viernes, 30 de enero de 2009

sábado a la noche ( II )

situación B:

Luego de que la hija lograra huir de aquel lugar espantoso, el canto bar, se subió a un taxi con su amigo Pocho, quien también estaba allí.

En el taxi, en el camino, mientras se dirigían hacia aquella pizzeria ubicada en godoy cruz y santa fé llamada Kentucky, hablaron sobre fútbol con el taxista que (según sus propias palabras) si bien no entendía demasiado sobre aquel deporte, le parecía que era una vergüenza que Argentina haya perdido contra un equipo que juega tan torpemente como Alemania.

Antes de que los amigos se bajen del auto, manifestó su deseo de que Portugal gane el mundial.

Era el año 2006 y se estaba jugando la copa del mundo.

miércoles, 28 de enero de 2009

sábado a la noche

situación A:

Uno de esos pubs karaoke ubicado en la calle Beiró. Allí se celebró, en algún año de ésta década, el 51° aniversario del nacimiento de una madre.

Ella, recién separada. Un matrimonio de veinte años o más, quien sabe. Y ahora, que ya tiene 51 años, vino a parar a un antro como este.

El lugar se llamaba Cheetah y contaba con algunos pros y muchos contras.

Había pizza ilimitada y el alcohol era relativamente barato. El alcohol barato provoca que la gente tome mucho y variado. Si uno está necesitado de traca traca, el hecho de que haya mucha gente ebria concentrada en un sólo lugar aumenta la chance de regresar a casa en compañia.

El animador del lugar era insoportable. Un tipo que alguna vez fue ligeramente conocido por haber interpretado el papel de una especie de payaso bastante odioso e idiota llamado Boby Goma en un popular programa de televisión que se emitía a principios de la década del noventa llamado Ritmo de la Noche . Aquel programa fue uno de los primeros éxitos del famosisimo conductor televisivo Marcelo Tinelli. El canal de televisión telefé lo ponía al aire los domingos por la noche y gracias a él se disparó el estrellato de luminarias del espectáculo argentino tales como El "Teto" Medina, "Lanchita" Vizzio y la bailarina Paula Robles (quien luego de que Tinelli se separara de su primera mujer, Soledad Aquino, se convertiría en la actual esposa del animador).

Dado que las bebidas alcoholicas eran baratas, aquella noche (como tantas otras) el baño de mujeres se convirtió en el vomitadero oficial de muchas féminas de esas que mezclan cerveza con gancia y terminan vomitando los zapatos de la amiga (no menos borracha) que le sostiene el pelo y que irrumpe en el lugar diciendo algo así como "POR FAVOR DEJENLA PASAR QUE ESTÁ POR VOMITAR!!!".

En ese antro, si alguien tuvo exito con algún miembro del sexo opuesto (porque ningún homosexual de bien jamás iría a un lugar así) seguro que se le durmió en el auto de camino al hotel alojamiento más cercano.

Aquella noche abundaban las chicas (con inclinaciones gatunas) que bailaban y cantaban (muy mal por cierto) las canciones del intérprete colombiano juanes -y otros por el estilo- en el contexto del karaoke. Ellas, sobre el escenario, contoneándose como si su vida se fuera en ello, y como si el baile frenético disimulara la once-a-week borrachera. Ellas, que no necesitaban mirar la pantalla del televisor que mostraba la lírica de la canción con un fondo de playa digna del caribe, porque, borrachas y todo, se sabían la letra de memoria.

Una de las supuestas cosas divertidas en aquel lugar era cuando Boby Goma ( otrora conductor de Nivel X, aquel programa de la señal de cable Magic Kids que explicaba como ganar al Mortal Combat ) leía en voz alta los mensajes que los concurrentes de aquella fiesta infecta se mandaban entre sí.

Y él leía, muy jocoso, cosas como "LAURA, SI TE GUSTA LA LECHE, YO TENGO EN POLVO. FIRMA: EL QUE TE VA A DAR TODA LA NOCHE"

Al terminar con el asunto del karaoke y los mensajes, Boby Goma procedió a juguetear, ante la atónita mirada de aquel borracho público, con un muñeco de Pikachu (de esos que uno los aprieta y hacen un ruido irritante ) y cada vez que lo hacía sonar, pedía disculpas y explicaba literal y divertido: "es que le chifla el orto"

Hacia las dos de la mañana el karaoke terminó y las mesas fueron movidas hacia un costado y la gente, que a esa altura no entendía demasiado, se puso a bailar el meneaito y el baile del pimpollo.

La madre mientras tanto, en el baño de mujeres, se reia sin parar y le decía a la hija, también allí presente, cosas como: "Estás borracha porque te veo raro".

La madre en 51 años tomó la misma cantidad de alcohol que la hija en 22. Así que imaginense lo que es la navidad tan solo con sidra.

Hacia las tres de la mañana la hija logró huir del lugar.

Por supuesto que, antes de irse, le dijo a las amigas de la madre que si la veían muy mal, o sea borracha, la suban a un taxi y la envíen a su casa. Al día siguiente la hija iría a buscar el auto.-

lunes, 26 de enero de 2009

posible dialogo entre gente aburrida ( y/o fumateada )

-...pero ahora estoy al re pedo, me acabo de comer un sanguche de fiambrín y estoy escuchando a lanegan

-ai el fiambrin me re copa, pero es tan artificial! ...partiendo del nombre: fiambrín

-claro, es un híbrido, en teoria no es nada

-es un invento, o sea, ¿qué es eso que tiene en el medio? ¿alguien sabe a ciencia cierta qué es?

-no, pero lo que sé es que tendría que tener las mismas proporciones, tanto de queso como de jamón. Supuestamente es jamón y queso unidos: ¡Es el hijo del jamón y el queso! ¡Es el producto de su amor!

-con razón es tan artificial, porque el jamon y el queso son homos... ¡Es adoptado!

-o quizás no...no sé sí alguna vez se amaron...por eso es tan artificial...

-seguro que alquilaron un vientre para su fecundación

-quizás el jamón amaba al queso, pero el queso no amaba al jamón, entonces se inseminó artificialmente. ¡Claro! Pobre fiambrin....

-pobre

-es un paria

-es medio bastardo

-claro

-es un fiambre bastardo

-un mestizo

-tan bastardo que ni siquiera le pusieron un nombre, sino que alteraron un poco el género. Es como que a una persona le pongan personín

-ninguno se hizo cargo, sino sería quesamón o jameso

-jameson es bueno

-jenna jameson podría ser la que donó el vientre

-claro, le agregamos la ene atras, para darle un toque de distinción. jajaja terrible !!!


jueves, 22 de enero de 2009

blonde on blonde

El verano del año 2008, o sea el verano anterior, descubrí algo especial en Pedro. Solos en casa, sin demasiado que hacer, pasamos bastante tiempo juntos. Así que el verano de 2008 podría fácilmente ser catalogado como "el verano que pasé mucho tiempo con Pedro y descubrí que le gustaba el folk".


Algunos meses antes había finalizado la relación con un novio cuya característica principal era ser fanático absoluto de Bob Dylan. Y yo realmente no entendía a que venía tanta obsesión, realmente no lo podía entender, hasta aquel verano.


Había escuchado Highway 61 Revisited un par de años antes, y realmente Bob Dylan no me había parecido la gran cosa. Que equivocada que estaba.

Hasta que una tarde de calor, aburrida, agarré un disco que había bajado y quemado (porque el verano de 2008 también aprendí a quemar discos) pero que no había escuchado. Me dije: hoy voy a experimentar algo nuevo. Y vaya novedad.

