Ok, ok, si claro que me gusta Radiohead... O sea, escuché los primeros discos hace como diez años. Claro, yo era muy jóven cuando apareció Kid A. Recuerdo haberlo escuchado y que me guste más que Ok Computer. Y si, ya sé que la gente adora esta banda... pero a mi, simplemente, nunca me terminó de cerrar. Y eso que me sé The Bends bastante bien y un poco menos, Pablo Honey.
Después de Kid A, de los discos restantes escuché poco y nada, en casas ajenas, en videoclips, en la radio... que si me bajé el disco gratis? por supuesto que no.
Y no, nunca dije que yo fuera como ustedes.
Y yo era jóven y pensaba que la vida apestaba y escuchaba algo de Radiohead para convencerme de ello. Y aún recuerdo una de las primeras charlas con quien sería mi mejor amigo durante algunos años. Él hablaba de Kid A en la puerta de la escuela, conmigo y varios amigos más. Una perorata así de larga se mandó el muchacho, todo para que yo lo interrumpiera hacia el final, sólo para decirle...
Todo eso lo leíste en inrockuptibles, no?
Y bueno, el tiempo pasa y la vida no apesta. La vida es bastante divertida y buena al fin y al cabo. Cosas emocionantes pasan todo el tiempo. Si. Todo el tiempo. Sólo hay que ser lo suficientemente poco oveja como para saber encontrar la diversión.
Y no, 300 pesos. Quien diablos en sus cabales pagaría 300 pesos por algo más de dos horas de show?
Que oveja que es la gente.
Pero esto es sobre otra cosa, sobre la gente y su falta de curiosidad y su vocación de oveja y bla bla bla. ¿qué sí hablo como una maldita superada snob? claro que sí.
Es mi vocación. Quizás lo soy.
De todas formas no lo voy a entender nunca. Por suerte, entiendo muy bien que no entiendo. Te vamos a pedir mucha mucha plata y nos la vas a dar. Así. sin más.
Y ahora mismo. Ahora ya, sólo por snob les digo: bajense YA Partie Traumatic de Black Kids. Mi amigo matias dice que esa banda es una mierda. Yo digo que sirve para bailar.
Cualquier cosa que sirva para bailar es buena.
CUALQUIER COSA
Porque cuando la vida no apesta, uno se da cuenta de que es un baile. Y si radiohead no me hace bailar. no significa que sea malo o pésimo o inmundo. Significa que no me interesa.
Porque yo soy una bailarina nata.
y los bailarines
bailan
Y claro que no me iba a perder a Radiohead. Y claro que no iba a pagar 300 pesos. Porque seré pobre pero no soy ninguna oveja.
Y si, claro que pagué para ver a Madonna. Y si, claro que bailé como nunca. sóla y divertida.
Y si, claro que en Madonna, soborné al de la puerta.
Nunca pagaría lo que madonna quiere. has escuchado querida madge? nunca tendrás mi dinero!
Y entonces, cuando se dice que tal regaló su disco por internet y que la música es libre es de todos y vamos con la revolución comunista y de repente pedís tres gambas, trecientos pesos para verte: lo que tiene de comunista tu (ficticia) revolución lo tiene más de común que de ista, y ahí ya no me caes bien y si, voy a escuchar tu música pero nunca tendrás mi dinero.
Y no porque no lo tenga, sino porque no te creo.
Y entonces, te despedís en la marea humana de chicos con jean y remera descolorida negra, de tu novio, que también usa jeans y remera descolorida negra. Y él se va. Feliz. Y deseas que se divierta mucho pero a la vez te da asco que sea tan igual a todos. que sea tan oveja. tan poco propenso a la aventura. Tan--- "pago lo que sea".
Y cuando tu novio se fue. contento, con la entrada, vayan pasando chicos, con la entrada en la mano, vamos rebaño todos juntos por este pasillo las chicas a la derecha con la cartera abierta, los chicos a la izquierda con la mochila abierta, nada de comida, ni de botellas, no, te vamos a vender las cosas a 4 veces su valor, ahí es donde comienza la aventura.
Y entonces, nadie paga la emoción que genera la incertidumbre, y la banda no importa, pero entrar si.
Y entonces primero intentás colarte por la parte aquella por donde sigue el rebaño. y el de seguridad se da cuenta y te echa.
y la aventura exige más riesgo.
entonces, bordeas todo el club. hasta el final. llegás a defe y en el camino ves mucha gente como vos. gente que quiere entrar pero que no quiere pagar. pero que probablemente no paga porque no puede, y en realidad, se muere por ver a la banda. o gente como uno que tanto joder.
y entonces, seguís caminando y llegaste al fin, al final del último club. es defe. y lo bordeas y entonces, cuando llegás a la autopista, luego de haber atravesado una puerta amenazada con ser tirada por una turba de fanáticos, llegás a la autopista.
y hay un policia.
uno que no te deja pasar.
uno que no deja pasar a nadie.
y está oscuro.
y el policia se va.
y bordeás la autopista. y la banda ya no importa. importa esa aventura que estás viviendo en ese momento.
Hay que correr
antes de que se den cuenta.
CORRER
Y así, llegás a donde está el segundo policia. uno que vigila un camino oculto, un camino oscuro, con tierra, pasto alto, y lo que sea. un camino al fin.
y no te deja pasar.
pero le decís venga hombre que sólo soy una chica buena
que no vamos a hacer nada malo
que si usted lo dispone, nos vamos cuando usted lo diga.
vaya nomás muchacha
y ahi. al final del pasillo. una luz
y al final de la luz
dos hombres.
oiga amigo que no será posible pasar.
no chicos, vayanse que nos meten en problemas. pero si te doy plata. no tampoco. vayanse. sólo queremos estar acá. y radiohead se escucha perfecto desde aquel pasillo. y suena airbag y estás ahí y en realidad todo esta cerca
y en la oscuridad. mientras la música suena, muy alta por cierto, un canuto se enciende. y se siente paz, en ese pasillo en el que nunca estarías en tu vida, sino fuera porque hay que bailar.
este es el baile
pero no. que tu no bailas con la más fea.
y entonces, ligeramente colocados, vemos sombras. sombras que corren y desaparecen.
y, colocados, abandonamos el pasillo. aquel pasillo oscuro, lleno de hojas y quien sabe que más, porque nunca vimos nada. Solo sentimos, en la oscuridad, que había hojas y tierra y nosotros y el baile y la música en el aire.
y entonces señor policia nos vamos. podemos obtener algo mejor. (pero cualquier cosa, volvemos, eh?)
y al final del club, aún en la autopista, con los autos, los carteles, la velocidad, el viento, la oscuridad, las paredes, vemos una reja. una cerca coronada con alambres de púa. Y ovejas que al saltar dejan de serlo. ovejas que al tirar la cerca abajo, dejan de serlo.
y entonces un chico te sostiene la mano y saltas la reja.
y estás adentro.
más cerca que lejos.
y la música, omnipresente, se respira.
y entonces, en medio de ese campo, otrora canchita de fútbol, con el pasto crecido, con tu altura hecha pasto alto, con la visión reducida, corres, bailás. bailamos.
está muy oscuro y no se sabe que va a pasar. a donde vas a terminar. a donde vamos a terminar, y en mano de quienes y hay peligro, y hay linternas, y hay gritos. y estamos adentro, nos escondemos, buscamos el mejor camino, está oscuro y la música omnipresente.
la música en el aire.
y finalmente la luz
la luz de las pantallas de televisión elevadas a quien sabe la millonésima potencia y la espectacularidad y la gente regocijándose en la espectacularidad del evento que tanto, hay que hacer valer el dinero.
y la música más fuerte. más alta. y las luces más fuertes, más altas.
y sólo se te ocurre pensar, que mecánico, que frío, que exacto.
al final, no valía lo que costaba.
pero el baile, es el baile.
ES.
viernes, 27 de marzo de 2009
lunes, 9 de marzo de 2009
las amigas nazis
a. hola que hacés? estoy llamando a tu casa, pero me da como que no pueden recibir llamadas...
z. es que no pagamos el teléfono
a. eso es porque tu compañero es un drogadicto y vos una borracha. malditos colgados...sale algo hoy?
z. si, está esa fiesta. creo que nos vamos a juntar acá y vamos más tarde. me acosté un rato, me duele un poco la cabeza...
a. aaa y que onda con eso? no sé si ir. estoy acá tirada comiendo papas fritas y mirando tele. no sé que hacer, me da mucha fiaca arrancar
z. uh, que rico papa fritas... y yo no sé... estoy con un dolor de cabeza... hoy no vi comida en todo el día...
a. uh z, y bueno, por eso te duele la cabeza, por no comer. dejá de preocuparte por la comida, no vas a volver a engordar. De última, hoy comé algo sustancioso y mañana hacés la dieta líquida esa que hace leticia brédice, onda, mañana sólo tomás tés, infusiones, sopa... mmm me pregunto si podrás comer yogur. supongo que si es yogur líquido no pasa nada.
z. pero no es por la dieta... es que colgamos y no fuimos al super y en casa no hay nada
a. uh que quemados. igual, comé algo, vamos a lograrlo, no vamos a engordar...
z. no, no vamos a volver a ser gordas. Igual viste que nosotras somos chicas de huesos grandes...
z. si, yo sólo quiero amigos flacos y lindos
a. si posta, ni da ser gordo o feo. a esos habría que gasearlos a todos.
z. haha
a. que nazi sonó eso... que preferís ser, hitler o goebbels?
z. creo que el bigotito me gusta más
a. yo quiero ser amon goethe, el de la lista de shindler que hace ralph fiennes. Ese que estaba re bueno y le cabía la mucama judía, pero que como era judía no se la podía agarrar.
z. o sea que la vas de reprimida.
a. no, sólo me gustaba el hecho de que el tipo estaba re enamorado de la mucama, pero como era judía y él era nazi no se la podía agarrar. uh, ahora voy a quedar como la reprimida... yo no quiero ser la reprimida!
z. es que no pagamos el teléfono
a. eso es porque tu compañero es un drogadicto y vos una borracha. malditos colgados...sale algo hoy?
z. si, está esa fiesta. creo que nos vamos a juntar acá y vamos más tarde. me acosté un rato, me duele un poco la cabeza...
a. aaa y que onda con eso? no sé si ir. estoy acá tirada comiendo papas fritas y mirando tele. no sé que hacer, me da mucha fiaca arrancar
z. uh, que rico papa fritas... y yo no sé... estoy con un dolor de cabeza... hoy no vi comida en todo el día...
a. uh z, y bueno, por eso te duele la cabeza, por no comer. dejá de preocuparte por la comida, no vas a volver a engordar. De última, hoy comé algo sustancioso y mañana hacés la dieta líquida esa que hace leticia brédice, onda, mañana sólo tomás tés, infusiones, sopa... mmm me pregunto si podrás comer yogur. supongo que si es yogur líquido no pasa nada.
z. pero no es por la dieta... es que colgamos y no fuimos al super y en casa no hay nada
a. uh que quemados. igual, comé algo, vamos a lograrlo, no vamos a engordar...
z. no, no vamos a volver a ser gordas. Igual viste que nosotras somos chicas de huesos grandes...
a. si, mi teoria es que como de chicas estabamos re bien alimentadas, eso hizo que nuestros huesos sean fuertes y grandes. posta, hay chicos que la madre ni le cocina. nosotras dentro de todo tuvimos una infancia bien alimentada
z. si engordás no vas a poder seguir siendo mi amiga...
z. si, yo sólo quiero amigos flacos y lindos
a. si posta, ni da ser gordo o feo. a esos habría que gasearlos a todos.
z. haha
a. que nazi sonó eso... que preferís ser, hitler o goebbels?
z. creo que el bigotito me gusta más
a. yo quiero ser amon goethe, el de la lista de shindler que hace ralph fiennes. Ese que estaba re bueno y le cabía la mucama judía, pero que como era judía no se la podía agarrar.
z. o sea que la vas de reprimida.
a. no, sólo me gustaba el hecho de que el tipo estaba re enamorado de la mucama, pero como era judía y él era nazi no se la podía agarrar. uh, ahora voy a quedar como la reprimida... yo no quiero ser la reprimida!
jueves, 5 de marzo de 2009
40
para celebrar el relato/divague/ lalala #40, les dejo una historia verídica, o sea de la vida real, sobre como entré a ver a Bob Dylan por la módica suma de 30 pé ($, no penélope cruz, dado que en españa, así como nosotros decimos susana diego beck, a la actriz le dicen así)
El primer disco que escuché de Bob Dylan fue en el año del novio juanmanuel. Éste, con mucho amor y dedicación, me grabó Highway 61 Revisited en un cd que tenía varios discos más en formato mp3. En ese disco estaban también, y primeros por un asunto alfábetico supongo, Hunky Dory, Ziggy Stardust y Aladin Sane de David Bowie.
Y ahora que lo pienso, Bob Dylan y David Bowie tienen las mismas iniciales pero al revés.
El asunto es que después de escuchar tres discos tan inmensos como esos, dudo que a alguien le quede espacio mental para más inmensidad. Por ese motivo, Highway 61 Revisited no me impresionó tanto como lo hicieron aquellos discos que mencioné.
