomando coca cola sin gas, con la ropa del día (de la noche) anterior puesta y mirando troya por tnt.
(*troya:
nunca una película me interesó menos en la vida. La idea de ver a brad pitt en pollerita no es tan atractiva como cualquier productor de hollywood puede pensar y si esas cosas me importaran, no me sorprendería saber que esa película fue un fracaso comercial. Al verla, sólo me queda la sensación de que esa película es un chiste demasiado caro.
¿por donde empezar? Actuaciones: la película cuenta con el ya nombrado pitt, el starlet orlando bloom, peter o'tool, eric bana y un par de actores más o menos conocidos. Lo cuál no asegura que la película sea buena. Planos tres cuartos de perfil de brad, mirando al horizonte diciendo cosas como juro por el honor de mi primo muerto que la venganza recaerá sobre el rey sarasa y su prole toda, no es algo muy creible de ver y mucho menos aún, esos planos de tres, cuatro segundos de duración en los que el marido de angelina jolie pone cara de malo y mira vaya uno a saber que cosa que se encuentra en el horizonte. Los dialogos, son imposibles, y sus interpretaciones irrisorias: "antes de tu llegada a esparta yo era un fantasma"
Visualmente está muy bien y todo eso, pero la verdad es que es una película bastante aburrida y sobre todo, mala.
Y brad pitt haciendo de aquiles. Eso es lo que me pone peor. O sea, no es que a brad pitt le tirás un sanguche de milanesa y el tipo se pone una pollera. No. Lo peor de la película en mi opinión, tiene que ver con el hecho de que le deben haber pagado 32848438832894893492 millones de dólares a brad pitt para hacer una interpretación tan inmunda. O sea, el tipo está en su casa jugando con sus catorce hijos o peleandose con la mujer y tiene que venir alguien con una torta MUY sabrosa como para que el tipo deje de hacer lo que sea que este haciendo y se ponga una pollera y memorice esos diálogos tan horribles. Para eso me compro la odisea o la ilíada o lo que corresponda, que seguro es más entretenido)
Así que, mientras miraba ese bodrio y me debatía entre comer ensalada rusa o mayonesa de atún de almuerzo a las cinco de la tarde, me acordé del recital y me pregunté si el cartel decía que empezaba a las nueve o a las diecinueve: En caso de estar anunciado a las diecinueve, eso significaba que en horarios del rock empezaría a las veinte. Y si estaba anunciado a las nueve, bueno... llegaría un poco temprano.
La noche anterior fui a una fiesta. Tomé y fumé tanto que terminé tirada en el balcón, con la presión baja y vomitando (debido a la borrachera) los palitos y papas fritas que me bajonée (por la fumata).
A las siete de la mañana me subieron a un taxi. Antes de ir a la fiesta me probé mucha ropa que quedó tirada en la cama. Cuando bajé del taxi y llegué a mi casa, la ropa seguía ahí. La moví un poquito y, sin apagar la luz, que a pesar de que ya era de día prendí, me hice un bollito y me tiré a dormir. Sin sacarme la ropa, así como estaba. Gracias que me saqué las zapatillas.
Así que al otro día, cuando estaba en el sillón, tirada literalmente, mirando esa película tan horrible, no me hacía sentir muy bien la perspectiva de seguir en ese estado y ver la siguiente película, que era harry potter y no sé que cosa. Así que, con la ropa puesta de la fiesta de la noche anterior, me puse los lentes de sol más grandes que tengo, las zapatillas y me tomé el primer colectivo que pasó, que me dejó justito, justito en la puerta de niceto.
Que estaba llena de gente. Adolescentes en su mayoría. Y cuando pienso en boom boom kid, no puedo no pensar en el flautista de hamelin que atraía a las ratas. No puedo no pensar que este hombre, que hace rato dejó de ser niño (aunque lo niegue) en vez de atraer ratas, atrae adolescentes.
Y fue como volver al pasado. Ahí estaba yo, sóla, casi invisible, mirándolos a todos. A todos los que fui. chicas con pelos de colores. chicas con tatuajes. chicas con aros en la cara. chicos con ropa de feria americana. chicos con parches en la mochila. chicos con peinados inflados. y yo era esa, pero que casi ya no soy.
a pesar de que la noche anterior tenía un jopo que aquella tarde, cual torre de pisa, luchaba por no caerse.
hacer la cola para comprar la entrada. y estar adentro.
Es así. el tipo es un performer. y puede que a mucha gente no le guste. pero puede que a mucha gente si, y es así. Y estoy casi convencida de que el primer recital de mucha gente fue con ese hombre. Y los jóvenes que lo adoran porque no se vende. Y a mi que me encanta porque cuando era chica, me llevó a preguntarme quien era ese morrisey o como sería la canción original esa stay free. Y así conocí a the clash.
Y puede que no sea un gran músico. Pero definitivamente esta suerte de equeco rockero con rastas es un gran educador.
Y ahí estaba él, oficiando de stripper del indie. Y al comenzar el show, él que tenía una camperita de jean, remera, sombrero y eso... a medida que pasaban las canciones se sacaba más y más ropa.
Y saltaba y cantaba y yo adelante. Y entonces volvi a sentirlo: era el sudor ajeno de un chico en cueros que saltaba y gritaba y bailaba y ocasionalmente se frotaba contra mi. Y no putée. Porque de eso se trata: de estar en el baile y bailar.
nada de quejarse porque la chica de adelante se subió a los hombros del novio.
y con los pantalones mojados me fui para atrás. y no sin esfuerzo. Estar adelante en un recital es dificil pero oh! tan divertido.
Y justo cuando buscaba un lugar desde donde ver bien, un chico me dijo que me vio afuera y que pensó que yo era de las que se iban arriba a ver todo muy comodamente.
pero no. yo rockeo.
así que me perdí de nuevo y estaba ahi entre toda esa gente.
si alguna vez fueron a un recital de boom boom kid, seguro que saben que el tipo, en un momento dado, saca la tabla de surf y surfea sobre la gente. Es una gracia.
y en una canción dada, lo hizo de nuevo.
sacó la tabla quiensabededonde y se subió y la gente lo llevó. lo llevó muy lejos. Hasta que se hundió.
y la banda seguía tocando.
seguían en la misma vuelta, hasta que vuelva y siga con la canción
pero la tabla se hundió
y los segundos pasaron
y los segundos se hicieron
uno, dos minutos.
y la banda que seguía tocando.
Y bbk que se transformó en houdini. un houdini desaparecido por arte de magia
y cuando la incertidumbre y la tensión eran palpables
emergió la tabla con el performer arriba, surfeando.
y alguien se quejó de que no había agua en los baños
y puede que eso no esté bien
pero el show siguió
y todos nos fuimos contentos
y no tuve que ver harry potter y no sé que cosa.
bonus track:
a la salida del reci, me encontré con dos amigos del secundario, y fue divertido el hecho de que después del reci, hicimos todas ess cosas que hacíamos después de los recis: fuimos a comer empanadas por ahí, a charlar, a tomar jugo en la estación de servicio y seguimos charlando y fue como si el tiempo realmente no hubiera pasado para nosotros.
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