La cosa empieza así, diciendo, como quien no quiere la cosa, "todos deberían colocarse (get stoned)". Así, de la nada, la primera canción. Es "Rainy day women # 12 & 35". Y me imaginé a una de esas familias típicamente estadounidenses tan wonder years, tan kevin arnold, escuchando esa canción en el stereo del auto, en la radio, mientras se van de vacaciones a atlantic city. Y las caras. Los padres probablemente no entenderían muy bien de que va la cosa, o simplemente interpretarían el "get stoned" como una variable del verbo apedrear. Y la hija hippie agarraría el chiste y sonreiría, y luego, en la soledad sin padres de algún momento del hotel, quizás le contara a sus hermanos menores de que iba la cosa con esa canción y si la escuchasen de nuevo, en el auto, en la radio, los tres, desde el asiento de atrás, se mirarían cómplices y pícaros mientras los padres adelante, siguieran mirando al frente ignorando algo que ellos sí sabían.

La ventana de mi habitación, da al patio interno del edificio. En ese patio, Pedro pasa bastantes horas, ya sea durmiendo, comiendo, o corriendo. Cuando hace mucho calor, me gusta sentarme en la ventana que da al patio, porque justo por esa ventana, pasa una corriente de aire que en los días calurosos no es nada despreciable. A veces me siento a leer, y a veces a nada. Simplemente me siento.

Ese día, puse la música con el volumen considerablemente alto. No alto como cuando uno pone the velvet underground a toda pastilla para tapar los ruidos llamados luis miguel o thalia, alto como para escuchar bien y aprovechar que no hay nadie en casa.

Y era la primera canción, y Pedro vino, y se sentó en el ángulo de noventa grados que forman las paredes del patio, en la esquinita. Vino y se sentó.

Y yo seguí el consejo de Bob, porque no todos los días Bob Dylan aconseja cosas así. I got stoned. Y me gusta pensar que por una cuestión de fumador pasivo, Pedro también got stoned.

Y entonces, la segunda canción y ya no había vuelta atrás. A partir de ese día, Blonde on Blonde, se convirtió en mi disco favorito del mundo entero. Y de Pedro también, porque no importa que banda ponga, si pongo ese disco, Pedro viene y se sienta en la esquina esa y yo lo miro, y puedo jurar que él está escuchando. Se sienta y escucha y le gusta.

Y yo siento que lo quiero cada día más, y que ese es nuestro secreto, nuestro disco favorito. Y cuando Pedro tiene miedo porque hay truenos, lo traigo conmigo y pongo ese disco. Y estamos juntos, en silencio, escuchando.

Porque eso es lo que hay que hacer con Blonde on Blonde: sentarse y escuchar. Hacer solamente eso. Nada de tener la tele en mute, charlar con alguien, mirar fotologs o lo que sea que se hace mientras tanto. Con Bob (y con Pedro) es sentarse, escuchar, y disfrutar, pero disfrutar de verdad.

martes, 20 de enero de 2009

uruguay

-Es como si lo hubieran entendido todo. O al contrario.

-Claro, el tema ese de los championes, el choto y el chivito.

-No, boludo. Va un poco más allá. Uno va a comer a un lugar y se encuentra con que las servilletas absorben la grasa! En serio. Creía que el tema ese de las servilletas que no absorben absolutamente nada era un asunto universal, pero no, resulta que uno entra a un bar y se encuentra con que los dedos llenos de aceite por la papas fritas tienen vuelta atrás en el servilletero sin necesidad de ir al baño inmediatamente a lavarse las manos. Y no es que necesitas tres, cuatro servilletas como acá, no, ni ahí.

-Hay algo que me parece que se llama tenedor.

-No seas pelotudo, eso es de maricón. Comer papas fritas con tenedor, en un bar de mala muerte, dejate de joder... es como la pizza.

-Yo la como en el plato, con cubiertos. Y a veces las empanadas también.

-Porque sos puto, por eso. Y la pizza... nada de pizza canchera. Allá la pizza es sólo la masa, con salsa y orégano. Justo como a mi me gusta! Y lo pedís como pizza, que no es circular sino cuadrada.

-Y si querés una muzza?

-La pedís así: "hola señor, quiero una muzzarella grande/chica para llevar."

-¿Y si querés comprar el queso sólo?

-Para empezar, vas al super o a la fiambrería. Y lo pedís por el peso que querés. Te zarpás vos.

-Bueno, bueno, aflojándole con el tonito.

-Y que querés, si me hacés preguntas pelotudas.

-Era un chiste, siome.

-Si ya sé, pero te estoy contando algo y te hacés el pelotudo. Cualquiera.

-Bueeeeeeno. A ver que más le pasó en las vacaciones, señorita corrección para hablar...?

-Encima me gastás. Bueno, después está el tema de los colectivos, que paran todos juntos en una misma parada, o sea, no es como acá, que tenés las paradas todas separadas de varios colectivos que pasan por una misma calle. No.

-Ya sé lo que me vas a decir, que la gente no está psicótica con el tema de las monedas. Hiciste el mismo comentario cuando volviste de mar del plata.

-Y si. es así. che, que onda este mozo que no viene?

-Miralo fijo, en una de esas te justo te mira y se rescata un toque...

-Lo voy a mirar fijo y voy a pensar en él. mozo, mozo, mozo.

-te mira?

-No.
Bueno, en la costa de allá es medio así. Es como si realmente se tomaran su tiempo, realmente pueden tardar mucho para atenderte, horrible.

-Es que ese tipo se lo está tomando. El tuyo y el mío, en un vaso de trago largo y no es como que mi tiempo vale tanto, pasa que me muero de hambre.

-Qué te vas a pedir?

-Mmm no sé. vos?

-No sé. Una coca y alguna cosa más... y bueno, te decía, que allá no son colectivos, son buses. "hola, donde me tomo tal bus?". El primer día pregunté si había algún colectivo que me lleve para el lado donde estaba parando y la mujer del kiosco me preguntó que era un colectivo, pero para mi que se hizo la boluda, la que no entendía, y bueno, te subís y hay una máquina que te da el boleto, pero a la vez, hay una persona que te cobra. O sea que está el conductor que está en la suya, o sea manejando, y alguien que te agarra las monedas, te da el vuelto y apreta el botón para que el boleto salga de la maquinita. Muy simpático. creo que podría trabajar de cobrar el colectivo. Si si.

-Estás hablando en serio?

-Si, por qué no. Me gustan los trabajos con poca responsabilidad.

-¿Qué se van a servir?

-Una coca, y unas papas fritas.

-Una cerveza, y... no sé... compartimos las papas?

-Bueno dale. Te decía, en la terminal, en el baño, había varios carteles... para empezar entrabas y había una balanza que le metías una moneda y no sólo te decía tu peso, sino que también te daba tus números de la suerte para que le juegues a la quiniela o al loto, o a la ruleta. Y lo de los carteles... por ejemplo uno decía: "La duración de un minuto no es la misma si estás afuera o adentro" que, teniendo en cuenta que era el baño de mujeres, supongo que sería algo así como "no cuelgues, pelotuda". Y después había otro cartel que indicaba que los niños varones mayores de 8 años debían concurrir al baño de caballeros.

-Claro, ya puede ir solo...

-La cerveza, la cocacola, las papas fritas. ¿algo más?

-No.

-No... bah si, no me podrías traer sal y ketchup?

-Si.

-Que hincha pelotas que sos.

-Soy el terror de los mozos. Aaaaa me acordé de algo más. Viste esa publicidad de sprite, la de "las cosas como son"?

-Si...

-Bueno, la otra vez, acá, vi una que decía "sprite dice: mentís en el chat" y aparecía una foto como de una esquina con dos personas no muy agraciadas, como si se fueran a encontrar onda cita. Bueno, allá en la calle, vi el mismo, pero que decía "sprite dice: te mienten en el chat". ¿No es una diferencia sutil pero complicada...?

-Y... entonces lo que sprite no dice es que los argentinos son mentirosos y los uruguayos no.