De todas formas, en uno de esos discos había un indicio del enamoramiento posterior que experimentaría por el otrora señor Zimmerman.
Porque en Hunky Dory, efectivamente, hay una canción para Bob Dylan.
Y al año siguiente, tuve otro novio. Éste novio, no se podría decir que era fanático de Bob sino que era directamente un ferviente devoto (en el sentido más religioso de la palabra) de él.
Y justamente por negación, porque los fanatismos me molestan, en todo el año que duró la relación, jamás escuchamos nada de Dylan, y yo simplemente decía "escuché Highway 61 y no me impresionó" como excusa a esa devoción que creía injustificada.
Y me acuerdo que él siempre decía que si tenía un hijo le iba a poner Dylan, y entonces, yo simplemente pensaba que era una idea estúpida.
Que equivocada que estaba.
Y cuando se terminó el tema ese, recién ahí, cuando dejé ir al novio judíoenfermodeBobDylan, escuché Blonde on Blonde, y ahí entendí todo.
Y tenía sentido que Bob fuese el mesías y que se haya negado a serlo.
Todo cuadró perfectamente.
Fue en el verano que pasé con Pedro. Y es que Blonde on Blonde es tan gigante, tan obra maestra, que deconstruirlo me tomó una estación entera.
Y así como llegó marzo, llegó el otoño y también llegó Bob. Y claro que yo no tenía entradas.
Nunca tengo entradas.
Y era el 15 de marzo, y Bob estaba. Y esa tarde me encontré con un amigo. Y decididos a verlo como estábamos, fuimos a su encuentro.
Llegamos, y conseguir entradas era complicado. El telonero, era León Gieco, un artista que no me gusta en absoluto. León Gieco es tan, muy, tan opuesto a Bob. Es que él es tan... bono. Por suerte lo perdimos. Pero encontramos a un grupo de locos.
Locos de verdad.
Y si, resulta que hay una disposición que dicta que los enfermos, minusválidos y esas cosas tienen derecho a asistir a shows o eventos deportivos sin pagar nada. Es una disposición. Es.
Y ahí estaban ellos, que naturalmente, querían ver a Gieco. Amontonaditos, completamente pasados. Y nosotros con nuestras caras de sin entrada. En un momento dado, uno de ellos se nos acercó. Sigilosamente nos preguntó si queríamos entrar, le dijimos que si.
Cincuenta pesos a cada uno pidió.
No way man, estamos hablando del campo.
Treinta, hecho.
Así fue como por ese día, por unos minutos, fui la acompañante terapeutica de una mujer sin dientes que no paraba de reirse, que amenazaba a los guardias de seguridad, que empuñaba una botella de gaseosa barata con quien sabe que líquido adentro.
Finalmente entramos. Y nos separamos de los locos.
Fui al encuentro de mi novio de ese momento. Y lo besé cuando Bob (que de tan lejos podía ser Joaquin Sabina con sombrero y nunca lo sabría) tocó Just Like A Woman.
Que tardé en reconocer.
Pero que amé lo mismo.
Porque es así: hay chicas que aman a sus novios.
Y chicas que aman a Bob.
Como yo.
Y para siempre.
Oh, hear this Robert Zimmerman
I wrote a song for you
About a strange young man called Dylan
With a voice like sand and glue
Some words of truthful vengeance
They could pin us to the floor
Brought a few more people on
And put the fear in a whole lot more
lunes, 2 de marzo de 2009
fqa (anónimo i love you)
anónimo dijo:
Esto de reividicar la droga en los blogs es tan de argentinos pelotudos... en la tv, bueno, la tv nacional, ¿qué decir? entre mirarla y hacerte una paja la actividad cerebral es la misma, pero es lamentable cuando estas mirando blogs y encontras boludeces asi, giles contando que se drogan o citando a pelotudos contar que se drograban,es muy lamentable notar como esa paja de la tv se nutre de los debiles para llegar a todas partes. Si tenes un tema con la droga te drogas y punto, pero cuando sos un pelotudo, del tipo andy chango para darles un ejemplo bien claro, que los hay muchos, vas a la tv a hablar de la droga como si hubiera algo que decir,o escribis algo en tu blog, pero el caso es el mismo, gente que habla de la droga porque no sirve ni para drograse.Repito, si tenes un tema con la droga te drogas y punto, cualquier otra cosa solamente sirve para demostrar que sos un pelotudo.O una pelotuda.
hola querido anónimo:
si, porque a diferencia de jane y kristian (que en mi humilde opinión la tienen re clara), los anónimos me caen rebien. me encantan!
me tomo la molestia de contestarte porque bueno, si vos te tomaste la molestia en escribirme porque sentías ganas de expresar todos tus sentimientos, estás en todo tu derecho (sino, baneo o modero los comments y listo).
yo supongo que no, porque sino no hubieras escrito, leiste la parte de arriba. si, si, toda esa enorme cantidad de texto que está justo abajito del título del blog.
bueno, veamos, ahí dice que esto es un blog de ficción. O sea que es medio como de mentirillas. si, si, mentirilla!
en mi texto, yo parafrasée algo que vi en la tele y que me llamó la atención.
yo, como vos, estoy en contra de las drogas. Considero que le hacen mal a la gente y que en malas manos, como las tuyas, pueden ser muy peligrosas. De hecho, la gente que consume asiduamente cocaína me cae muy muy mal.
Y si, anónimo, considero que tenés mucha razón en lo que decís, sobre todo en eso de que mirar tele y hacerse una paja equivalen al mismo grado de actividad mental.
mmm tenés razón pero a medias, porque me parece que hacerse una paja está mucho mejor, no?
De todas formas, si el mundo pensara como vos anónimo, que triste que sería, no?
Ayer a la noche, terminé de leer Luces de una Gran Ciudad, un libro de Jay McInerney que realmente recomiendo. Si, si, es muy bueno. Y a que no sabés que anónimo? El libro es sobre un tipo que se droga. Si! con merca encima.
Entonces, si la gente que se droga o se emborracha, sólo se limitara a hacer eso que decís, simplemente, drogarse o emborracharse el mundo estaría privado de grandes cosas, como de los textos de Bukowski, de Burroughs, o el que lei estos días de McInerney. A veces el arte y la droga se llevan bien, pero en general, se llevan mal.
A mi no me molesta que seas un simple anónimo, anónimo. El único problema es que hay muchos anónimos. De hecho, hace poco, invité a un anónimo a no regresar a este blog porque bueno, estaba como un poco lleno de odio, y en mi blog, yo sólo quiero amor y paz y que la gente se quiera y esas cosas.
Así que bueno, anónimo, te mando un beso grande, y un abrazo igual de grande también. Y, para que sientas que estoy cerca tuyo y que te quiero, me gustaría que pongas en youtube la canción de Michael Jackson "don't stop till you get enough" y le pongas el volumen bien alto, y que bailes y que sonrías, porque de esa forma, no hay forma de empezar mal el día, aunque esté nublado y el pronóstico anuncie lluvias.
Y a los demás que me leen. Los quiero mucho. Johan.-
Esto de reividicar la droga en los blogs es tan de argentinos pelotudos... en la tv, bueno, la tv nacional, ¿qué decir? entre mirarla y hacerte una paja la actividad cerebral es la misma, pero es lamentable cuando estas mirando blogs y encontras boludeces asi, giles contando que se drogan o citando a pelotudos contar que se drograban,es muy lamentable notar como esa paja de la tv se nutre de los debiles para llegar a todas partes. Si tenes un tema con la droga te drogas y punto, pero cuando sos un pelotudo, del tipo andy chango para darles un ejemplo bien claro, que los hay muchos, vas a la tv a hablar de la droga como si hubiera algo que decir,o escribis algo en tu blog, pero el caso es el mismo, gente que habla de la droga porque no sirve ni para drograse.Repito, si tenes un tema con la droga te drogas y punto, cualquier otra cosa solamente sirve para demostrar que sos un pelotudo.O una pelotuda.
hola querido anónimo:
si, porque a diferencia de jane y kristian (que en mi humilde opinión la tienen re clara), los anónimos me caen rebien. me encantan!
me tomo la molestia de contestarte porque bueno, si vos te tomaste la molestia en escribirme porque sentías ganas de expresar todos tus sentimientos, estás en todo tu derecho (sino, baneo o modero los comments y listo).
yo supongo que no, porque sino no hubieras escrito, leiste la parte de arriba. si, si, toda esa enorme cantidad de texto que está justo abajito del título del blog.
bueno, veamos, ahí dice que esto es un blog de ficción. O sea que es medio como de mentirillas. si, si, mentirilla!
en mi texto, yo parafrasée algo que vi en la tele y que me llamó la atención.
yo, como vos, estoy en contra de las drogas. Considero que le hacen mal a la gente y que en malas manos, como las tuyas, pueden ser muy peligrosas. De hecho, la gente que consume asiduamente cocaína me cae muy muy mal.
Y si, anónimo, considero que tenés mucha razón en lo que decís, sobre todo en eso de que mirar tele y hacerse una paja equivalen al mismo grado de actividad mental.
mmm tenés razón pero a medias, porque me parece que hacerse una paja está mucho mejor, no?
De todas formas, si el mundo pensara como vos anónimo, que triste que sería, no?
Ayer a la noche, terminé de leer Luces de una Gran Ciudad, un libro de Jay McInerney que realmente recomiendo. Si, si, es muy bueno. Y a que no sabés que anónimo? El libro es sobre un tipo que se droga. Si! con merca encima.
Entonces, si la gente que se droga o se emborracha, sólo se limitara a hacer eso que decís, simplemente, drogarse o emborracharse el mundo estaría privado de grandes cosas, como de los textos de Bukowski, de Burroughs, o el que lei estos días de McInerney. A veces el arte y la droga se llevan bien, pero en general, se llevan mal.
A mi no me molesta que seas un simple anónimo, anónimo. El único problema es que hay muchos anónimos. De hecho, hace poco, invité a un anónimo a no regresar a este blog porque bueno, estaba como un poco lleno de odio, y en mi blog, yo sólo quiero amor y paz y que la gente se quiera y esas cosas.
Así que bueno, anónimo, te mando un beso grande, y un abrazo igual de grande también. Y, para que sientas que estoy cerca tuyo y que te quiero, me gustaría que pongas en youtube la canción de Michael Jackson "don't stop till you get enough" y le pongas el volumen bien alto, y que bailes y que sonrías, porque de esa forma, no hay forma de empezar mal el día, aunque esté nublado y el pronóstico anuncie lluvias.
Y a los demás que me leen. Los quiero mucho. Johan.-
martes, 24 de febrero de 2009
casi casi
querido diario:
Hoy estuve pensando en que me gustaría empezar a escribir una novela que trate sobre la existencia de dios, el azahar y también sobre la teoria de que si dios no existe está todo permitido, pero como perdí la subasta de mercado libre de un par de patines blancos con bota y todo, decidí que en realidad odio al mundo y, como no tengo ganas de pensar en algo como eso, simplemente voy a contar algo que me pasó ayer.
En los últimos días, debido al exceso de tarea atrasada sin entregar de la escuelaesaterciariaalaqueasisto, me pasé bastante tiempo en casa, jugando al buscaminas, buscando fotos de bebés deformes, leyendo la wikipedia, haciendo los trabajos que adeudo y mandando curriculums a varios lugares, entre ellos mtv. Si, porque aún conservo intacto mi sueño de ser la ruth infarinato de mi generación.
Y así fue como ayer a la tarde el ring del teléfono interrumpió la partida de strip poker online que estaba manteniendo con JackDaStripper85, cosa que no me importó demasiado porque el tipo se dejaba ganar y jugar así ya era aburrido. La cuestión fue que me llamaron del canal de música ese para hacer un programa con los Hanson argentinos o sea los Airbag. Por lo que me comentó la chica, el programa consistía en cocinarles (en mi casa, me imagino) a los hermanos Airbag. Por un momento pensé en decir si, pero en el cuarto de segundo de lucidez que tuve me imaginé la siguiente situación:
Personajes: iojan -I-
Hermano airbag 1 (el baterista que tiene look hair metal onda bret michaels) -HA1-
Hermano airbag 2 (el que canta, que es una mezcla de chabón con tapado de cuero tipo grupo de cumbia Ráfaga y peinado y maquillaje re onda Misfits) -HA2-
Hermano airbag 3 (el que queda) -HA3-
No sé si lo sabrás, querido diario, pero soy una verdadera inútil en la cocina, ya que sólo me puedo jactar de saber tres recetas: esa salsa llena de cebollas y ajo, un revuelto que en realidad inventé cuando desistí de la idea de hacer tortilla -dado que nunca las podía dar vuelta con éxito- y panchos.
I: Y, ¿les gusta el revuelto que les cociné?
HA1: (con cara de asco) eh... si está muy rico
I: que bueno... cuentenme, ¿es muy dificil vivir sabiendo que son un invento de marketing con tres años de vida útil como máximo?
HA2: No somos un invento, yo toco la guitarra desde los 4 años...
HA3: y yo, el bajo desde los 5
I: en una revista, leí que su grupo nacional favorito es Rata Blanca. Ellos, hasta antes de la aparición de la radio mega, que los resucitó, hacían cumbia... ¿No les da miedo tener un futuro similar?