-Claro, algo así. che, estás papas están buenas... pero que servilletas de mierda!

lunes, 19 de enero de 2009

traficante internacional

-el tema es así: si ves perros, descartá el paquete. con urgencia. no cuelgues.
-ok, ok. ¿y si no hay?
-no pasa nada
-al revés, pasa.


La travesía era por barco, entre otros medios de transporte. Era el regreso de Uruguay.

Pero empecemos por el final.

Luego de algunos días recorriendo la costa oriental, j se dió cuenta de que no iba a fumar todo lo que tenía encima, y como el material era de muy buena calidad, tomó la quizás estúpida decisión de traerse de vuelta el paquete.

el domingo a las ocho de la mañana tenía que estar en la terminal tres cruces, (que es algo así como el retiro de montevideo) así que en la noche del sábado, a las nueve y media, para ser más exacta, j se subió a un bus en la terminal de la paloma. Que queda a tres horas y media de montevideo.

A esa hora empezó el vía crucis.

21:30:
j en la paloma, sube al bus. Cargamento: un bolso con la menor cantidad de ropa posible. la cartera (con el paquete en uno de sus bolsillos interiores) y una bolsa con:
-un par de zapatillas sucias
-adentro de una caja
-dos paquetes de yerba canarias
-la lata que venía de regalo comprando los dos paquetes de yerba

( La lata:
alguien pidió un paquete de yerba de esos que no se consiguen en argentina. j dudó sobre si llevar el paquete o no, ya que eso representaba algo más para llevar teniendo en cuenta el más que voluntariamente escaso equipaje. Hasta que sucedió el episodio del supermercado. Con una fumata previa a hacer las compras del día, j se dirigió al supermercado del pueblo, y entre paquetes de jabón en polvo, botellas de suavizante y trapos de piso, a un costado, formando una especie de montaña de packs al costado de la góndola, la vio: la lata más fea del mundo. J tenía que tener esa lata. La promo era simple, comprando dos paquetes de yerba, uno se llevaba la lata de regalo. Y j no lo dudó. Aún cuando no tomara mate, compró los dos paquetes de yerba, todo para tener aquella horrible lata de regalo)

-la lata que venía de regalo comprando los dos paquetes de yerba

-un caballito azul de plástico encontrado en la calle
-y la campera

21:30 hs.:
arranca el bus

00:45 hs.:
el bus llega a tres cruces. Faltan siete horas y media para subirse al siguiente bus.

y j con el paquete encima

y los perros

y el tema de dormir en la estación.

siete horas y media.

sorteo

ayer regresé de mis vacaciones por ahí.

por suerte para mi, uruguay no resultó ser tan aburrido como auguraba el amargo comentario del querido mcatmos

y hoy tengo que hacer lo que prometí

imaginenselo

la recepcionista

sola, en su escritorio, anotando cinco nombres en un papel cualquiera de esos que sobran en su lugar de trabajo

la tijera, cortando, los dedos ágiles doblando los papelitos con los nombres

y piensa que son cinco

pero quizás deberían ser cuatro.

si n. ganara habría que enviar la remera por encomienda... que fiaca

y donde vivirá el resto?

y resulta que justo tiene la bolsa en la que vino un almanaque de escritorio del 2009, cortesía del bar de la vuelta de la esquina.

y los papelitos están ahí, ahora, en la bolsa esa

y la chica mete la mano


Saca un papel


lo abre (estaba doblado, claro)


y el/la ganador/a de la remera jesus king 777

es:













































MCATMOS!





AVISO:

no se aceptan devoluciones y no puede canjearse el premio por dinero

martes, 30 de diciembre de 2008

casual tuesday

bueno, bueno. A 23 entradas llenas de aventuras y relatos fantabulosos, estoy muy pero muy contenta de anunciar que posiblemente este sea el último post hasta el lunes 19 de enero, día en que, supuestamente, debo reincorporarme a mi ocupación laboral, y por ende, a la vida del blog.

también es el último post del año

adios 2008, adios.

y bueno, sé que no somos muchos, y, nah, no voy a hacer ningún balance de nada.

Pero igual me gustaría contar una historia de fin de año:

veamos...

Tuve cinco días de minivacaciones por todo este asunto de la navidad, el día viernes sandwich 26, el sábado y el domingo.

y aproveché que mi familia se había ido para fumar notabacco y encarar la tan temida limpieza de fin de año.

encontré mucha basura que tiré, y mucha basura que guardé en cajas. Porque si, me encanta la basura y guardarla y tenerla y de repente encontrarla y eso

También saqué ropa vieja. Y entre remeras estiradas, viejas, grandes o chicas, la encontré.

y recordé.

una remera: negra con unas letras anaranjadas. Y una inscripción.

el borde de las letras y los números (que los hay) en blanco.

y una inscripción.

Mi sentido del humor, ese que hace que muchas veces la gente piense que soy medio boluda, se basa básicamente (en persona) en decir cosas espantosas con el tono más serio posible.

Cosas imposibles. pero que bueno, si no me conocen, no van a entender que es un chiste y así.

ejemplo (extraido del msn):

foster w. dice:
digo algo
y despues otra cosa
y despues otra cosa
y despues ya estas uniendo los puntos
y de repente
puf!
aparece un perrito
easton e. dice:
ah bue...
vos decis que sos como un perrito?
foster w. dice:
no boludo
viste esos juegos que son de unir los puntos
y se forma un dibujo?


bueno, de eso estoy hablando, de que, en algún momento tengo que aclarar como es la cosa... y bueno, a veces no lo hago porque me da fiaca.

El asunto es que ese día, hace ya dos años creo, el amigo policía evangelista de mi mamá me mostró muy orgulloso una remera que se había comprado con una inscripción cuanto menos, satánica.

me preguntó mi opinión.

le dije que me gustaría tener una así.

que era hermosa

que realmente la usaría.

y bueno, hay que tener cuidado con lo que uno desea, porque los deseos a veces se hacen realidad.

A la semana tenía en mis manos una remera igual, que ni siquiera era de mi talle con la satánica inscripción:

JESUS KING 777

y bueno, antes que tirarla, se me ocurrió sortearla como una suerte de memorabilia del blog entre los 6? lectores que, justamente, lean esto. algo asi como un regalo inmundo y bizarro de navidad muy atrasado, o porque no, de reyes magos.

asi que bueno, dejen sus firmas con algún mail y participen para ganar la horrible memorabilia de johan-a-vision. hay tiempo hasta que prenda la compu el fatal lunes ese.



*el sorteo se realizará ante escribano público el día 19 de enero. El ganador será notificado vía correo electrónico y anunciado en el blog.

lunes, 29 de diciembre de 2008

esa rockera, rockera navidad

25 de diciembre:

Creo que casi todos los años, alrededor de la misma fecha, toca boom boom kid, o sea nekro, o sea miss muerte, o sea el de fun people, o sea carlos rodriguez.

Ésta navidad tocó en niceto.

Me enteré del reci el lunes 22 cuando, en el barrio chino, vi una fotocopia pegada a un poste. Pensé si ese anuncio no pertenecería a algún año anterior, y en caso de que no lo sea, pensé en ir.

Así que el 25 de diciembre a la tarde me encontró con resaca, tirada en el sillón, tomando coca cola sin gas, con la ropa del día (de la noche) anterior puesta y mirando troya por tnt.

(*troya:
nunca una película me interesó menos en la vida. La idea de ver a brad pitt en pollerita no es tan atractiva como cualquier productor de hollywood puede pensar y si esas cosas me importaran, no me sorprendería saber que esa película fue un fracaso comercial. Al verla, sólo me queda la sensación de que esa película es un chiste demasiado caro.
¿por donde empezar? Actuaciones: la película cuenta con el ya nombrado pitt, el starlet orlando bloom, peter o'tool, eric bana y un par de actores más o menos conocidos. Lo cuál no asegura que la película sea buena. Planos tres cuartos de perfil de brad, mirando al horizonte diciendo cosas como juro por el honor de mi primo muerto que la venganza recaerá sobre el rey sarasa y su prole toda, no es algo muy creible de ver y mucho menos aún, esos planos de tres, cuatro segundos de duración en los que el marido de angelina jolie pone cara de malo y mira vaya uno a saber que cosa que se encuentra en el horizonte. Los dialogos, son imposibles, y sus interpretaciones irrisorias: "antes de tu llegada a esparta yo era un fantasma"
Visualmente está muy bien y todo eso, pero la verdad es que es una película bastante aburrida y sobre todo, mala.
Y brad pitt haciendo de aquiles. Eso es lo que me pone peor. O sea, no es que a brad pitt le tirás un sanguche de milanesa y el tipo se pone una pollera. No. Lo peor de la película en mi opinión, tiene que ver con el hecho de que le deben haber pagado 32848438832894893492 millones de dólares a brad pitt para hacer una interpretación tan inmunda. O sea, el tipo está en su casa jugando con sus catorce hijos o peleandose con la mujer y tiene que venir alguien con una torta MUY sabrosa como para que el tipo deje de hacer lo que sea que este haciendo y se ponga una pollera y memorice esos diálogos tan horribles. Para eso me compro la odisea o la ilíada o lo que corresponda, que seguro es más entretenido)

Así que, mientras miraba ese bodrio y me debatía entre comer ensalada rusa o mayonesa de atún de almuerzo a las cinco de la tarde, me acordé del recital y me pregunté si el cartel decía que empezaba a las nueve o a las diecinueve: En caso de estar anunciado a las diecinueve, eso significaba que en horarios del rock empezaría a las veinte. Y si estaba anunciado a las nueve, bueno... llegaría un poco temprano.

La noche anterior fui a una fiesta. Tomé y fumé tanto que terminé tirada en el balcón, con la presión baja y vomitando (debido a la borrachera) los palitos y papas fritas que me bajonée (por la fumata).

A las siete de la mañana me subieron a un taxi. Antes de ir a la fiesta me probé mucha ropa que quedó tirada en la cama. Cuando bajé del taxi y llegué a mi casa, la ropa seguía ahí. La moví un poquito y, sin apagar la luz, que a pesar de que ya era de día prendí, me hice un bollito y me tiré a dormir. Sin sacarme la ropa, así como estaba. Gracias que me saqué las zapatillas.

Así que al otro día, cuando estaba en el sillón, tirada literalmente, mirando esa película tan horrible, no me hacía sentir muy bien la perspectiva de seguir en ese estado y ver la siguiente película, que era harry potter y no sé que cosa. Así que, con la ropa puesta de la fiesta de la noche anterior, me puse los lentes de sol más grandes que tengo, las zapatillas y me tomé el primer colectivo que pasó, que me dejó justito, justito en la puerta de niceto.

Que estaba llena de gente. Adolescentes en su mayoría. Y cuando pienso en boom boom kid, no puedo no pensar en el flautista de hamelin que atraía a las ratas. No puedo no pensar que este hombre, que hace rato dejó de ser niño (aunque lo niegue) en vez de atraer ratas, atrae adolescentes.

Y fue como volver al pasado. Ahí estaba yo, sóla, casi invisible, mirándolos a todos. A todos los que fui. chicas con pelos de colores. chicas con tatuajes. chicas con aros en la cara. chicos con ropa de feria americana. chicos con parches en la mochila. chicos con peinados inflados. y yo era esa, pero que casi ya no soy.

a pesar de que la noche anterior tenía un jopo que aquella tarde, cual torre de pisa, luchaba por no caerse.

hacer la cola para comprar la entrada. y estar adentro.

Es así. el tipo es un performer. y puede que a mucha gente no le guste. pero puede que a mucha gente si, y es así. Y estoy casi convencida de que el primer recital de mucha gente fue con ese hombre. Y los jóvenes que lo adoran porque no se vende. Y a mi que me encanta porque cuando era chica, me llevó a preguntarme quien era ese morrisey o como sería la canción original esa stay free. Y así conocí a the clash.

Y puede que no sea un gran músico. Pero definitivamente esta suerte de equeco rockero con rastas es un gran educador.

Y ahí estaba él, oficiando de stripper del indie. Y al comenzar el show, él que tenía una camperita de jean, remera, sombrero y eso... a medida que pasaban las canciones se sacaba más y más ropa.

Y saltaba y cantaba y yo adelante. Y entonces volvi a sentirlo: era el sudor ajeno de un chico en cueros que saltaba y gritaba y bailaba y ocasionalmente se frotaba contra mi. Y no putée. Porque de eso se trata: de estar en el baile y bailar.

nada de quejarse porque la chica de adelante se subió a los hombros del novio.

y con los pantalones mojados me fui para atrás. y no sin esfuerzo. Estar adelante en un recital es dificil pero oh! tan divertido.

Y justo cuando buscaba un lugar desde donde ver bien, un chico me dijo que me vio afuera y que pensó que yo era de las que se iban arriba a ver todo muy comodamente.

pero no. yo rockeo.

así que me perdí de nuevo y estaba ahi entre toda esa gente.

si alguna vez fueron a un recital de boom boom kid, seguro que saben que el tipo, en un momento dado, saca la tabla de surf y surfea sobre la gente. Es una gracia.

y en una canción dada, lo hizo de nuevo.

sacó la tabla quiensabededonde y se subió y la gente lo llevó. lo llevó muy lejos. Hasta que se hundió.

y la banda seguía tocando.

seguían en la misma vuelta, hasta que vuelva y siga con la canción

pero la tabla se hundió

y los segundos pasaron


y los segundos se hicieron



uno, dos minutos.



y la banda que seguía tocando.

Y bbk que se transformó en houdini. un houdini desaparecido por arte de magia


y cuando la incertidumbre y la tensión eran palpables



emergió la tabla con el performer arriba, surfeando.

y alguien se quejó de que no había agua en los baños

y puede que eso no esté bien

pero el show siguió

y todos nos fuimos contentos



y no tuve que ver harry potter y no sé que cosa.





bonus track:
a la salida del reci, me encontré con dos amigos del secundario, y fue divertido el hecho de que después del reci, hicimos todas ess cosas que hacíamos después de los recis: fuimos a comer empanadas por ahí, a charlar, a tomar jugo en la estación de servicio y seguimos charlando y fue como si el tiempo realmente no hubiera pasado para nosotros.


martes, 23 de diciembre de 2008

1. rockeros -inoperantes- de vacaciones ( VI )

Nos levantamos y Loli y yo nos fuimos a bañar. En un descuido, a mi se me fue el jabón por el desagüe de las duchas del camping. Una vez vestidos, arreglados y acicalados, desarmamos la carpa, desayunamos algo y nos tomamos el colectivo de regreso a mina clavero porque ahí estaba la terminal de omnibus. Así que por última vez fuimos a ese lugar, que a esa altura ya era un karma que queríamos sacarnos de encima lo antes posible.

Así que desde Nono, deshicimos todo el camino hecho el día anterior, y llegamos a la estación de ómnibus. A sólo un día de empezado el viaje, y después de millones de idas y vueltas, estábamos justo donde habiamos comenzado.

El micro salía en tres horas así que teníamos que hacer tiempo. Loli y el pololo se compraron una cerveza. Se la tomaron. Quedaban dos horas y media. Loli se tiró a dormir en el piso usando la mochila como almohada y, para molestarla, el pololo y yo no pusimos a jugar a las cartas encima de su panza. Loli puteó un poco, pero bueno, no ibamos a desistir.