HA3: No, porque nosotros tenemos una base musical muy sólida, sabemos lo que queremos y lo nuestro es el rock y hacer discos del año.
I: Naaah, ¡¡¡si ustedes lo que quieren es levantarse minitas!!!
HA2: ¿me parece a mi o nos estás bardeando? ¿Pero que a vos no te gusta la banda?
I: (perdiendo la paciencia): ¿que me estás diciendo? Ni en pedo pago para verte. Estoy haciendo esto, en realidad no sé por...
HA1: (interrumpiendo) Sabés que? este revuelto es una mierda...
I: pero porque no te vas a hacer un peinado decente, fan de gun's and roses...?
(en ese momento, el HA1 revolea el plato y se genera una guerra de comida que termina cuando el perro pedro muerde al HA3 en el tobillo cuando este, intenta pegarme una piña)
Conclusión, diario:
rechacé la muy interesante propuesta de mtv, dado que todavía me queda algo de dignidad, y no quiero aparecer en la tele haciendo de groupie de un grupo de emos truchos y que encima, el gordo migral y el nerd me gasten por el resto de mi vida.
Así que después de ese llamado extraño me puse a ver los capítulos atrasados que tenía bajados de Gossip Girl y a pensar en algún buen tema para hacer una investigación para la escuela. Mis opciones hasta ahora son "Fabricación de muñecos en la república argentina" o "Porque ya no hay niños acordeonistas en la calle Florida"
Antes de ir a dormir me vi una entrevista hecha por Mauro Viale a Carlos Perciavalle y no pude evitar quedarme pensando en la frase "Lo de la cocaína duró dos años, y la verdad, estuvo bárbaro".
Me pregunto si los airbag tomarán coca...
Hoy estuve pensando en que me gustaría empezar a escribir una novela que trate sobre la existencia de dios, el azahar y también sobre la teoria de que si dios no existe está todo permitido, pero como perdí la subasta de mercado libre de un par de patines blancos con bota y todo, decidí que en realidad odio al mundo y, como no tengo ganas de pensar en algo como eso, simplemente voy a contar algo que me pasó ayer.
En los últimos días, debido al exceso de tarea atrasada sin entregar de la escuelaesaterciariaalaqueasisto, me pasé bastante tiempo en casa, jugando al buscaminas, buscando fotos de bebés deformes, leyendo la wikipedia, haciendo los trabajos que adeudo y mandando curriculums a varios lugares, entre ellos mtv. Si, porque aún conservo intacto mi sueño de ser la ruth infarinato de mi generación.
Y así fue como ayer a la tarde el ring del teléfono interrumpió la partida de strip poker online que estaba manteniendo con JackDaStripper85, cosa que no me importó demasiado porque el tipo se dejaba ganar y jugar así ya era aburrido. La cuestión fue que me llamaron del canal de música ese para hacer un programa con los Hanson argentinos o sea los Airbag. Por lo que me comentó la chica, el programa consistía en cocinarles (en mi casa, me imagino) a los hermanos Airbag. Por un momento pensé en decir si, pero en el cuarto de segundo de lucidez que tuve me imaginé la siguiente situación:
Personajes: iojan -I-
Hermano airbag 1 (el baterista que tiene look hair metal onda bret michaels) -HA1-
Hermano airbag 2 (el que canta, que es una mezcla de chabón con tapado de cuero tipo grupo de cumbia Ráfaga y peinado y maquillaje re onda Misfits) -HA2-
Hermano airbag 3 (el que queda) -HA3-
No sé si lo sabrás, querido diario, pero soy una verdadera inútil en la cocina, ya que sólo me puedo jactar de saber tres recetas: esa salsa llena de cebollas y ajo, un revuelto que en realidad inventé cuando desistí de la idea de hacer tortilla -dado que nunca las podía dar vuelta con éxito- y panchos.
I: Y, ¿les gusta el revuelto que les cociné?
HA1: (con cara de asco) eh... si está muy rico
I: que bueno... cuentenme, ¿es muy dificil vivir sabiendo que son un invento de marketing con tres años de vida útil como máximo?
HA2: No somos un invento, yo toco la guitarra desde los 4 años...
HA3: y yo, el bajo desde los 5
I: en una revista, leí que su grupo nacional favorito es Rata Blanca. Ellos, hasta antes de la aparición de la radio mega, que los resucitó, hacían cumbia... ¿No les da miedo tener un futuro similar?
HA3: No, porque nosotros tenemos una base musical muy sólida, sabemos lo que queremos y lo nuestro es el rock y hacer discos del año.
I: Naaah, ¡¡¡si ustedes lo que quieren es levantarse minitas!!!
HA2: ¿me parece a mi o nos estás bardeando? ¿Pero que a vos no te gusta la banda?
I: (perdiendo la paciencia): ¿que me estás diciendo? Ni en pedo pago para verte. Estoy haciendo esto, en realidad no sé por...
HA1: (interrumpiendo) Sabés que? este revuelto es una mierda...
I: pero porque no te vas a hacer un peinado decente, fan de gun's and roses...?
(en ese momento, el HA1 revolea el plato y se genera una guerra de comida que termina cuando el perro pedro muerde al HA3 en el tobillo cuando este, intenta pegarme una piña)
Conclusión, diario:
rechacé la muy interesante propuesta de mtv, dado que todavía me queda algo de dignidad, y no quiero aparecer en la tele haciendo de groupie de un grupo de emos truchos y que encima, el gordo migral y el nerd me gasten por el resto de mi vida.
Así que después de ese llamado extraño me puse a ver los capítulos atrasados que tenía bajados de Gossip Girl y a pensar en algún buen tema para hacer una investigación para la escuela. Mis opciones hasta ahora son "Fabricación de muñecos en la república argentina" o "Porque ya no hay niños acordeonistas en la calle Florida"
Antes de ir a dormir me vi una entrevista hecha por Mauro Viale a Carlos Perciavalle y no pude evitar quedarme pensando en la frase "Lo de la cocaína duró dos años, y la verdad, estuvo bárbaro".
Me pregunto si los airbag tomarán coca...
lunes, 23 de febrero de 2009
Esteban, rolinga.
Hace muchos muchos años, cuando estaba en la primaria, tenía un compañero que se llamaba Esteban Ramírez.
Esteban tenía 10 años y no hacía falta tener mucha visión a futuro para percibir el tipo de adolescente que perfilaba ser. Alto, delgado, y muy desgarbado, era uno de esos a los que cambian de escuela en quinto o sexto grado. Así que durante cerca de seis meses o más, para nosotros, entre nosotros, no fue Esteban, sino "el nuevo".
El nuevo tenía hermanos mayores. No era muy dificil darse cuenta.
Sólo con la distancia que da el tiempo pasado uno puede distinguir, y con razón, a los compañeros que tenían hermanos mayores de los que no. Porque los que tenían, siempre sabían algo más.
Era así.
Y me viene a la mente ese incidente que me contó Gisela Kutsch en tercer grado sobre esa vez en la que su hermano mayor, Martín, ganó un concurso de disfraces con El Disfraz Definitivo de Axl Rose. Si, porque a la hora de interpretar roqueros todos tenían jeans rotos, pero sólo Martín tenía calzas, probablemente robadas del bolso del gimnasio de la madre, y una de esas camisas cuadrillé rojo y negro que tan bien le queda a cualquier lesbiana del barrio.
No hacía falta ser muy observador para darse cuenta de que el hermano o hermana mayor del nuevo era rola. Si, le gustaban los Rolling Stones y para el caso también, los Ratones Paranoicos. Y por consiguiente, a Esteban también.
En esa época, para el resto de los peatones que circulaban por ahí, los Ratones Paranoicos eran esa banda que hacía la canción del programa de Tinelli. Y cantaban el rock del pedazo, y nosotros nos rompíamos la cabeza intentando darnos cuenta de qué era el pedazo.
Y Rolling Stones, era esa banda que vino en 1995, y que tenía ese video dirigido por David Fincher que daban en mtv todo el día. Y a mi, que me encantan los datos, simplemente me llamaba la atención que Charlie Watts era el más jóven y también era el más canoso.
Creo que es importante destacar que Esteban fue uno de los primeros en venir con una remera de banda a la escuela. Porque, seamos sinceros, a los diez años nadie tiene una remera de banda así como así.
Y en mi grado, los que usaban remeras de banda, ese año, eran cuatro: los ramoneros Juan Esteban, Rubén y Gabriela (que estaba enamorada de Rubén) y Esteban, el rola.
Mucha gente no lo recuerda bien, pero en la primaria, uno se la pasaba conversando. Sobre lo que sea. Y lo bueno, es que tampoco había forma de confirmar si lo dicho era mentira o no, salvo que seas Gabriela Campilongo intentando hacerle creer a tus amiguitas que Diana Lamas es amiga de tu papá y que te invitó a ver como se grababa Amigovios el jueves después de clase y que, para desenmascararte Johana haya sacado lo mejor del detective que lleva adentro y haya urdido un ingenioso plan para... bueno, esa es otra historia.
Entonces:
Creo que estaba intentando dibujar un caballito cuando Esteban se me acercó. Tenía puesta una remera de los Ratones Paranoicos y tenía la carpeta en la mano. La carpeta tenía una calcomanía con la lengua de los Rolling Stones. De eso me acuerdo perfectamente. Me preguntó por un problema que había tenido para diferenciar un circunstancial de lugar de un objeto directo y luego de aclararda la duda, comenzó su relato.
Creo que es una de las pocas conversaciones que recuerdo haber tenido con Esteban. Y lo más gracioso es que fue un monólogo.
-Sabés que el otro día estaba en mi casa y tenía un presentimiento. Un presentimiento feo. Me había acostado a dormir la siesta y cuando me levanté, le dije a mi vieja que me llevé a lo de Juanse, porque sentía que sino, podía pasar algo. Y fuimos, y justo lo vimos salir de la casa, y le grito "E JUANSE" y no va que justo estaba cruzando la calle, y paró para saludar con la mano, y justo venía un auto y si no era por el grito capaz que lo atropellaba, yo que sé.
-y después?
-nos volvimos a casa
-ah, o sea que sólo saliste para salvarle la vida a Juanse.
-si, mas o menos.
No se me ocurrió preguntar como es que sabía donde vívía Juanse. Tampoco se me ocurríó preguntar por esa madre tan flexible, que sale para llevar a su hijo a la casa de un roquero, sólo porque el chico tuvo un mal presentimiento al levantarse de la siesta.
Supongo que uno simplemente a esa edad no piensa en esos detalles.
A veces me cruzo con Esteban por el barrio. Y lo reconozco porque está igual, sólo que tiene una sombra que hace las veces de barba. Y es alto, flaco, desgarbado, y si, medio bastante rolinga.
Creo que la última vez que lo vi, tenía una remera de Viejas Locas y un morral.
Esteban tenía 10 años y no hacía falta tener mucha visión a futuro para percibir el tipo de adolescente que perfilaba ser. Alto, delgado, y muy desgarbado, era uno de esos a los que cambian de escuela en quinto o sexto grado. Así que durante cerca de seis meses o más, para nosotros, entre nosotros, no fue Esteban, sino "el nuevo".
El nuevo tenía hermanos mayores. No era muy dificil darse cuenta.
Sólo con la distancia que da el tiempo pasado uno puede distinguir, y con razón, a los compañeros que tenían hermanos mayores de los que no. Porque los que tenían, siempre sabían algo más.
Era así.
Y me viene a la mente ese incidente que me contó Gisela Kutsch en tercer grado sobre esa vez en la que su hermano mayor, Martín, ganó un concurso de disfraces con El Disfraz Definitivo de Axl Rose. Si, porque a la hora de interpretar roqueros todos tenían jeans rotos, pero sólo Martín tenía calzas, probablemente robadas del bolso del gimnasio de la madre, y una de esas camisas cuadrillé rojo y negro que tan bien le queda a cualquier lesbiana del barrio.
No hacía falta ser muy observador para darse cuenta de que el hermano o hermana mayor del nuevo era rola. Si, le gustaban los Rolling Stones y para el caso también, los Ratones Paranoicos. Y por consiguiente, a Esteban también.
En esa época, para el resto de los peatones que circulaban por ahí, los Ratones Paranoicos eran esa banda que hacía la canción del programa de Tinelli. Y cantaban el rock del pedazo, y nosotros nos rompíamos la cabeza intentando darnos cuenta de qué era el pedazo.
Y Rolling Stones, era esa banda que vino en 1995, y que tenía ese video dirigido por David Fincher que daban en mtv todo el día. Y a mi, que me encantan los datos, simplemente me llamaba la atención que Charlie Watts era el más jóven y también era el más canoso.
Creo que es importante destacar que Esteban fue uno de los primeros en venir con una remera de banda a la escuela. Porque, seamos sinceros, a los diez años nadie tiene una remera de banda así como así.
Y en mi grado, los que usaban remeras de banda, ese año, eran cuatro: los ramoneros Juan Esteban, Rubén y Gabriela (que estaba enamorada de Rubén) y Esteban, el rola.
Mucha gente no lo recuerda bien, pero en la primaria, uno se la pasaba conversando. Sobre lo que sea. Y lo bueno, es que tampoco había forma de confirmar si lo dicho era mentira o no, salvo que seas Gabriela Campilongo intentando hacerle creer a tus amiguitas que Diana Lamas es amiga de tu papá y que te invitó a ver como se grababa Amigovios el jueves después de clase y que, para desenmascararte Johana haya sacado lo mejor del detective que lleva adentro y haya urdido un ingenioso plan para... bueno, esa es otra historia.
Entonces:
Creo que estaba intentando dibujar un caballito cuando Esteban se me acercó. Tenía puesta una remera de los Ratones Paranoicos y tenía la carpeta en la mano. La carpeta tenía una calcomanía con la lengua de los Rolling Stones. De eso me acuerdo perfectamente. Me preguntó por un problema que había tenido para diferenciar un circunstancial de lugar de un objeto directo y luego de aclararda la duda, comenzó su relato.
Creo que es una de las pocas conversaciones que recuerdo haber tenido con Esteban. Y lo más gracioso es que fue un monólogo.
-Sabés que el otro día estaba en mi casa y tenía un presentimiento. Un presentimiento feo. Me había acostado a dormir la siesta y cuando me levanté, le dije a mi vieja que me llevé a lo de Juanse, porque sentía que sino, podía pasar algo. Y fuimos, y justo lo vimos salir de la casa, y le grito "E JUANSE" y no va que justo estaba cruzando la calle, y paró para saludar con la mano, y justo venía un auto y si no era por el grito capaz que lo atropellaba, yo que sé.
-y después?
-nos volvimos a casa
-ah, o sea que sólo saliste para salvarle la vida a Juanse.
-si, mas o menos.
No se me ocurrió preguntar como es que sabía donde vívía Juanse. Tampoco se me ocurríó preguntar por esa madre tan flexible, que sale para llevar a su hijo a la casa de un roquero, sólo porque el chico tuvo un mal presentimiento al levantarse de la siesta.
Supongo que uno simplemente a esa edad no piensa en esos detalles.
A veces me cruzo con Esteban por el barrio. Y lo reconozco porque está igual, sólo que tiene una sombra que hace las veces de barba. Y es alto, flaco, desgarbado, y si, medio bastante rolinga.
Creo que la última vez que lo vi, tenía una remera de Viejas Locas y un morral.
ok, ok (II)
creo que de a poco lo voy entendiendo.
a ustedes les gustan los cuentos de hadas del rocanrol.
y yo tengo uno o dos para contar.
así que, en un intento (útil o no ya veremos) por interactivizar el asunto, esta semana ustedes proponen bandas y yo les hago el cuentito.
en sus marcas, listos, fuera!
a ver como resulta el relato de lunes.
sólo porque me pintó, eh?
viernes, 13 de febrero de 2009
alanis y yo
Sí se entiende que el primer disco que alguien compra en su vida es aquel que es elegido con sumo cuidado, ya sea por las canciones , el artista o lo que sea, aquel que se paga con dinero propio, ya sea ahorrado de los vueltos, o regalado por alguien más, a una edad donde la plata no se obtiene a cambio de trabajo, yo podría decir que el primer disco que compré en mi vida fue Jagged Little Pill de Alanis Morissetette en 1997.
Ya desde 1995 Alanis me gustaba. Me parecía una genial respuesta a las madonnas, las kylies, las mariahs y las whitneys. Y en esa época mtv era un canal de música. Y yo no puedo decir que viví el grunge (aquello de lo que Alanis era apenas un resquicio) . Yo viví el brit-pop.
1995 fue un año puente: un año antes, kurt se había volado la cara. Oasis y Blur ya estaban en actividad, pero aún no eran ni tan populares ni tan antagónicos. En 1995 salía What's the Story (Morning Glory) de Oasis, y se cumplía la promesa hecha un año antes en Definitely maybe. A su vez, Blur hacía lo propio: en 1994 editó Parklife y en el '95 The Great Escape. Y Pulp, la tercera pata de la mesa, en esos mismos años, sacaba His 'n' Hers y el absolutamente genial Different Class.
Mientras tanto, y del otro lado del océano, el grunge agonizaba y mutaba. Después de dos discos tan incendiarios y sensibles como Gish y Siamese Dream, Smashing Pumpkins sacaba, en 1995 el tan extraño, extenso, hermoso e inmenso Mellon Collie and the Infinite Sadness. En 1995 Foo Fighters ya existía y en 1995 yo tenía once años.
Motivos por los cuáles, todas esas cosas recién enumeradas no las descubrí sino hasta 1997, el año en el que empecé a comprarme discos.
Pero si, claro que veía televisión (y mucha) y escuchaba la radio. Entonces, cuando esas bandas estaban de moda, si bien no tenía los discos, veia sus videos y escuchaba sus canciones.
Quizás por ser chica, tanto en edad como en género, la figura de Alanis me llegó tanto. Realmente no sé en que cosas me podría sentir identificada con aquella mujer que a sus 24 años cantaba con una incleíble furia que el novio la había dejado por otra cuando en realidad, a esa edad yo ni siquiera me besaba con, bueno, con nadie.
El asunto es que ella me gustaba tanto tanto que en 1996 le pedí a mi papá que me lleve a obras a verla. Nunca había ido a un recital en mi vida, pero a los once años, sentía que tenía que ir. Rubén me dijo que no tenía problema y que, como si se tratara de un trato, yo podría acompañarlo a ver a Memphis la Blusera, una banda que me daba bastante lo mismo.
Al final, la fecha del recital llegó y, a pesar de mis constantes recordatorios, no fuimos. Rubén nunca me dio un motivo válido para el incumplimiento de esa promesa. Pero sucedió así. Y a mis tempranos once años, ya odiaba a mi papá, porque bueno, los niños son así y una promesa hecha a un niño es una promesa que hay que cumplir, porque los niños creen en lo sagrado de las promesas y los juramentos.
Así que esa noche, mientras quien sabe que ropa tendría puesta Alanis, quien sabe que canciones habrá cantado, quien sabe como habría sido la lista de canciones, nosotros, la familia, estábamos cenando en un restaurant que nada tenía que ver con el entonces estadio obras sanitarias. y yo con cara de orto. Tenía once años y ya era muy antipática y tenía cara de orto. Los adultos se divertían en su mesa, y los niños a un costado dormían en sus sillas, con sacos haciendo las veces de almohada y yo pensando en la promesa rota.
En 1997 empecé primer año en un colegio industrial y a fines de marzo, mis escasas compañeras de curso, que al cabo de un mes ya eran mis mejores amigas, me regalaron un sobre con algo así como 15, 20 pesos para que me compre algo que me guste.
Y lo recuerdo perfectamente. Ir a la disquería del barrio, que hace más de cinco años es una tienda de ropa, preguntar cuanto sale y llevarlo. Así, sin más.
Y claro que me cansé de escuchar ese disco. Y claro que me sé todas las canciones. Y claro que aún hoy recuerdo las letras y los videos. Y claro que el librito del cd está medio hecho mierda de tanto mirarlo, leer las letras, los créditos, los agradecimientos.
Porque es así: tenés doce años y la música es un mundo completamente nuevo que se abre y que no tiene límites. Hay de todo, de todos y mucho. Y uno piensa en esas personas que tienen millones de discos, ya sean de vinilo, en cassettes o en cd y se pregunta si todos esos discos fueron escuchados con la misma atención e intensidad con la que se escuchó el primer disco comprado.
Y pasaron los años, y pasaron los gustos y crecí.
Y en 1998 salió Supposed Former Infatuation Junkie y en 1999 Alanis volvió y no hubo Rubén que valga. Y fuimos al luna park con mi vecina/compañera de inglés, Diana y con Melissa, mi mejor amiga (punk) repetidora.
Y creo que fue el primer recital al que fui. O por lo menos, es el primero que recuerdo. El luna park lleno, una banda soporte que se llamaba Auge que era bastante inmunda pero que me gustó lo mismo. Era la emoción.
Y todavía tengo por ahí el programa y una pua amarilla que regalaban como souvenir.
Y entonces, resulta que la semana pasada Alanis Morissette estuvo en Buenos Aires. A casi diez años de esa visita.
Salí del trabajo, me fui a merendar con mi amiga Linnea y a eso de las nueve fui al Luna Park.
Y entre 1999 y 2009 escuché mucha música. Y cuando descubrí que Alanis no era más que algo de Joni Mitchell, algo de Carole King, algo de Jeff Buckley y algo de muchas y muchos más, productor incluído, dejó de parecerme la gran cosa. Su estilo confesional casi que me daba asco. Me parecía música para gordas feministas y algo resentidas. Recordé ese episodio en el cuál, en un mismo instante me compré Under Rug Swept, el tercer disco de Alanis y The Velvet Underground and Nico. Y recordé que cuando los escuché, el disco de Alanis me pareció una porqueria en comparación.
Ya desde 1995 Alanis me gustaba. Me parecía una genial respuesta a las madonnas, las kylies, las mariahs y las whitneys. Y en esa época mtv era un canal de música. Y yo no puedo decir que viví el grunge (aquello de lo que Alanis era apenas un resquicio) . Yo viví el brit-pop.
1995 fue un año puente: un año antes, kurt se había volado la cara. Oasis y Blur ya estaban en actividad, pero aún no eran ni tan populares ni tan antagónicos. En 1995 salía What's the Story (Morning Glory) de Oasis, y se cumplía la promesa hecha un año antes en Definitely maybe. A su vez, Blur hacía lo propio: en 1994 editó Parklife y en el '95 The Great Escape. Y Pulp, la tercera pata de la mesa, en esos mismos años, sacaba His 'n' Hers y el absolutamente genial Different Class.
Mientras tanto, y del otro lado del océano, el grunge agonizaba y mutaba. Después de dos discos tan incendiarios y sensibles como Gish y Siamese Dream, Smashing Pumpkins sacaba, en 1995 el tan extraño, extenso, hermoso e inmenso Mellon Collie and the Infinite Sadness. En 1995 Foo Fighters ya existía y en 1995 yo tenía once años.
Motivos por los cuáles, todas esas cosas recién enumeradas no las descubrí sino hasta 1997, el año en el que empecé a comprarme discos.
Pero si, claro que veía televisión (y mucha) y escuchaba la radio. Entonces, cuando esas bandas estaban de moda, si bien no tenía los discos, veia sus videos y escuchaba sus canciones.
Quizás por ser chica, tanto en edad como en género, la figura de Alanis me llegó tanto. Realmente no sé en que cosas me podría sentir identificada con aquella mujer que a sus 24 años cantaba con una incleíble furia que el novio la había dejado por otra cuando en realidad, a esa edad yo ni siquiera me besaba con, bueno, con nadie.
El asunto es que ella me gustaba tanto tanto que en 1996 le pedí a mi papá que me lleve a obras a verla. Nunca había ido a un recital en mi vida, pero a los once años, sentía que tenía que ir. Rubén me dijo que no tenía problema y que, como si se tratara de un trato, yo podría acompañarlo a ver a Memphis la Blusera, una banda que me daba bastante lo mismo.
Al final, la fecha del recital llegó y, a pesar de mis constantes recordatorios, no fuimos. Rubén nunca me dio un motivo válido para el incumplimiento de esa promesa. Pero sucedió así. Y a mis tempranos once años, ya odiaba a mi papá, porque bueno, los niños son así y una promesa hecha a un niño es una promesa que hay que cumplir, porque los niños creen en lo sagrado de las promesas y los juramentos.
Así que esa noche, mientras quien sabe que ropa tendría puesta Alanis, quien sabe que canciones habrá cantado, quien sabe como habría sido la lista de canciones, nosotros, la familia, estábamos cenando en un restaurant que nada tenía que ver con el entonces estadio obras sanitarias. y yo con cara de orto. Tenía once años y ya era muy antipática y tenía cara de orto. Los adultos se divertían en su mesa, y los niños a un costado dormían en sus sillas, con sacos haciendo las veces de almohada y yo pensando en la promesa rota.
En 1997 empecé primer año en un colegio industrial y a fines de marzo, mis escasas compañeras de curso, que al cabo de un mes ya eran mis mejores amigas, me regalaron un sobre con algo así como 15, 20 pesos para que me compre algo que me guste.
Y lo recuerdo perfectamente. Ir a la disquería del barrio, que hace más de cinco años es una tienda de ropa, preguntar cuanto sale y llevarlo. Así, sin más.
Y claro que me cansé de escuchar ese disco. Y claro que me sé todas las canciones. Y claro que aún hoy recuerdo las letras y los videos. Y claro que el librito del cd está medio hecho mierda de tanto mirarlo, leer las letras, los créditos, los agradecimientos.
Porque es así: tenés doce años y la música es un mundo completamente nuevo que se abre y que no tiene límites. Hay de todo, de todos y mucho. Y uno piensa en esas personas que tienen millones de discos, ya sean de vinilo, en cassettes o en cd y se pregunta si todos esos discos fueron escuchados con la misma atención e intensidad con la que se escuchó el primer disco comprado.
Y pasaron los años, y pasaron los gustos y crecí.