Párrafo aparte merece contar el hecho de que para sacar los pasajes a capilla del monte tuvimos que soportar una interminable fila de personas, llena de hippies, niños, mujeres y hombres ( de todas las edades).

Después de jugar al chinchon por cerca de media hora, el pololo y yo nos aburrimos de ese juego. Quedaban dos horas para tomar el micro. Ya no sabíamos que hacer. Leimos un rato. Pero al rato también nos aburrimos de eso. Loli no se podía dormir del todo. Probamos escuchando algo de música. Aburrido.

Todo era aburrido y el tiempo no pasaba.

Sentados en el piso, en el costado de la terminal, veiamos a unos hippies que habían improvisado una mesa y un par de banquitos en la puerta del bar de la estación. El dispositivo consistía en una especie de valija que se abría en dos y de ahí, del costadito le salían lo que serían las patas de la mesa. Adentro de esa "valija" estaban los banquitos, plegados.

Loli fue a buscar otra cerveza. Parecíamos unos desahuciados. Cuando ya quedaba poco para terminar de tomarla, el pololo observó que en el bar, había banquitos para sentarse. Y nosotros que nos la pasamos sentados en el piso.

Finalmente llegó la hora de subir al micro. Nos sentamos atrás de todo. Yo me dormí un rato y después me desperté para mirar el paisaje. Era muy lindo. En el camino, hablamos sobre lo divertido que sería subir al uritorco y nos entusiasmamos con la idea de hacerlo al día siguiente.

Al llegar, era de noche y a lo lejos, se veia humo. mucho humo.

Era el cerro, que se estaba prendiendo fuego.

lunes, 22 de diciembre de 2008

navidat, navidat, dulce navidat

El año pasado, después de que su madre dijera durante veintipico navidades que no iba a cocinar más, que al año siguiente se iban a comer afuera (lease a un restaurant), Carolina se encontró en un lugar ajeno a su hogar, con la promesa a medio cumplir, y en una situación bastante, bastante incomoda.

La madre de Carolina es una mujer especial. Especial en el sentido negativo de la palabra, pero bueno, especial al fin.

A poco más de un año de la separación de su marido, la madre de Carolina, Cristina, se encontró haciendo amistad con Norberto, un policía que conoció en la iglesia evangelista a la que acude todos los domingos y varios días a la semana.

Norberto es un policía marplatense que, con la intención de ganar un poco más de plata, se mudó a la capital del país, o sea, a buenos aires. Tiene 43 años, (diez menos que Cristina) dos hijos de un primer matrimonio, y una hija de un segundo. Empezó a ir a la iglesia porque se sentía desamparado y sin suerte en el amor.

Su primera familia vive en mar del plata. Todos los meses, Norberto le envía algo de dinero a sus hijos, Marcos (que tiene 18 años y trabaja armando hamburguesas en mc donald's) y Juampi (que tiene 13 y se pasa el día mirando televisión y molestando a su madre, que cuando se cansa lo manda a lo de la abuela, que cuando se cansa, lo manda a lo de la tía). Su primera mujer, Celeste, siempre se queja de que no le alcanza y le reprocha el hecho de que le de más plata a su segunda esposa.

La segunda mujer de norberto, Yanina, tiene veintipico de años y, después de un noviazgo corto quedó embarazada de Leila, la hija que ahora Norberto no ve tanto como quisiera, ya que la relación no prosperó a pesar de que se casaron para que la bebé tuviera una familia.

Cristina y Norberto se conocieron en la iglesia, y una vez, el marido (o sea, el padre de carolina) se fue de la casa, profundizaron su amistad.

La gente pensaba que eran novios o algo así, pero la verdad es que los dos estaban solos y se hacían compañia. La amistad duró varios meses hasta que Norberto conocio a Gladis, también en la iglesia.

La mayoria de la gente no lo sabe, pero en las iglesias evangelistas las relaciones amorosas son diferentes a las del mundo normal. Si por ejemplo A conoce a B y se gustan, no es como que A la invita a salir a B y salen, se conocen, se dan besos, se van a la cama, se ponen de novios, se casan y tienen hijos. No. Si A conoce a B y le gusta, A va a hablar con el pastor de B, quien habla con B. Si B está de acuerdo en seguir adelante, A y B se juntan a rezar, orar como le dicen ellos, y luego de 6 meses o un año, quizás se casen y probablemente una vez casados empiecen lo que nosotros llamamos un noviazgo común y corriente. La diferencia es que si uno no está conforme con su pareja puede cortar la relación sin mucho tramiterio (legal, no emocional) que digamos, pero si A no está conforme con B porque deja la pasta dental sin tapar, la ropa tirada por ahí, no lava los platos o simplemente no es tan compatibles como pensaba, tiene que divorciarse.

Así que en un momento dado Norberto conoció a Gladis y estuvieron orando durante varios meses hasta que llegó la navidad.

Algún tiempo antes, Cristina le había propuesto a Norberto, que iba a pasar las fiestas sólo, que pasen la nochebuena todos juntos (ella y sus dos hijos) en algún restaurante. Él aceptó e hizo reservas para cuatro en un lugar, muy concurrido por cierto, al que solía ir a comer, a principios de diciembre .

El asunto fue que por algún motivo (que seguro tuvo que ver con Gladis), Cristina y Norberto se pelearon faltando pocos días para navidad.

Y las reservas que estaban hechas.

Así que esa noche, cuando Cristina y sus hijos llegaron al lugar, se encontraron con que las reservas hechas ya habían sido usadas por otro. Sin entender demasiado, Cristina miró a su alrededor y se encontró con que la mesa que, según ella, le correspondía, estaba ocupada por Norberto y Gladis.

Claro, ella pensó que después de la pelea, Norberto no se animaría ni a asomarse al restaurant (porque parece que Cristina tenia la razon en la discusión) y Norberto pensó exactamente lo mismo (porque parece que él tenia la razon en la discusión) pero de Cristina.

Así que cuando se encontraron los tres, Cristina, Norberto y Gladis, y empezaron a levantar la voz, un mozo rápidamente improvisó una mesa para tres lo más lejos posible de Norberto.

Y de ese modo, Cristina y Norber, pasaron la navidad separados, pero juntos.

Y a las doce, Carolina y su hermano, que tenían un sentido del humor bastante ácido, fueron a la mesa de Norberto a desearle una feliz navidad.

viernes, 19 de diciembre de 2008

ok, ok

ya que me hice una etiqueta de casual friday, decidí escribir giladas que no tengan nada que ver con nada los días viernes. Observaciones que le dicen.

Trabajo en un estudio. Yo soy la recepcionista. Mi horario es muy amplio, de 9 a 19 para ser más exactos. Son muchas horas y todo porque se me ocurrió ir a las europas el año que viene. El asunto es que me cuesta un poco llegar con puntualidad. Y ayer me hicieron un comentario para nada amigable al respecto.

Calculo que ese episodio debió haber quedado flotando en mi subconsciente porque anoche tuve el siguiente sueño:

Hartos de que llegue tarde, a alguien se le ocurría que directamente me quede a vivir en el estudio. En una de las oficinas ponían una cama, una tele y una mesita. En la tele estaban dando planet terror, la película de robert rodriguez que se estrenó la semana pasada. Venía mi jefe y se ponía ver tele conmigo. Comentábamos la película y en las partes que me daba miedo yo me tapaba los ojos. Después de eso me desperté.

Creo que era una señal clara que el verdadero planet terror no era el de la película sino el de esa realidad paralela.

El 2 de enero me voy de vacaciones y ayer fui a comprar los pasajes que necesitaba a retiro. Va a ser un itinerario bastante movido, porque se entiende, a mi no me gusta irme de vacaciones, me gusta irme de viaje: unos días en mar del plata, unos días en uruguay. Micro, micro, barquito, micro, micro, barquito. Me hubiera gustado conseguir pasajes en tren como para viajar en los tres medios de transporte, pero teniendo en cuenta que los del dos de enero están todos vendidos, y los de la fecha de regreso todavía no están a la venta, no me iba a arriesgar a no poder volver, y perderme la lancha a uruguay.