Y en 1998 salió Supposed Former Infatuation Junkie y en 1999 Alanis volvió y no hubo Rubén que valga. Y fuimos al luna park con mi vecina/compañera de inglés, Diana y con Melissa, mi mejor amiga (punk) repetidora.
Y creo que fue el primer recital al que fui. O por lo menos, es el primero que recuerdo. El luna park lleno, una banda soporte que se llamaba Auge que era bastante inmunda pero que me gustó lo mismo. Era la emoción.
Y todavía tengo por ahí el programa y una pua amarilla que regalaban como souvenir.
Y entonces, resulta que la semana pasada Alanis Morissette estuvo en Buenos Aires. A casi diez años de esa visita.
Salí del trabajo, me fui a merendar con mi amiga Linnea y a eso de las nueve fui al Luna Park.
Y entre 1999 y 2009 escuché mucha música. Y cuando descubrí que Alanis no era más que algo de Joni Mitchell, algo de Carole King, algo de Jeff Buckley y algo de muchas y muchos más, productor incluído, dejó de parecerme la gran cosa. Su estilo confesional casi que me daba asco. Me parecía música para gordas feministas y algo resentidas. Recordé ese episodio en el cuál, en un mismo instante me compré Under Rug Swept, el tercer disco de Alanis y The Velvet Underground and Nico. Y recordé que cuando los escuché, el disco de Alanis me pareció una porqueria en comparación.
Pero de todas formas fui. Las entradas salían entre 80 y 400 pesos y pensé que nadie iba a pagar eso para ver tamaño dinosaurio de los noventa.
Que equivocada estaba.
En el diario, ese mismo día, el jueves pasado, salió una nota en el que, entre otras cosas, contaban que las entradas estaban agotadas. Pensé que sería mentira, que era una maniobra de prensa.
Que equivocada estaba.
Porque al llegar, lo único que había era gente y más gente. En su mayoría mujeres. Y sentí vergüenza y asco de estar ahí. Con todas esas personas que aún pensaban que ella era magnifica y que pagaban para verla. Mi intención al ir, era claramente la opuesta. Porque, a pesar de que puedo, no había forma de que pague ni un peso para ver a alguien que es apenas el recuerdo de una admiración infantil y desmedida. Creo que se llama desencanto.
Y esas personas congregadas ahí, son las mismas que dicen que r.e.m. es su banda favorita. Son las mismas que creen que porque tienen un disco de aerosmith les gusta el rock. Son las hermanas de tu novio, o tus primas que escuchan radio disney y que piensan que Avril Lavigne realmente es punk.
Es que la gente no entiende.
Y yo tampoco entiendo.
Por eso me fui. Estaba en la puerta y ni siquiera lo intenté. Me subí al 140 y me fui a lo de Linnea.
No vi a Alanis Morissette y no hubo Rubén de por medio.
El jueves me exorcicé de ella y también de él.
Y para festejarlo nos fuimos a bailar.
Igual, de todas formas, más allá de todo esto, sigo pensando que You Learn es una buena canción.
martes, 10 de febrero de 2009
el último tramo del viaje a través del mejor país del mundo entero
Cerca del 24 de febrero, el carnaval estaba en su punto máximo de esplendor y el viaje de las amigas Caro y Carolina, llegaba a su fin.
Llegaron desde Oruro en micro -luego de 7 horas de viaje aproximadamente- a las 5 ó 6 de la mañana. Como todavía era de noche y tenían bastante sueño, Caro y Carolina se quedaron a dormir en el micro hasta que se hizo de día.
Durante la noche, de una manera poco feliz, se percataron de que no sólo había personas en el micro: unos perritos lloraban, alguien los había llevado en un bolso. Cuando los perritos cesaron su llanto, Carolina pensó sí no se habrían muerto.
Ya de mañana, una vez afuera del micro, Caro y Carolina se dedicaron a buscar alguna de esas agencias de las que hacen tours por el Salar de Uyuni
También buscaron boletos para tomar el último tren del día, para ir a Villazón, para luego ir a Bs. As.
No consiguieron los pasajes aunque sí consiguieron, a fuerza de regatear, la excursión al salar a un módico precio que la dueña de la agencia les pidió por favor que no revelaran.
La excursión consistía en visitar el Salar, el hotel de Sal, el Cementerio de trenes, una laguna con flamencos y un museo de esculturas hechas con sal, donde además de cobrar entrada, cualquier tipo de porquería especialmente diseñada para turistas europeos estaba a la venta.
Hacia las once de la mañana mientras Carolina y Caro se encontraban en la calle, esperando el yip que las llevaría al Salar, un gran grupo de escolares de todas las edades, apareció de la nada.
De a poco, corriendo en círculos, por pares, tomados de la mano, entraron. Quien sabe de donde venían, en pocos minutos invadieron la calle principal del pueblo: el centro. Y la gente, apostada allí, esperándolos, les tiraba agua con artefactos tan caseros como mangueras, botellas o baldazos. Algunos estaban más preparados y tenían metralletas y bombitas de agua.
El pueblo entero estaba ahí y había agua y espuma por doquier.
Y ellas, con miedo a que las mojen, porque no tenían ni hotel ni ropa limpia (y hasta el momento tickets de tren tampoco).
Ya sea por no tener pasajes de tren, no saber si colarse o no en el mismo y la posibilidad siempre latente de quedarse varadas en Uyuni y sin plata, Caro estaba de muy mal humor y absolutamente intratable.
A pesar de todo eso, aquel día Caro comió su última porción salchipapa ( vendida por una señora muy simpática que tenía un puesto en la calle) en tres años y por primera y última vez comió una cosa hecha con papas y rebozador que vendían en un puestito a una cuadra, por decirlo del algún modo, del museo de sal.
La cosa esa era muy rica y fue una suerte que haya existido en ese momento específico, ya que la milanesa de llama del tour era realmente asquerosa.
Hacia la noche, compraron los tickets de tren a veinte dólares en clase high high y se embarcaron hacia Villazón.
El tren tenía calefacción y un abundante desayuno que incluía té, huevos revueltos, jugo y un montón de poquerías más.
En el tren había una nena que Carolina dijo que era igual a Caro por lo ñañosa.
Mientras dormía, arropada por una manta cortesía de la empresa de trenes, Caro soñó con las galletitas cremositas, las moraditas, la salchipapa y el arroz chi-fa de pollo frito JA JA de La Paz (donde hasta tenían sobres de ketchup con el dibujo de un pollo haciendo ja ja) que evitaron que se muera de hambre y apatía durante el viaje y que probablemente nunca volvería a comer.
Llegaron desde Oruro en micro -luego de 7 horas de viaje aproximadamente- a las 5 ó 6 de la mañana. Como todavía era de noche y tenían bastante sueño, Caro y Carolina se quedaron a dormir en el micro hasta que se hizo de día.
Durante la noche, de una manera poco feliz, se percataron de que no sólo había personas en el micro: unos perritos lloraban, alguien los había llevado en un bolso. Cuando los perritos cesaron su llanto, Carolina pensó sí no se habrían muerto.
Ya de mañana, una vez afuera del micro, Caro y Carolina se dedicaron a buscar alguna de esas agencias de las que hacen tours por el Salar de Uyuni
También buscaron boletos para tomar el último tren del día, para ir a Villazón, para luego ir a Bs. As.
No consiguieron los pasajes aunque sí consiguieron, a fuerza de regatear, la excursión al salar a un módico precio que la dueña de la agencia les pidió por favor que no revelaran.
La excursión consistía en visitar el Salar, el hotel de Sal, el Cementerio de trenes, una laguna con flamencos y un museo de esculturas hechas con sal, donde además de cobrar entrada, cualquier tipo de porquería especialmente diseñada para turistas europeos estaba a la venta.
Hacia las once de la mañana mientras Carolina y Caro se encontraban en la calle, esperando el yip que las llevaría al Salar, un gran grupo de escolares de todas las edades, apareció de la nada.
De a poco, corriendo en círculos, por pares, tomados de la mano, entraron. Quien sabe de donde venían, en pocos minutos invadieron la calle principal del pueblo: el centro. Y la gente, apostada allí, esperándolos, les tiraba agua con artefactos tan caseros como mangueras, botellas o baldazos. Algunos estaban más preparados y tenían metralletas y bombitas de agua.
El pueblo entero estaba ahí y había agua y espuma por doquier.
Y ellas, con miedo a que las mojen, porque no tenían ni hotel ni ropa limpia (y hasta el momento tickets de tren tampoco).
Ya sea por no tener pasajes de tren, no saber si colarse o no en el mismo y la posibilidad siempre latente de quedarse varadas en Uyuni y sin plata, Caro estaba de muy mal humor y absolutamente intratable.
A pesar de todo eso, aquel día Caro comió su última porción salchipapa ( vendida por una señora muy simpática que tenía un puesto en la calle) en tres años y por primera y última vez comió una cosa hecha con papas y rebozador que vendían en un puestito a una cuadra, por decirlo del algún modo, del museo de sal.
La cosa esa era muy rica y fue una suerte que haya existido en ese momento específico, ya que la milanesa de llama del tour era realmente asquerosa.
Hacia la noche, compraron los tickets de tren a veinte dólares en clase high high y se embarcaron hacia Villazón.
El tren tenía calefacción y un abundante desayuno que incluía té, huevos revueltos, jugo y un montón de poquerías más.
En el tren había una nena que Carolina dijo que era igual a Caro por lo ñañosa.
Mientras dormía, arropada por una manta cortesía de la empresa de trenes, Caro soñó con las galletitas cremositas, las moraditas, la salchipapa y el arroz chi-fa de pollo frito JA JA de La Paz (donde hasta tenían sobres de ketchup con el dibujo de un pollo haciendo ja ja) que evitaron que se muera de hambre y apatía durante el viaje y que probablemente nunca volvería a comer.
lunes, 9 de febrero de 2009
premios
hoy a la mañana, el lector Leo me firmó en el post anterior y me comentó que me había honrado con un premio al blog.
Recordé que hace poco, Yotelocorto también me había dado un premio.
No sé muy bien de que la va el asunto de los premios.
supongo que es una excusa para poner un link que haga que la gente entre al blog de uno.
Y si, no va demasiado conmigo. Es demasiado tramiterío y me aburre un poco esa idea.
De todas formas, si a alguien le interesa saber que es lo que leo, en términos de blog claro, puede fijarse en mi perfil donde encontrarán una vasta lista con mis preferencias.
Hace varios días un anonimo me sugirió que aumente el tamaño de la tipografia y cambie el color del fondo.
Estoy analizándolo aunque, sinceramente, no creo que vaya a suceder.
Recordé que hace poco, Yotelocorto también me había dado un premio.
No sé muy bien de que la va el asunto de los premios.
supongo que es una excusa para poner un link que haga que la gente entre al blog de uno.
Y si, no va demasiado conmigo. Es demasiado tramiterío y me aburre un poco esa idea.
De todas formas, si a alguien le interesa saber que es lo que leo, en términos de blog claro, puede fijarse en mi perfil donde encontrarán una vasta lista con mis preferencias.
Hace varios días un anonimo me sugirió que aumente el tamaño de la tipografia y cambie el color del fondo.
Estoy analizándolo aunque, sinceramente, no creo que vaya a suceder.
jueves, 5 de febrero de 2009
sábado a la noche ( III )
situación C:
La hija se bajó del taxi y junto a su amigo, entraron a Kentucky.
Ahí había varias personas, más tarde la hija no podría recordarlos bien debido a su incipiente estado de ebriedad.
Aún así, le pidió un fernet con coca cola al muchacho de la barra como para mantener la simpostura y se lo tomó.
Estuvo ahí un rato más, habló con su amiga Florencia, a quien no veia hace bastante tiempo. Nadie sabrá nunca sobre que hablaron.
Carolina también estaba ahí.
La hija sacó un par de fotos.
Y de repente apareció el Isa.
Y entonces Isa se dispuso a tomar una cerveza con Pocho, que de tanto estar, toda la noche allí, alguna gente supuso que era el novio de la hija.
Y la hija, hablando con Caro deciden, sentencian:
"Ya fue, nos vamos al Salón"
(salón pueyrredón)
Reclutaron a Javi y se encontraron con otro pibe en la puerta.
Despidieron a Pocho, al Isa, a Florencia.
Subieron y a bailar.
A partir de ahí todo será bastante confuso (mucho más) ya que, por ejemplo, aparecerá un chico, Francisco, y tendran diálogos como el siguiente:
F: Si vos sos una pseudo neoyorquina que quiere ser más cool que todas
LH: ¿ah si?
F: Es así. Y es algo negativo
N: ah.
A Francisco, horas antes, le habían robado el auto y ahí estaba, algo pasado, acusándola de ser cualquiera.
Quizás lo era.
Pero harta de escucharlo, le estampó un beso. Y así probó lo que Francisco decía.
En aquel lugar también estaba Christian, también pasado (seguramente alcoholizado) bailando con varias chicas a su alrededor, ellas también bailaban.
Después de bailar durante varias horas, emprendieron la retirada.
Carolina le prestó un saquito a Francisco porque hacía frío a eso de las 6 de la mañana.
Y la hija se fue a dormir, presintiendo la resaca, la propia y la de su madre, del día siguiente.
Que ya era ese día. Que era domingo.
La hija se bajó del taxi y junto a su amigo, entraron a Kentucky.
Ahí había varias personas, más tarde la hija no podría recordarlos bien debido a su incipiente estado de ebriedad.
Aún así, le pidió un fernet con coca cola al muchacho de la barra como para mantener la simpostura y se lo tomó.
Estuvo ahí un rato más, habló con su amiga Florencia, a quien no veia hace bastante tiempo. Nadie sabrá nunca sobre que hablaron.
Carolina también estaba ahí.
La hija sacó un par de fotos.
Y de repente apareció el Isa.
Y entonces Isa se dispuso a tomar una cerveza con Pocho, que de tanto estar, toda la noche allí, alguna gente supuso que era el novio de la hija.
Y la hija, hablando con Caro deciden, sentencian:
"Ya fue, nos vamos al Salón"
(salón pueyrredón)
Reclutaron a Javi y se encontraron con otro pibe en la puerta.
Despidieron a Pocho, al Isa, a Florencia.
Subieron y a bailar.
A partir de ahí todo será bastante confuso (mucho más) ya que, por ejemplo, aparecerá un chico, Francisco, y tendran diálogos como el siguiente:
F: Si vos sos una pseudo neoyorquina que quiere ser más cool que todas
LH: ¿ah si?
F: Es así. Y es algo negativo
N: ah.
A Francisco, horas antes, le habían robado el auto y ahí estaba, algo pasado, acusándola de ser cualquiera.
Quizás lo era.
Pero harta de escucharlo, le estampó un beso. Y así probó lo que Francisco decía.
En aquel lugar también estaba Christian, también pasado (seguramente alcoholizado) bailando con varias chicas a su alrededor, ellas también bailaban.
Después de bailar durante varias horas, emprendieron la retirada.
Carolina le prestó un saquito a Francisco porque hacía frío a eso de las 6 de la mañana.
Y la hija se fue a dormir, presintiendo la resaca, la propia y la de su madre, del día siguiente.
Que ya era ese día. Que era domingo.
miércoles, 4 de febrero de 2009
a favor, en contra
1.
En mi trabajo, una de mis compañeras me prestó el libro en el cual se basa la serie de televisión "sex and the city". Cerca de la navidad, yo le había regalado ese libro con motivo de aquel ritual inherente al ambiente laboral llamado "amigo invisible".
Trabajo de recepcionista y, cuando abrí el papelito del sorteo y vi que tenía que comprarle algo a Mónica, pensé mucho en que podría regalarle a una persona de la cuál no sabía demasiado.
Esa misma semana, tenía que comprar otro regalo: uno de navidad para mi amigo Nico.
Entonces recordé: a Mónica le gusta leer. Todos los días cuando pasa por la puerta (que le abro yo) la veo con alguna que otra novela rosa en la mano.
Porque es así: hay gente a la que le gusta leer y hay gente a la que le gusta leer basura.
Y yo, que con mis libros de Bret Easton Ellis y Chuck Palahniuk me creía la reina de la basura literaria.
Así que un domingo fui a hacer aquellas compras.
Para Nico, elegí un libro de Palahniuk. Para Mónica, como no sabía muy bien que tipo de novelas rosas le gustaban, elegí, un poco por sugerencia del vendedor, ese libro que ahora "con el tema de la película" se estaba vendiendo bastante bien: "sex and the city" de Candace Bushnell.
El vendedor envolvió los dos libros (de proporciones idénticas) con el mismo papel de regalo.
A uno de los libros le hice una marca para no confundir destinatarios.
El día del amigo invisible llegó, y, naturalmente, confundí los libros.
La cara de Mónica fue muy graciosa (era de esas caras que no pueden ocultar ni decepción ni sorpresa) cuando abrió el paquete equivocado.
Y yo que no podía parar de reirme.
Al día siguiente le di el libro que sí correspondía y me dijo que le gustaba, que lo iba a leer cuando termine algo que estaba leyendo en ese momento.
Así que desde que volví de las vacaciones, como para sacar tema de conversación, le pregunto que le pareció el libro.
Entonces:
Parece que Mónica se cansó de mi inquisición diaria sobre "sex and the city" porque hace un par de días, vino muy sonriente con el ejemplar en la mano y me lo prestó.
Aburrida, a la tarde, lo empecé a leer ayer.
respuestas:
si, es medio bastante malo
si, es de fácil lectura
¿que qué es la fácil lectura?
Después de leer un par de capítulos (que no es nada dificil porque bueno, cada capítulo no tiene más de tres páginas) se me ocurrió que era bastante parecido a un blog de esos que luego se convierten en libros: sencillo, con capítulos cortos, lenguaje facil, situaciones (no sé para quien) supuestamente cotidianas, etc.
Aburrida, abri clarin.com para ver si la lista de muertos del accidente de colectivos se había engrosado un poco.
Y me encontré con una nota
Una nota que decía que el género chick-lit (literatura para chicas) al estilo "sex and the city" era un boom en algunas editoriales que habían publicado chick-lits tanto argentinos como extranjeros.
Y enumeraban una serie de títulos que se pueden encontrar en las mesas de novedades de lugares como el ateneo o musimundo
Porque esas no son librerias. Que quede claro.
Y, entre los títulos, próximos a editarse, se encontraba un exponente de otro nuevo género, llamado dick-lit.
El dick-lit, me parece que es algo así como literatura para mujeres hecha por hombres pero que nada tiene que ver con los hombres.
¿qué como llegué a esa concusión?
Elemental
El título del dick-lit que se va a editar próximamente es "hablalo con mi abogado", un blog que sigo hace algún tiempo y que narra las cosas que le ocurren a un tipo que se divorció de una mina que está medio loca y que tiene tres hijos y que sale con mujeres cuyos nombres empiezan con la letra V.
El tipo supuestamente se llama Esteban, y supuestamente su blog está basado en hechos reales.
En realidad nunca hubo un cartel en aquel blog que dijera "este blog supuestamente está basado en hechos reales", pero, a juzgar por los comentarios que recibe diariamente, parece que su público blogueril asumió que si, que todo lo narrado es real.
Claro que alguna vez se generó alguna que otra controversia en la ventana de comments, sobre si el tipo en realidad no era un bestiaria dos o algo así.
Y si, la respuesta llegó de la mano del gran diario argentino.
El autor se llama Diego Gualda y tiene un blog en clarin.
Así que "hablalo con mi abogado" próximamente será un libro.
y aquí viene mi descargo:
Está bien que uno lea ese tipo de blogs para pasar el tiempo, porque está aburrido en el trabajo y no da como para sentarse a leer cualquier cosa que demande un mínimo de atención porque bueno, es el trabajo y el teléfono suena, hay que hacer cosas y retomar un Nietzsche en ese contexto puede ser más tortuoso que el libro en si.
Por eso está bueno leer esas cosas livianas, que uno las deja a la mitad y el mundo sigue.
Y que uno se da cuenta que son livianas.
Pero lo que no puedo evitar preguntarme es:
¿Qué clase de persona invierte su verdadero tiempo libre en leer algo tan simple como un libro salido de un blog?
¿Qué clase de persona gasta plata en un libro que se lee gratis por internet?
¿Qué clase de persona prefiere una lectura cómoda ante una retadora?
Que quede claro, soy basurera pero también me gusta pensar.
¿Y cuando se trata de libros, porque habría de leer bestiaria pudiendo leer a Salinger o a Cheever?
Esto es simplemente una reflexión.
y un consejo:
puede que a Bolaño no le guste, pero "hacia el oeste, el avance del imperio continúa" de David Foster Wallace (relato incluído en el libro, también recomendable "la niña del pelo raro") no tiene desperdicio.
si, aconsejo firmemente leerlo.
y si no les gusta, lo podemos discutir.
En mi trabajo, una de mis compañeras me prestó el libro en el cual se basa la serie de televisión "sex and the city". Cerca de la navidad, yo le había regalado ese libro con motivo de aquel ritual inherente al ambiente laboral llamado "amigo invisible".
Trabajo de recepcionista y, cuando abrí el papelito del sorteo y vi que tenía que comprarle algo a Mónica, pensé mucho en que podría regalarle a una persona de la cuál no sabía demasiado.
Esa misma semana, tenía que comprar otro regalo: uno de navidad para mi amigo Nico.
Entonces recordé: a Mónica le gusta leer. Todos los días cuando pasa por la puerta (que le abro yo) la veo con alguna que otra novela rosa en la mano.
Porque es así: hay gente a la que le gusta leer y hay gente a la que le gusta leer basura.
Y yo, que con mis libros de Bret Easton Ellis y Chuck Palahniuk me creía la reina de la basura literaria.
Así que un domingo fui a hacer aquellas compras.
Para Nico, elegí un libro de Palahniuk. Para Mónica, como no sabía muy bien que tipo de novelas rosas le gustaban, elegí, un poco por sugerencia del vendedor, ese libro que ahora "con el tema de la película" se estaba vendiendo bastante bien: "sex and the city" de Candace Bushnell.
El vendedor envolvió los dos libros (de proporciones idénticas) con el mismo papel de regalo.
A uno de los libros le hice una marca para no confundir destinatarios.
El día del amigo invisible llegó, y, naturalmente, confundí los libros.
La cara de Mónica fue muy graciosa (era de esas caras que no pueden ocultar ni decepción ni sorpresa) cuando abrió el paquete equivocado.
Y yo que no podía parar de reirme.
Al día siguiente le di el libro que sí correspondía y me dijo que le gustaba, que lo iba a leer cuando termine algo que estaba leyendo en ese momento.
Así que desde que volví de las vacaciones, como para sacar tema de conversación, le pregunto que le pareció el libro.
Entonces:
Parece que Mónica se cansó de mi inquisición diaria sobre "sex and the city" porque hace un par de días, vino muy sonriente con el ejemplar en la mano y me lo prestó.
Aburrida, a la tarde, lo empecé a leer ayer.
respuestas:
si, es medio bastante malo
si, es de fácil lectura
¿que qué es la fácil lectura?
Después de leer un par de capítulos (que no es nada dificil porque bueno, cada capítulo no tiene más de tres páginas) se me ocurrió que era bastante parecido a un blog de esos que luego se convierten en libros: sencillo, con capítulos cortos, lenguaje facil, situaciones (no sé para quien) supuestamente cotidianas, etc.
Aburrida, abri clarin.com para ver si la lista de muertos del accidente de colectivos se había engrosado un poco.
Y me encontré con una nota
Una nota que decía que el género chick-lit (literatura para chicas) al estilo "sex and the city" era un boom en algunas editoriales que habían publicado chick-lits tanto argentinos como extranjeros.
Y enumeraban una serie de títulos que se pueden encontrar en las mesas de novedades de lugares como el ateneo o musimundo
Porque esas no son librerias. Que quede claro.
Y, entre los títulos, próximos a editarse, se encontraba un exponente de otro nuevo género, llamado dick-lit.
El dick-lit, me parece que es algo así como literatura para mujeres hecha por hombres pero que nada tiene que ver con los hombres.
¿qué como llegué a esa concusión?
Elemental
El título del dick-lit que se va a editar próximamente es "hablalo con mi abogado", un blog que sigo hace algún tiempo y que narra las cosas que le ocurren a un tipo que se divorció de una mina que está medio loca y que tiene tres hijos y que sale con mujeres cuyos nombres empiezan con la letra V.
El tipo supuestamente se llama Esteban, y supuestamente su blog está basado en hechos reales.
En realidad nunca hubo un cartel en aquel blog que dijera "este blog supuestamente está basado en hechos reales", pero, a juzgar por los comentarios que recibe diariamente, parece que su público blogueril asumió que si, que todo lo narrado es real.
Claro que alguna vez se generó alguna que otra controversia en la ventana de comments, sobre si el tipo en realidad no era un bestiaria dos o algo así.
Y si, la respuesta llegó de la mano del gran diario argentino.
El autor se llama Diego Gualda y tiene un blog en clarin.
Así que "hablalo con mi abogado" próximamente será un libro.
y aquí viene mi descargo:
Está bien que uno lea ese tipo de blogs para pasar el tiempo, porque está aburrido en el trabajo y no da como para sentarse a leer cualquier cosa que demande un mínimo de atención porque bueno, es el trabajo y el teléfono suena, hay que hacer cosas y retomar un Nietzsche en ese contexto puede ser más tortuoso que el libro en si.
Por eso está bueno leer esas cosas livianas, que uno las deja a la mitad y el mundo sigue.
Y que uno se da cuenta que son livianas.
Pero lo que no puedo evitar preguntarme es:
¿Qué clase de persona invierte su verdadero tiempo libre en leer algo tan simple como un libro salido de un blog?
¿Qué clase de persona gasta plata en un libro que se lee gratis por internet?
¿Qué clase de persona prefiere una lectura cómoda ante una retadora?
Que quede claro, soy basurera pero también me gusta pensar.
¿Y cuando se trata de libros, porque habría de leer bestiaria pudiendo leer a Salinger o a Cheever?