Así que ahí estaba. Haciendo la cola en retiro para comprar pasajes. Si alguno de los que me lee no conoce lo que es retiro, les cuento: es la terminal de omnibus de buenos aires. Desde allí salen toooooodos los micros que van a diferentes partes del país. Cuando uno entra ahí, tiene que subir al primer piso donde están los "puestos" uno al lado de otro, de todas las empresas de transporte. Están divididas por regiones del pais, centro, este, oeste, noroeste y así. Y antes del final, antes de la sección internacional, está la parte correspondiente a la costa atlántica. Serán más o menos 10 boleterías diferentes. El tema es que ayer, era muy gracioso el hecho de que todas las ventanillas estaban vacías en el sentido de que no había nadie esperando a ser atendido, pero en una, sólo una, había una fila de gente esperando a ser atendida y en el medio estaba yo con la mejor cara posible. El hombre que atendía simplemente se tomaba TODO el tiempo del mundo para atender a los posibles pasajeros. Y bueno, imaginense lo que es estar diez, quince minutos parado escuchando la irritante voz que salía del altoparlante anunciando los micros que llegaban y los que se iban. Insoportable.

Así que bueno, quedan algunos días más y después... arrivederci roma.



ajenjo:
ayer me lei el diario del telemarketer entero y está bueno, pero no me deslumbró. Hay miles de cosas que pasan en los call centers que el muchacho escritor no mencionó y bueno, eso. no quiero pecar de vanidosa, pero creo que mi descripción, precaria como es, me gusta más.

jueves, 18 de diciembre de 2008

poesia del rock

anoche soñé con bob dylan
que tocaba en un lugar chico
y allí estaba mi ex novio el judío
me decía muy bajo al oído
y con una voz bastante infantil
"que te ha llegado un emil"

(asi le decía a los mails, usando una tonada española en el sueño)

yo le decía que no me joda
que me iba a ver a bob
lo más cerca que se pueda
me acercaba al escenario
y le besaba las botas

una vez soñé con david bowie
fue un sueño muy real
en él estábamos con mi amiga carola
vestidas de gala, listas para un banquete
no teníamos invitación

pero en vez de banquete
terminábamos en un reci
el duque me invitaba a subir al escenario
y a bailar un lento como esos de los asaltos
no era una canción cualquiera
era after hours de velvet underground

imaginense a bowie
tarareando

if you close the door
the night

( me hubiera gustado acordarme más cosas del sueño de anoche, que lástima)

miércoles, 17 de diciembre de 2008

teatro isabelino

La primaria. Eran tres amigos, los tres tenían ínfulas de actor. Ignacio, Nicolás y Matias hasta sexto grado no eran niños particularmente especiales.

Pero hay hechos que cambian la vida y el especial de midachi que una cierta noche pasaron en telefé, les cambió la vida a ellos.

Era un sketch humorístico en el cuál, a través de canciones populares de siempre, se contaba la historia de un triángulo amoroso. Ellos lo vieron, y lo eligieron para interpretarlo en el acto escolar del día del niño, un acto en el cuál los alumnos tienen total libertad para interpretar lo que se les de la gana.

Midachi es un trío santafesino que hace humor popular. En su repertorio abundan las imitaciones y tienen algunos personajes propios. En 1995, año en que transcurre esta historia, eran muy populares y si bien estaban orientados al público adulto, con un poco de picardía, los niños a veces entendían los chistes. Claro que los entendían a medias.

En aquel acto escolar que se celebraba las primeras semanas de agosto, en general las chicas hacían coreografias insulsas ideadas por madres aburridas y los chicos hacían las veces de estrellas de rock. Por aquel improvisado escenario montado en el patio de la escuela, pasaron algunos beatles, queen, y hasta michael jackson que en esa época aún era un referente para aquella prejuventud.

Así que con bastante anticipación, los tres amigos prepararon el sketch. Los primeros ensayos fueron en alguna casa y, días antes de la función, directamente en horas que se tomaban prestadas de las clases regulares.

El día de la actuación llegó, y después de un grupo de niñas que bailó la canción de Chiquititas, el trío hizo lo suyo. Al principio, la cara de los otros niños fue de asombro. Ya de por si era extraño ver a dos chicos travestidos interpretando una historia de amor con un tercero. Y lo que podría haber sido motivo de burla, al obtener la apobación de los adultos que se reían a carcajadas con las monerías que hacían esos tres muchachitos, pasó a ser motivo de admiración.

Así que a partir de ese día y por el resto del ciclo primario, los tres amigos pasaron a ser los más populares de la escuela. Y entre sus compañeros la reacción fue bastante peculiar. Por un lado, todos querían ser amigos de Ignacio, Matias y Nicolás. Por el otro, secretamente los envidiaban.

Nadie sabe como, pero el video con la filmación casera de aquella representación llegó a las manos de un productor televisivo que los convocó para un casting. Las madres de los tres amigos no cabían en sí de orgullo. No debe ser dificil imaginárselas imaginando la estadía en el mágico mundo de la televisión. Otro grupo madre minimizaba el hecho, un poco por envidia, un poco por quien sabe. El resto simplemente ignoraba el episodio. Los compañeros estaban ansiosos.

Finalmente el día del casting llegó.

Las semanas pasaron y nunca llamaron a los niños para estar en la televisión. La psicosis de tener probablemente compañeritos famosos se fue apagando con el correr del tiempo.

Los amigos estaban desilucionados. Se dieron cuenta de que no eran tan buenos como creían. Ese momento fue fatal. Lo sospecharon en el casting, lo confirmaron con la no llamada.

Repitieron el mismo sketch a pedido de las maestras (que seguían embelesadas con el trio) en el acto de fin de año. La interpretación fue diferente. Tenía un semblante amargo.

Aquel día del especial de midachi de telefé, los padres de aquellos niños, los tendrían que haber mandado a dormir.

Les habrían ahorrado un tempranísimo sabor a derrota.

martes, 16 de diciembre de 2008

¡llame ya! ( IV )

Al final, decidí aceptar el trabajo en lo que terminó siendo un call-center. Después de todo, eran seis horas por día. Lo único malo era que los sábados estaban incluídos.

Al poco tiempo de trabajar en ese lugar, me di cuenta de por qué me habían elegido: para estar ahí, había que estar mediana o altamente loco.

Loco como para decir cualquier basura y que sea creible.

Veamos el asunto este del organigrama:

Al empezar, éramos un equipo de diez, quince "teleoperadores", de los cuáles cinco por lo menos, renunciaron a los pocos días de comenzar o apenas terminado el "curso de capacitación". El motivo más escuchado era "esto no es para mi". Y ciertamente, dudo que ese tipo de trabajo sea para cualquiera.

Nuestro equipo tenía, lo que se llama en la jerga, un "team-leader". El nuestro estaba particularmente loco. Sin formación academica alguna, el tipo vendía lo que sea. Había empezado como nosotros, siendo un simple teleoperador, pero claramente su talento lo llevó a tener su primer equipo de ventas. Se llamaba Federico Salvador. Adoraba su apellido, realmente creía que era EL salvador. El salvador de lo que sea: de las ventas, los vendedores, la empresa, bah, el mundo. Tipo de barrio, antes de que le salgan las primeras patas de gallo había sido coordinador de viajes de egresados en Bariloche. De esas épocas, nos contaba que con su compañero coordinador se turnaban para lo que ellos llamaban "cumplir años". La treta consistía en decirles a los egresados de turno, supuestamente en secreto, que al día siguiente era el cumpleaños del otro, que estaba lejos de la familia, que tenía que "laburar" y todo eso. Entonces sugería organizar una fiesta, y por supuesto, comprarle un regalo de cumpleaños poniendo plata entre todos.
En un viaje cumplía años él, en otro viaje cumplía años el otro.