Esto es simplemente una reflexión.
y un consejo:
puede que a Bolaño no le guste, pero "hacia el oeste, el avance del imperio continúa" de David Foster Wallace (relato incluído en el libro, también recomendable "la niña del pelo raro") no tiene desperdicio.
si, aconsejo firmemente leerlo.
y si no les gusta, lo podemos discutir.
viernes, 30 de enero de 2009
sábado a la noche ( II )
situación B:
Luego de que la hija lograra huir de aquel lugar espantoso, el canto bar, se subió a un taxi con su amigo Pocho, quien también estaba allí.
En el taxi, en el camino, mientras se dirigían hacia aquella pizzeria ubicada en godoy cruz y santa fé llamada Kentucky, hablaron sobre fútbol con el taxista que (según sus propias palabras) si bien no entendía demasiado sobre aquel deporte, le parecía que era una vergüenza que Argentina haya perdido contra un equipo que juega tan torpemente como Alemania.
Antes de que los amigos se bajen del auto, manifestó su deseo de que Portugal gane el mundial.
Era el año 2006 y se estaba jugando la copa del mundo.
miércoles, 28 de enero de 2009
sábado a la noche
situación A:
Uno de esos pubs karaoke ubicado en la calle Beiró. Allí se celebró, en algún año de ésta década, el 51° aniversario del nacimiento de una madre.
Ella, recién separada. Un matrimonio de veinte años o más, quien sabe. Y ahora, que ya tiene 51 años, vino a parar a un antro como este.
El lugar se llamaba Cheetah y contaba con algunos pros y muchos contras.
Había pizza ilimitada y el alcohol era relativamente barato. El alcohol barato provoca que la gente tome mucho y variado. Si uno está necesitado de traca traca, el hecho de que haya mucha gente ebria concentrada en un sólo lugar aumenta la chance de regresar a casa en compañia.
El animador del lugar era insoportable. Un tipo que alguna vez fue ligeramente conocido por haber interpretado el papel de una especie de payaso bastante odioso e idiota llamado Boby Goma en un popular programa de televisión que se emitía a principios de la década del noventa llamado Ritmo de la Noche . Aquel programa fue uno de los primeros éxitos del famosisimo conductor televisivo Marcelo Tinelli. El canal de televisión telefé lo ponía al aire los domingos por la noche y gracias a él se disparó el estrellato de luminarias del espectáculo argentino tales como El "Teto" Medina, "Lanchita" Vizzio y la bailarina Paula Robles (quien luego de que Tinelli se separara de su primera mujer, Soledad Aquino, se convertiría en la actual esposa del animador).
Dado que las bebidas alcoholicas eran baratas, aquella noche (como tantas otras) el baño de mujeres se convirtió en el vomitadero oficial de muchas féminas de esas que mezclan cerveza con gancia y terminan vomitando los zapatos de la amiga (no menos borracha) que le sostiene el pelo y que irrumpe en el lugar diciendo algo así como "POR FAVOR DEJENLA PASAR QUE ESTÁ POR VOMITAR!!!".
En ese antro, si alguien tuvo exito con algún miembro del sexo opuesto (porque ningún homosexual de bien jamás iría a un lugar así) seguro que se le durmió en el auto de camino al hotel alojamiento más cercano.
Aquella noche abundaban las chicas (con inclinaciones gatunas) que bailaban y cantaban (muy mal por cierto) las canciones del intérprete colombiano juanes -y otros por el estilo- en el contexto del karaoke. Ellas, sobre el escenario, contoneándose como si su vida se fuera en ello, y como si el baile frenético disimulara la once-a-week borrachera. Ellas, que no necesitaban mirar la pantalla del televisor que mostraba la lírica de la canción con un fondo de playa digna del caribe, porque, borrachas y todo, se sabían la letra de memoria.
Una de las supuestas cosas divertidas en aquel lugar era cuando Boby Goma ( otrora conductor de Nivel X, aquel programa de la señal de cable Magic Kids que explicaba como ganar al Mortal Combat ) leía en voz alta los mensajes que los concurrentes de aquella fiesta infecta se mandaban entre sí.
Y él leía, muy jocoso, cosas como "LAURA, SI TE GUSTA LA LECHE, YO TENGO EN POLVO. FIRMA: EL QUE TE VA A DAR TODA LA NOCHE"
Al terminar con el asunto del karaoke y los mensajes, Boby Goma procedió a juguetear, ante la atónita mirada de aquel borracho público, con un muñeco de Pikachu (de esos que uno los aprieta y hacen un ruido irritante ) y cada vez que lo hacía sonar, pedía disculpas y explicaba literal y divertido: "es que le chifla el orto"
Hacia las dos de la mañana el karaoke terminó y las mesas fueron movidas hacia un costado y la gente, que a esa altura no entendía demasiado, se puso a bailar el meneaito y el baile del pimpollo.
La madre mientras tanto, en el baño de mujeres, se reia sin parar y le decía a la hija, también allí presente, cosas como: "Estás borracha porque te veo raro".
La madre en 51 años tomó la misma cantidad de alcohol que la hija en 22. Así que imaginense lo que es la navidad tan solo con sidra.
Hacia las tres de la mañana la hija logró huir del lugar.
Por supuesto que, antes de irse, le dijo a las amigas de la madre que si la veían muy mal, o sea borracha, la suban a un taxi y la envíen a su casa. Al día siguiente la hija iría a buscar el auto.-
Uno de esos pubs karaoke ubicado en la calle Beiró. Allí se celebró, en algún año de ésta década, el 51° aniversario del nacimiento de una madre.
Ella, recién separada. Un matrimonio de veinte años o más, quien sabe. Y ahora, que ya tiene 51 años, vino a parar a un antro como este.
El lugar se llamaba Cheetah y contaba con algunos pros y muchos contras.
Había pizza ilimitada y el alcohol era relativamente barato. El alcohol barato provoca que la gente tome mucho y variado. Si uno está necesitado de traca traca, el hecho de que haya mucha gente ebria concentrada en un sólo lugar aumenta la chance de regresar a casa en compañia.
El animador del lugar era insoportable. Un tipo que alguna vez fue ligeramente conocido por haber interpretado el papel de una especie de payaso bastante odioso e idiota llamado Boby Goma en un popular programa de televisión que se emitía a principios de la década del noventa llamado Ritmo de la Noche . Aquel programa fue uno de los primeros éxitos del famosisimo conductor televisivo Marcelo Tinelli. El canal de televisión telefé lo ponía al aire los domingos por la noche y gracias a él se disparó el estrellato de luminarias del espectáculo argentino tales como El "Teto" Medina, "Lanchita" Vizzio y la bailarina Paula Robles (quien luego de que Tinelli se separara de su primera mujer, Soledad Aquino, se convertiría en la actual esposa del animador).
Dado que las bebidas alcoholicas eran baratas, aquella noche (como tantas otras) el baño de mujeres se convirtió en el vomitadero oficial de muchas féminas de esas que mezclan cerveza con gancia y terminan vomitando los zapatos de la amiga (no menos borracha) que le sostiene el pelo y que irrumpe en el lugar diciendo algo así como "POR FAVOR DEJENLA PASAR QUE ESTÁ POR VOMITAR!!!".
En ese antro, si alguien tuvo exito con algún miembro del sexo opuesto (porque ningún homosexual de bien jamás iría a un lugar así) seguro que se le durmió en el auto de camino al hotel alojamiento más cercano.
Aquella noche abundaban las chicas (con inclinaciones gatunas) que bailaban y cantaban (muy mal por cierto) las canciones del intérprete colombiano juanes -y otros por el estilo- en el contexto del karaoke. Ellas, sobre el escenario, contoneándose como si su vida se fuera en ello, y como si el baile frenético disimulara la once-a-week borrachera. Ellas, que no necesitaban mirar la pantalla del televisor que mostraba la lírica de la canción con un fondo de playa digna del caribe, porque, borrachas y todo, se sabían la letra de memoria.
Una de las supuestas cosas divertidas en aquel lugar era cuando Boby Goma ( otrora conductor de Nivel X, aquel programa de la señal de cable Magic Kids que explicaba como ganar al Mortal Combat ) leía en voz alta los mensajes que los concurrentes de aquella fiesta infecta se mandaban entre sí.
Y él leía, muy jocoso, cosas como "LAURA, SI TE GUSTA LA LECHE, YO TENGO EN POLVO. FIRMA: EL QUE TE VA A DAR TODA LA NOCHE"
Al terminar con el asunto del karaoke y los mensajes, Boby Goma procedió a juguetear, ante la atónita mirada de aquel borracho público, con un muñeco de Pikachu (de esos que uno los aprieta y hacen un ruido irritante ) y cada vez que lo hacía sonar, pedía disculpas y explicaba literal y divertido: "es que le chifla el orto"
Hacia las dos de la mañana el karaoke terminó y las mesas fueron movidas hacia un costado y la gente, que a esa altura no entendía demasiado, se puso a bailar el meneaito y el baile del pimpollo.
La madre mientras tanto, en el baño de mujeres, se reia sin parar y le decía a la hija, también allí presente, cosas como: "Estás borracha porque te veo raro".
La madre en 51 años tomó la misma cantidad de alcohol que la hija en 22. Así que imaginense lo que es la navidad tan solo con sidra.
Hacia las tres de la mañana la hija logró huir del lugar.
Por supuesto que, antes de irse, le dijo a las amigas de la madre que si la veían muy mal, o sea borracha, la suban a un taxi y la envíen a su casa. Al día siguiente la hija iría a buscar el auto.-
lunes, 26 de enero de 2009
posible dialogo entre gente aburrida ( y/o fumateada )
-...pero ahora estoy al re pedo, me acabo de comer un sanguche de fiambrín y estoy escuchando a lanegan
-ai el fiambrin me re copa, pero es tan artificial! ...partiendo del nombre: fiambrín
-claro, es un híbrido, en teoria no es nada
-es un invento, o sea, ¿qué es eso que tiene en el medio? ¿alguien sabe a ciencia cierta qué es?
-no, pero lo que sé es que tendría que tener las mismas proporciones, tanto de queso como de jamón. Supuestamente es jamón y queso unidos: ¡Es el hijo del jamón y el queso! ¡Es el producto de su amor!
-con razón es tan artificial, porque el jamon y el queso son homos... ¡Es adoptado!
-o quizás no...no sé sí alguna vez se amaron...por eso es tan artificial...
-seguro que alquilaron un vientre para su fecundación
-quizás el jamón amaba al queso, pero el queso no amaba al jamón, entonces se inseminó artificialmente. ¡Claro! Pobre fiambrin....
-pobre
-es un paria
-es medio bastardo
-claro
-es un fiambre bastardo
-un mestizo
-tan bastardo que ni siquiera le pusieron un nombre, sino que alteraron un poco el género. Es como que a una persona le pongan personín
-ninguno se hizo cargo, sino sería quesamón o jameso
-jameson es bueno
-jenna jameson podría ser la que donó el vientre
-claro, le agregamos la ene atras, para darle un toque de distinción. jajaja terrible !!!
-ai el fiambrin me re copa, pero es tan artificial! ...partiendo del nombre: fiambrín
-claro, es un híbrido, en teoria no es nada
-es un invento, o sea, ¿qué es eso que tiene en el medio? ¿alguien sabe a ciencia cierta qué es?
-no, pero lo que sé es que tendría que tener las mismas proporciones, tanto de queso como de jamón. Supuestamente es jamón y queso unidos: ¡Es el hijo del jamón y el queso! ¡Es el producto de su amor!
-con razón es tan artificial, porque el jamon y el queso son homos... ¡Es adoptado!
-o quizás no...no sé sí alguna vez se amaron...por eso es tan artificial...
-seguro que alquilaron un vientre para su fecundación
-quizás el jamón amaba al queso, pero el queso no amaba al jamón, entonces se inseminó artificialmente. ¡Claro! Pobre fiambrin....
-pobre
-es un paria
-es medio bastardo
-claro
-es un fiambre bastardo
-un mestizo
-tan bastardo que ni siquiera le pusieron un nombre, sino que alteraron un poco el género. Es como que a una persona le pongan personín
-ninguno se hizo cargo, sino sería quesamón o jameso
-jameson es bueno
-jenna jameson podría ser la que donó el vientre
-claro, le agregamos la ene atras, para darle un toque de distinción. jajaja terrible !!!
jueves, 22 de enero de 2009
blonde on blonde
El verano del año 2008, o sea el verano anterior, descubrí algo especial en Pedro. Solos en casa, sin demasiado que hacer, pasamos bastante tiempo juntos. Así que el verano de 2008 podría fácilmente ser catalogado como "el verano que pasé mucho tiempo con Pedro y descubrí que le gustaba el folk".
Algunos meses antes había finalizado la relación con un novio cuya característica principal era ser fanático absoluto de Bob Dylan. Y yo realmente no entendía a que venía tanta obsesión, realmente no lo podía entender, hasta aquel verano.
Algunos meses antes había finalizado la relación con un novio cuya característica principal era ser fanático absoluto de Bob Dylan. Y yo realmente no entendía a que venía tanta obsesión, realmente no lo podía entender, hasta aquel verano.
Había escuchado Highway 61 Revisited un par de años antes, y realmente Bob Dylan no me había parecido la gran cosa. Que equivocada que estaba.