Por los pasillos del call-center se comentaba que la mujer de federico estaba re buena, y siempre decían cosas del estilo, que grande, como se la levantó y eso.

Había varios team-leader. Cada uno cumplía con cualquier estereotipo de jefe previsible.

Estaba Cristian, que era el fachero, casi todos sus subordinados eran mujeres, y se decía por ahí que había conseguido el puesto porque era el cuñado de no sé quien y todas esas cosas que se comentan en cualquier trabajo.

Darío, un enano insoportable que siempre tenía que ser el mejor en todo y aparentemente era severo con sus vendedores, al punto de hacerlos quedar después de hora en caso de no cumplir con el objetivo del día.

Y Pablo, que era similar a Federico. Se decía que eran amigos de antes y que eran muy parecidos. Ellos hacían la veces de jefes "buena onda".

La labor del team-leader básicamente consiste en escuchar al vendedor y aconsejarle que decir. A veces lo gritan en el momento, a veces lo remarcan en las "reuniones de equipo". También esta el tema de la motivación y por supuesto, del control.

Las reuniones de equipo se hacen cuando las ventas van mal. Igual, en ese tipo de trabajos, las ventas siempre van mal. Casi siempre los otros son mejores vendedores, y rara vez uno es el mejor. Pero de eso se trata, de pensar que uno es el peor para así mejorar y vender más y todo eso. Así que en las reuniones de equipo, nuestro team-leader nos daba una charla supuestamente motivadora que nos impulsaba a vender más y más Fat Seltzer. Lo extraño es que varias veces, la charla funcionaba...

lunes, 15 de diciembre de 2008

1. rockeros -inoperantes- de vacaciones ( V )

Loli se desplomó como si fuera el remate de uno de esos chistes absurdos que salen en la revista condorito. La mochila, el calor, la tierra, el camino. Todo era demasiado agobiante, así que al llegar a una, si se la puede llamar así, esquina, simplemente se dejó llevar por el propio peso de la mochila gigante y se cayó para atrás.

Un arbusto hacía las veces de sombra y porque no, de lápida de nuestra muerte súbita. Al llegar y verla, tiré el bolso y me uní al descanso de loli. El pololo caminó un poco más, ya que, aparentemente, el camping estaba cerca.

Un chico pasó arriba de un caballo. Nos miró y se rió.

No sabemos cuanto tiempo estuvimos ahí tiradas, pero en cuanto recobramos un poco las fuerzas, emprendimos nuevamente la caminata hacia el camping.

Llegamos.

El camping tenía muchos árboles y no era para nada improvisado. Un chico nos atendió. Nos reconoció como "las dos que estaban tiradas en el costado del camino" y luego de reirse un poco de y con nosotras, procedió a mostrarnos las parcelas, que sería el lugar donde uno arma la carpa. Una familia que justo llegaba se nos unió en el minitour por el camping.

Nos mostraron 3 parcelas, y justo cuando la familia parecía apropiarse de la mejor (o sea, la que tenía más sombra y estaba más cercana al baño) me interpuse con mi pataleo verbal de "no, no, yo quería esa de antes" y no les quedó más remedio que dejárnosla.

Así que entre los tres armamos la carpa y metimos las cosas adentro. Yo me tiré a dormir un rato y loli y el pololo se fueron a pasear, a ver los alrededores. En tan sólo un día habíamos estado en tres pueblos diferentes y ni siquiera estábamos seguros de querer quedarnos ahí.

Me desperté para el atardecer y me uní al paseo. Realmente estábamos muy cansados y a la hora de la deliberación, decidimos que al día siguiente abandonaríamos aquel camping y que nos trasladaríamos a capilla del monte. Que no sabíamos muy bien donde quedaba, pero que más daba.


El almacen estaba adentro del camping. Había un metegol y un pool. La mayoría de las cosas estaban hechas de madera. Y no tuvimos mejor idea que decidir que cenar mientras nos atendía la mujer. Compramos pan y empezamos a elegir fiambres, y resulta que el pololo no come carne y bueno señora, tiene tomates?
Tardamos mucho tiempo en decidirnos por la bolsa de pan, algunos tomates, queso y jamón. Y la gente que se acumulaba atrás nuestro, y murmuraban, porque tardábamos tanto, y la mujer que atendía que tenía cara de hastío de nosotros. Nosotros, con nuestra ropa oscura, nuestros jeans y las capuchas puestas.

Nos hicimos los sandwiches, los comimos y nos fuimos a dormir. Fue realmente un día muy agitado.

viernes, 12 de diciembre de 2008

que fiaca che

Si alguno ve mi perfil en el blogger.com ese, sabrá que vivo en buenos aires. Hoy hubo paro de subtes y para venir todos los días al trabajo, utilizo ese medio de transporte, así que imaginense.

El tema este de tener que pensar una alternativa para llegar a mi lugar de trabajo me puso un poco de mal humor y la verdad es que no tengo ganas de escribir ficción de esa que les gusta tanto. Aparte ayer fui a ver unas bandas y me acosté muy tarde. O sea que mi estado es calamitoso.

Pero como no quiero decepcionar a las 2 ó 3 personas que leen este blog a diario, les voy a contar giladas de esas que pasan todos los días, especialmente en esta época del año.

Este va a ser el primer verano en mucho tiempo en el cuál la playa y el mar figuran como destino vacacional. Destinos, en realidad ya que planeo recorrer la costa uruguaya parando en cuanto pueblochiquitoconpocagente se cruce en mi camino.

Así que surgió un nuevo problema de esos que aquejan al 95% de las mujeres: la malla

Al tener, como dirían los obreros que están construyendo enfrente de mi casa, un alto par de gomas siempre fue un problema el tema de la parte de arriba.

Recuerdo con rabia aquellas veces en las que salía de la pileta o del mar y mirando para abajo encontraba el motivo por el cuál la gente me miraba y mis amigos se reían. SI: a mi se me escapan las gomas.

La malla enteriza por lo menos a mi, me resulta bastante incómoda, así que no está contemplada como solución.

Como no tengo ninguna decente, hace varios días me lancé a la busqueda de LA malla. Fui a diversas tiendas y la verdad es que ningún modelo me entusiasmó demasiado. Hace tiempo que toda la ropa es fea. Hace tiempo.

Finalmente me compré una de lo más ordinaria (a lunares blancos fondo azul).

El tema es que cuando tenía 14 ó 15 años, se pusieron de moda los pantalones tiro bajo. O sea, o se veia el trasero o se veia la bombacha. Era así.

Lo que esa moda nefasta no ha dejado prever es que, al apretar constantemente la zona de los flotadores, con el tiempo se formaba un rollo más que, a decir verdad, deforma un poco a la persona.

Con el tiempo me di cuenta que una posible forma de revertir tanto mal (si, para las mujeres es TANTO MAL) era usando prendas a la cintura.

Igual tampoco es que me quita el sueño el tema de ese rollo maldito.

El tema es que cuando fui a buscar la malla y me probé la parte de abajo, le dije a mi amiga que me acompañó,

-boluda, se me re marca el rollo, no sé si llevarla
-que rollo?
-este!
-vos estás loca
-vos decís que el rollo no existe?
-existir, existe, pero no es para taaaaanto
-vos decís que el rollo está en mi imaginación?
-si, el rollo está en tu imaginación, aparte, te preocupas tanto, después vas a la playa y ves cada orca willy...
-ha ha la orca willy. Sabías que en realidad se llamaba keiko?

La orca keiko: en uno de esos programas que repetían cada dos por tres en animal planet o algún canal así, su caso era famoso porque era una orca criada en cautiverio a la cuál querían liberar, pero como no estaba acostumbrada a vivir en el mar o se moría de hambre o se la morfaban otros bichos.

Así que, paradójicamente, la orca de liberen a willy realmente prefería un tanque australiano.

Australia: Para fomentar el turismo, el gobierno australiano puso como 4378435927438572 millones de dólares (o coronas autralianas, el dato no lo tengo exacto) para financiar la nueva película del director de cine Baz Luhrman "australia". La película, protagonizada por Hugh Jackman y Nicole Kidman cuenta una historia de amor bla bla bla y está ambientada en... Australia.
La idea, parece, es que uno vea la película y le den ganas de conocer australia. Es algo así como lo que hace el novio de ester goris, o sea el rodriguez sáa que no es tragaleche con san luis, que pone platita para que la gente filme allí.

sepan disculpar si esperaban otra cosa. el lunes vuelvo con mejores cosas para contar.

jueves, 11 de diciembre de 2008

1. rockeros -inoperantes- de vacaciones ( IV )

El pololo puteaba por lo bajo. De hacer dedo, pasamos a tomar un taxi en medio de la ruta. Y pensar que podríamos haber tomado un bus. Lo que es ser burgués.

De seguir arriba del taxi el pololo nos hubiera estrangulado. Primero a una luego a la otra. no importa en que orden. Así que al llegar a la rotonda pedimos bajarnos del auto.

De vuelta en la ruta.

Cuando el pololo se enoja o se ofusca, a diferencia de la mayoría de las personas, no grita ni demuestra demasiado su exasperación. Simplemente se queda en silencio con cara de hastío y porque no decirlo, algo de frustración. Aplica la ley del hielo: no te habla y te mira mal. Por dentro seguro que la rabia lo carcome. Por suerte (para él) no le dura demasiado. O capaz que le dura, pero no lo aparenta. Igual, estoy segura de que recuerda. Si alguien le hace algo, seguro que lo recuerda para siempre.

Claramente el pololo estaba de mal humor. Eran casi las tres de la tarde y desde las siete que estábamos dando vueltas viendo que ningún pueblo o camping nos venía bien. El sol calentaba muy fuerte y ya no había agua, protector solar o sombra que nos saque de aquel irritante e irritable estado. Para colmo de males, no pasaban autos, no sabíamos muy bien donde estábamos y menos aún adonde íbamos a ir a parar. Y todo con el maldito equipaje encima.

Así que con loli decidimos, una vez más, hacer dedo, como para amortiguar el gasto estúpido que hicimos al tomar ese taxi.

Ya de por si pasaban pocos autos. Menos aún camionetas. Estuvimos ahí un buen rato, que pudo haber sido una, dos, media hora, o cinco minutos, era lo mismo ya que en ese momento el tiempo no pasaba.

Estábamos todos estresados pero con loli tratamos de poner buena voluntad no sea cosa que el pololo estallara.

En un momento dado, paró una pick up a varios metros de nosotros. El conductor, al ver que ni nos inmutamos, arrancó a toda velocidad y se fue.

-boluda, porque no lo corriste
-siempre lo corro yo, aparte pensé que paró por parar, no para llevarnos
-la puta madre
-bueno, hay que tomar una decisión. ya nadie va a llevarnos

Así que uno de nosotros cruzó la ruta y caminó varios muchos metros hasta llegar a una especie de casa donde le preguntó a la persona que se encontraba allí por el mejor modo de salir de ese lugar.

-Acá a 300 metros para un colectivo media distancia que va para el nono

Cuando nos comunicaron la noticia, ni lo pensamos. Nos dirigimos directamente a la parada a esperar el bus.

Un rato después estábamos los tres, con toda nuestra basura a cuestas encima del colectivo ruumbo a el nono, nono, o lo que sea.

Llegamos. El camping más cercano estaba lejos. Caminamos. Había mucho sol y seguimos caminando.

Caminamos mucho.

Mucho, mucho, mucho, realmente y no recuerdo si teníamos agua, pero de tenerla, seguro que estaba caliente.

Caminamos por un camino de tierra. Un camino de tierra, de esos polvorientos que están al costado de la ruta, de esos que se meten para adentro y que cuando hace calor hacen que se vean borrosos los centimetros más cercanos al suelo. No había árboles que hagan sombra y cada vez que preguntábamos nos decían que faltaban pocas cuadras. Pero lo cierto es que no llegábamos y que seguíamos caminando bajo el sol, con la remera y los pantalones mojados por el sudor de caminar cargados con tantas cosas. Seguimos caminando y caminando.

Hasta que loli se desplomó.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

1. rockeros -inoperantes- de vacaciones ( III )

Cuando uno sale de mina clavero pasa por una rotonda. Yendo para un lado se llega a un pueblo llamado nono, el nono o algo así. Yendo para el otro se llega a cura brochero. Así que la camioneta arrancó, pasó por la rotonda y fue para cura brochero.

Viajar en la parte de atrás de una pick up es agradable si la distancia es corta. El viento cálido en la cara, la visión del paisaje. Está todo muy bien.

Así que cuando llegamos al pueblo aquel, nos bajamos, le agradecimos al señor su cortesía y le preguntamos donde estaba el camping más cercano.

Habíamos llegado por la mañana a Córdoba y para cuando llegamos a cura brochero ya estabamos cerca del mediodía, así que mandamos al pololo a que vea "el camping de cura brochero", mientras loli buscaba un lugar para almorzar y yo me quedaba tirada cuidando el equipaje.

Cura brochero, por lo poco que pude ver, es un pueblo pequeño. tiene una plaza principal y alrededor de ella se apelotonan la iglesia, algún que otro edificio de uso municipal y aquel mediodía estaban los esqueletos de lo que debe ser una feria que funciona los fines de semana. Alrededor de la plaza también se apiñaban las remiserias, los bares y algún que otro locutorio. El estlo arquitectónico, si se lo puede llamar así, es viejo. Todo allí es viejo, pero no viejo como aquellos hermosos pueblos coloniales que conservan el encanto de lo que alguna vez fue. Es viejo en el sentido de dejado, abandonado. No es muy turístico que se pueda decir.

La cara de decepción del pololo al volver del camping no podía ser más evidente. De hecho, creo que no dio demasiados detalles al respecto. y simplemente nos fuimos a comer a un bar/pizzeria/sandwichs que habia a pocas cuadras de la plaza.

Almorzamos y decidimos cuál sería el próximo paso a seguir: salir de ese lugar lo antes posible. ¿Adonde ibamos? Ni idea, lo más cercano era nono, así que allí iriamos aunque más no sea a pasar la noche.

Terminamos de comer y fuimos a la ruta. Por un momento pensamos que, si hacíamos dedo tendríamos la misma suerte que nos llevó hacia aquel pueblo del cuál estabamos saliendo a menos de dos horas de haber llegado.

Hicimos dedo un rato, por turnos. Y nada. nada, nada.

A una cuadra de donde estábamos, se encontraba la terminal, así que el pololo fue a averiguar si había algún bus o algo que nos sacara de allí pronto.

loli y yo nos quedamos haciendo dedo.

De repente, un taxi. Vimos un taxi blanco y teníamos tanto calor y hastío que decidimos pararlo. A lo lejos, se veia que el pololo regresaba de la terminal. -Genial- pensamos.

Sin entender demasiado, el pololo subió al taxi y en voz baja dijo

-el micro a nono salía en diez minutos y costaba uno cincuenta

nosotras: cara de bue, ya fue.

-¿hasta donde van?
-mmm a la rotonda?
-a la rotonda de mina clavero
-cuanto es hasta ahí?
-y... veinte pesos más o menos
-bue, ahí vamos.