Hasta que una tarde de calor, aburrida, agarré un disco que había bajado y quemado (porque el verano de 2008 también aprendí a quemar discos) pero que no había escuchado. Me dije: hoy voy a experimentar algo nuevo. Y vaya novedad.
La cosa empieza así, diciendo, como quien no quiere la cosa, "todos deberían colocarse (get stoned)". Así, de la nada, la primera canción. Es "Rainy day women # 12 & 35". Y me imaginé a una de esas familias típicamente estadounidenses tan wonder years, tan kevin arnold, escuchando esa canción en el stereo del auto, en la radio, mientras se van de vacaciones a atlantic city. Y las caras. Los padres probablemente no entenderían muy bien de que va la cosa, o simplemente interpretarían el "get stoned" como una variable del verbo apedrear. Y la hija hippie agarraría el chiste y sonreiría, y luego, en la soledad sin padres de algún momento del hotel, quizás le contara a sus hermanos menores de que iba la cosa con esa canción y si la escuchasen de nuevo, en el auto, en la radio, los tres, desde el asiento de atrás, se mirarían cómplices y pícaros mientras los padres adelante, siguieran mirando al frente ignorando algo que ellos sí sabían.
La ventana de mi habitación, da al patio interno del edificio. En ese patio, Pedro pasa bastantes horas, ya sea durmiendo, comiendo, o corriendo. Cuando hace mucho calor, me gusta sentarme en la ventana que da al patio, porque justo por esa ventana, pasa una corriente de aire que en los días calurosos no es nada despreciable. A veces me siento a leer, y a veces a nada. Simplemente me siento.
Ese día, puse la música con el volumen considerablemente alto. No alto como cuando uno pone the velvet underground a toda pastilla para tapar los ruidos llamados luis miguel o thalia, alto como para escuchar bien y aprovechar que no hay nadie en casa.
Y era la primera canción, y Pedro vino, y se sentó en el ángulo de noventa grados que forman las paredes del patio, en la esquinita. Vino y se sentó.
Y yo seguí el consejo de Bob, porque no todos los días Bob Dylan aconseja cosas así. I got stoned. Y me gusta pensar que por una cuestión de fumador pasivo, Pedro también got stoned.
Y entonces, la segunda canción y ya no había vuelta atrás. A partir de ese día, Blonde on Blonde, se convirtió en mi disco favorito del mundo entero. Y de Pedro también, porque no importa que banda ponga, si pongo ese disco, Pedro viene y se sienta en la esquina esa y yo lo miro, y puedo jurar que él está escuchando. Se sienta y escucha y le gusta.
Y yo siento que lo quiero cada día más, y que ese es nuestro secreto, nuestro disco favorito. Y cuando Pedro tiene miedo porque hay truenos, lo traigo conmigo y pongo ese disco. Y estamos juntos, en silencio, escuchando.
Porque eso es lo que hay que hacer con Blonde on Blonde: sentarse y escuchar. Hacer solamente eso. Nada de tener la tele en mute, charlar con alguien, mirar fotologs o lo que sea que se hace mientras tanto. Con Bob (y con Pedro) es sentarse, escuchar, y disfrutar, pero disfrutar de verdad.
martes, 20 de enero de 2009
uruguay
-Es como si lo hubieran entendido todo. O al contrario.
-Claro, el tema ese de los championes, el choto y el chivito.
-No, boludo. Va un poco más allá. Uno va a comer a un lugar y se encuentra con que las servilletas absorben la grasa! En serio. Creía que el tema ese de las servilletas que no absorben absolutamente nada era un asunto universal, pero no, resulta que uno entra a un bar y se encuentra con que los dedos llenos de aceite por la papas fritas tienen vuelta atrás en el servilletero sin necesidad de ir al baño inmediatamente a lavarse las manos. Y no es que necesitas tres, cuatro servilletas como acá, no, ni ahí.
-Hay algo que me parece que se llama tenedor.
-No seas pelotudo, eso es de maricón. Comer papas fritas con tenedor, en un bar de mala muerte, dejate de joder... es como la pizza.
-Yo la como en el plato, con cubiertos. Y a veces las empanadas también.
-Porque sos puto, por eso. Y la pizza... nada de pizza canchera. Allá la pizza es sólo la masa, con salsa y orégano. Justo como a mi me gusta! Y lo pedís como pizza, que no es circular sino cuadrada.
-Y si querés una muzza?
-La pedís así: "hola señor, quiero una muzzarella grande/chica para llevar."
-¿Y si querés comprar el queso sólo?
-Para empezar, vas al super o a la fiambrería. Y lo pedís por el peso que querés. Te zarpás vos.
-Bueno, bueno, aflojándole con el tonito.
-Y que querés, si me hacés preguntas pelotudas.
-Era un chiste, siome.
-Si ya sé, pero te estoy contando algo y te hacés el pelotudo. Cualquiera.
-Bueeeeeeno. A ver que más le pasó en las vacaciones, señorita corrección para hablar...?
-Encima me gastás. Bueno, después está el tema de los colectivos, que paran todos juntos en una misma parada, o sea, no es como acá, que tenés las paradas todas separadas de varios colectivos que pasan por una misma calle. No.
-Ya sé lo que me vas a decir, que la gente no está psicótica con el tema de las monedas. Hiciste el mismo comentario cuando volviste de mar del plata.
-Y si. es así. che, que onda este mozo que no viene?
-Miralo fijo, en una de esas te justo te mira y se rescata un toque...
-Lo voy a mirar fijo y voy a pensar en él. mozo, mozo, mozo.
-te mira?
-No.
Bueno, en la costa de allá es medio así. Es como si realmente se tomaran su tiempo, realmente pueden tardar mucho para atenderte, horrible.
-Es que ese tipo se lo está tomando. El tuyo y el mío, en un vaso de trago largo y no es como que mi tiempo vale tanto, pasa que me muero de hambre.
-Qué te vas a pedir?
-Mmm no sé. vos?
-No sé. Una coca y alguna cosa más... y bueno, te decía, que allá no son colectivos, son buses. "hola, donde me tomo tal bus?". El primer día pregunté si había algún colectivo que me lleve para el lado donde estaba parando y la mujer del kiosco me preguntó que era un colectivo, pero para mi que se hizo la boluda, la que no entendía, y bueno, te subís y hay una máquina que te da el boleto, pero a la vez, hay una persona que te cobra. O sea que está el conductor que está en la suya, o sea manejando, y alguien que te agarra las monedas, te da el vuelto y apreta el botón para que el boleto salga de la maquinita. Muy simpático. creo que podría trabajar de cobrar el colectivo. Si si.
-Estás hablando en serio?
-Si, por qué no. Me gustan los trabajos con poca responsabilidad.
-¿Qué se van a servir?
-Una coca, y unas papas fritas.
-Una cerveza, y... no sé... compartimos las papas?
-Bueno dale. Te decía, en la terminal, en el baño, había varios carteles... para empezar entrabas y había una balanza que le metías una moneda y no sólo te decía tu peso, sino que también te daba tus números de la suerte para que le juegues a la quiniela o al loto, o a la ruleta. Y lo de los carteles... por ejemplo uno decía: "La duración de un minuto no es la misma si estás afuera o adentro" que, teniendo en cuenta que era el baño de mujeres, supongo que sería algo así como "no cuelgues, pelotuda". Y después había otro cartel que indicaba que los niños varones mayores de 8 años debían concurrir al baño de caballeros.
-Claro, ya puede ir solo...
-La cerveza, la cocacola, las papas fritas. ¿algo más?
-No.
-No... bah si, no me podrías traer sal y ketchup?
-Si.
-Que hincha pelotas que sos.
-Soy el terror de los mozos. Aaaaa me acordé de algo más. Viste esa publicidad de sprite, la de "las cosas como son"?
-Si...
-Bueno, la otra vez, acá, vi una que decía "sprite dice: mentís en el chat" y aparecía una foto como de una esquina con dos personas no muy agraciadas, como si se fueran a encontrar onda cita. Bueno, allá en la calle, vi el mismo, pero que decía "sprite dice: te mienten en el chat". ¿No es una diferencia sutil pero complicada...?
-Y... entonces lo que sprite no dice es que los argentinos son mentirosos y los uruguayos no.
-Claro, algo así. che, estás papas están buenas... pero que servilletas de mierda!
-Claro, el tema ese de los championes, el choto y el chivito.
-No, boludo. Va un poco más allá. Uno va a comer a un lugar y se encuentra con que las servilletas absorben la grasa! En serio. Creía que el tema ese de las servilletas que no absorben absolutamente nada era un asunto universal, pero no, resulta que uno entra a un bar y se encuentra con que los dedos llenos de aceite por la papas fritas tienen vuelta atrás en el servilletero sin necesidad de ir al baño inmediatamente a lavarse las manos. Y no es que necesitas tres, cuatro servilletas como acá, no, ni ahí.
-Hay algo que me parece que se llama tenedor.
-No seas pelotudo, eso es de maricón. Comer papas fritas con tenedor, en un bar de mala muerte, dejate de joder... es como la pizza.
-Yo la como en el plato, con cubiertos. Y a veces las empanadas también.
-Porque sos puto, por eso. Y la pizza... nada de pizza canchera. Allá la pizza es sólo la masa, con salsa y orégano. Justo como a mi me gusta! Y lo pedís como pizza, que no es circular sino cuadrada.
-Y si querés una muzza?
-La pedís así: "hola señor, quiero una muzzarella grande/chica para llevar."
-¿Y si querés comprar el queso sólo?
-Para empezar, vas al super o a la fiambrería. Y lo pedís por el peso que querés. Te zarpás vos.
-Bueno, bueno, aflojándole con el tonito.
-Y que querés, si me hacés preguntas pelotudas.
-Era un chiste, siome.
-Si ya sé, pero te estoy contando algo y te hacés el pelotudo. Cualquiera.
-Bueeeeeeno. A ver que más le pasó en las vacaciones, señorita corrección para hablar...?
-Encima me gastás. Bueno, después está el tema de los colectivos, que paran todos juntos en una misma parada, o sea, no es como acá, que tenés las paradas todas separadas de varios colectivos que pasan por una misma calle. No.
-Ya sé lo que me vas a decir, que la gente no está psicótica con el tema de las monedas. Hiciste el mismo comentario cuando volviste de mar del plata.
-Y si. es así. che, que onda este mozo que no viene?
-Miralo fijo, en una de esas te justo te mira y se rescata un toque...
-Lo voy a mirar fijo y voy a pensar en él. mozo, mozo, mozo.
-te mira?
-No.
Bueno, en la costa de allá es medio así. Es como si realmente se tomaran su tiempo, realmente pueden tardar mucho para atenderte, horrible.
-Es que ese tipo se lo está tomando. El tuyo y el mío, en un vaso de trago largo y no es como que mi tiempo vale tanto, pasa que me muero de hambre.
-Qué te vas a pedir?
-Mmm no sé. vos?
-No sé. Una coca y alguna cosa más... y bueno, te decía, que allá no son colectivos, son buses. "hola, donde me tomo tal bus?". El primer día pregunté si había algún colectivo que me lleve para el lado donde estaba parando y la mujer del kiosco me preguntó que era un colectivo, pero para mi que se hizo la boluda, la que no entendía, y bueno, te subís y hay una máquina que te da el boleto, pero a la vez, hay una persona que te cobra. O sea que está el conductor que está en la suya, o sea manejando, y alguien que te agarra las monedas, te da el vuelto y apreta el botón para que el boleto salga de la maquinita. Muy simpático. creo que podría trabajar de cobrar el colectivo. Si si.
-Estás hablando en serio?
-Si, por qué no. Me gustan los trabajos con poca responsabilidad.
-¿Qué se van a servir?
-Una coca, y unas papas fritas.
-Una cerveza, y... no sé... compartimos las papas?
-Bueno dale. Te decía, en la terminal, en el baño, había varios carteles... para empezar entrabas y había una balanza que le metías una moneda y no sólo te decía tu peso, sino que también te daba tus números de la suerte para que le juegues a la quiniela o al loto, o a la ruleta. Y lo de los carteles... por ejemplo uno decía: "La duración de un minuto no es la misma si estás afuera o adentro" que, teniendo en cuenta que era el baño de mujeres, supongo que sería algo así como "no cuelgues, pelotuda". Y después había otro cartel que indicaba que los niños varones mayores de 8 años debían concurrir al baño de caballeros.
-Claro, ya puede ir solo...
-La cerveza, la cocacola, las papas fritas. ¿algo más?
-No.
-No... bah si, no me podrías traer sal y ketchup?
-Si.
-Que hincha pelotas que sos.
-Soy el terror de los mozos. Aaaaa me acordé de algo más. Viste esa publicidad de sprite, la de "las cosas como son"?
-Si...
-Bueno, la otra vez, acá, vi una que decía "sprite dice: mentís en el chat" y aparecía una foto como de una esquina con dos personas no muy agraciadas, como si se fueran a encontrar onda cita. Bueno, allá en la calle, vi el mismo, pero que decía "sprite dice: te mienten en el chat". ¿No es una diferencia sutil pero complicada...?
-Y... entonces lo que sprite no dice es que los argentinos son mentirosos y los uruguayos no.
-Claro, algo así. che, estás papas están buenas... pero que servilletas de mierda!
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